写给他的一封信

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不知道如何称呼才是最合适的.叫你名字呢?还是叫你我一直喜欢叫的”猪”呢?或者干脆什么都不叫呢?好想再叫你一声”猪”重温一下曾经的温柔,可是却再也叫不出.不知道以这样的方式向你诉说心语是不是也是你不喜欢的一种类型.不过现在已经不考虑那么多了.从头想到尾感觉自己才是最不懂得真爱的一个人.内心有好多的话语也不知道该如何说起.只怕会犯了同样的错误,越说越乱,到了最后都不知道自己说些什么.也不知道是什么让自己有这种矛盾的心理.就像你所说的那样叫我不要想到什么就说什么,先想想再说.而我还是没有改掉这样的毛病,一而再再而三的犯了同一样的错.是真的带有一点傻气的成份呢?.还是这也是我的不良个性？分手了,我们就要选择坚强,(如果你真的爱过.).回家了要好好的生活,我也会好好的过,不管在哪里只要开心就好.虽然这些话不需要我多说,但是我还是要提醒自己还有曾爱过的你.爱一个人就是要让他快乐而不是要让他烦恼,而我让你是如此的劳苦伤神,是不是我不够爱你还是我不懂得什么才是爱?所以对于这份爱真的很对不起.因为你让我发现了生命背后的那一份脆弱.让我发现了原来我是一个爱哭的女孩,但我绝对不是一个只会拿哭泣当武器的女孩.只是心痛时眼泪就是释放伤感的唯一出口.可能这也是我们做为女的好处,可以想哭就哭,不像你们男的即使心里难过也不会轻易的掉泪.也许这就是所谓的男儿有泪不轻弹吧.每一次的哭泣,每一次的生气,让我明白了我是真的爱你.爱了就是爱了,也管不了那么多了,爱上你全部的时候也就变得小心翼翼.变得自私起来。是不是每个人都像我一样呢？也许你的放开对我是另一种额外的拥有。也许也是我永久的痛。也许分手是注定的。虽然说爱是没有国度的，只要两个人真心相爱了，一切问题都不是问题。可是现实太无情，这样子的问题给予两个现在未经多少世事的我们是很难以理解和面对的。你累了我想是真的累了，而我痛了我想也是真的痛了。你不爱了我想也是真的不爱了，我放开了我想也是真的放开了。因为爱一个人不一定要拥有,而拥有一个人时就要好好的去爱.我不后悔曾经的所作所为，只因我真的爱过。哪怕什么都没了，我想我也不会说后悔，在别人的眼里哪怕是一种傻的行为还是一种愚蠢的行动，我也不在乎了.毕竟自己用心去爱过。也许有很多的人都像我们一样，而我们又有何无法去面对的呢？爱情这东西也许本来就是这样子，要不然这个世界也许也就失去了色彩。如果你没有认识我，也许你也就不会呆到这个时候，更不会发生意外,让你受伤,住了那么久的院.倒霉的08年,可能就是你永久的痛。可是一切的一切都是那么的不尽如人意，让你承受着那道无形的伤。也许就是你所说的那样，发生了就不要想得太悲观了，也许这就是一种命运。而我们呢？缘份终究敌不过命运。所以以后的你,我想不管是什么你都会坦然的去面对的。而我也会小心的将自己隐藏起来，慢慢的寻找下一个路口该往哪里走。你跟我说过的话语我会小心的藏在心底，久不久的提醒自己。让自己坚强一些更坚强一些。以后的路还很长，现在的我们还很年轻。我想你会找到一个你深爱的女孩，但是你可能就找不到一个像我一样那么爱你的女孩。可能只有这样子才能够懂得什么是爱，怎么样才懂得去珍惜吧。我们是错过了而不是一种过错.
你我虽然离得较远，但是每一次过去看你都不会感觉到累，每一次在你面前说累，只是想得到你更多一点的疼惜。可是我的想法永远就是那么的天真。当我没有提前跟你说我要过去看你的那一次，无意中出现在你面前的那一次，真的没有想到你会是如此的反应。更没有想到你会重复同样让我立刻掉泪的话语。那一刻真的好想给你一记耳光，可是更想给自己一记耳光。可是我却没有那个勇气，而什么是勇气？是哭着要你爱我呢？还是哭着让你离开？我不管那是你所谓的学会隐藏也好，还是你发自内心的也罢了。那时我是真的痛了。可我还是会微笑着，我只是想更多一点的陪陪你，因为你说过你很无聊，更何况一个住院的你。可是过去之后我才明白，我是多于的，你宁愿无聊的去上网也不会想着多陪陪一下好不容易过来看看你的我。你不要跟我说你上网连你老妈都阻止不了，只要你想好都不会改变的？我理解你，可是时间是无情的，要是你真的爱我，你就不能为了我而去改变一下你的那所谓的上网吗？我在想我是你的什么？而你又是我的什么？是不是这就是爱与被爱的区别。那一夜我真的好伤心，好想立刻离开这个伤心之地，可是我没有，因为我知道和你在一起的时间不多了，因为你要回家。而我同样也是要回家。我只是想多多珍惜一下在一起的时光,可是连这一点小小的要求都是那么的难以满足.我还是强忍着内心的疼痛一直到我离开的那一天。可是误了车又要等到下一天，那时候的我为什么会掉泪呢？难道这不是我一直想要继续和你在一起的机会吗？可是我为什么却不想了呢？不想看到那样的你呢？在河源时总是担心某一个人而迫不及待的等到下一个星期的到来又可以去看看你，可是每一次过去而又迫不及待的想要过河源。而我为什么会有这样的心理？你有想过这些吗？也许一切的一切都是我自作自受，是的，那也只能怪都是爱的错。你在网吧找到我的那一天，那一天我不知道一个人在宿舍里是多么的需要一个人跟我说话。一个人在空荡荡的宿舍里，感到一切都是那么的熟悉而又是那么的陌生。默默的一个人慢慢的用泪水数落自己的伤悲。不知道自己到底是为了什么？就是为了那该死的爱呢？还是为了那所谓的男朋友呢？疼痛到无以复加的时候想到了上网，也许只有那样才能够减轻我疼痛的伤口。你那晚上找了我几遍？对于我还是有些许的感动，但我没有说出口，因为伤痛远远超过了感动。我努力让自己坚强一点度过那个难眠的夜。找到了我、、、、、、、、、我想你还是一个好男孩，至少对于我虽然没有了爱，但是还有那颗温热的心。至少对于那时候的我,你还是担心的。当然不只是这些，你的好，你的不好都一一的刻在我敏感的神经里。虽然有时从未向你说起，但只要我一个人知道就足够了。因为我是真的想找一个我爱而且也爱我的人.只是那时的想法太天真了,也太傻气了.你也有看似无情却有情的一面。所以我想我的那份执着并没有错。我希望你要好好的过，我也会好好的生活。感情被懂得就是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独。
我想不管是哪个女孩子伤心的时候，如果有一个男孩对她伸出手，如果他的手指是热的，如果他的心是暖的，如果他的肩是可靠的,他是谁对她也许并不是重要的。就像当初的我和你。但是我不喜欢这样的轮回。也不喜欢因为一时的感动而生出了的爱情.那样的爱情就会有分离.经过我的你该忘记的就忘记吧，因为当不爱一个人的时候就要放手，好让别人有机会去爱她，要是你爱的人放弃了你，就要放开自己，好让自己有机会去爱别人。而现在的我们是不是属于这样子的呢?有的东西你再喜欢也不会属于你，有的东西你再留恋也注定要放弃，人生中有许多种爱，但不要让爱成为一种伤害。而我们呢？做到了吗？我想还需要努力,是吗？我不想说太多了。我也不会幻想你看了会是一种什么样的反应。我知道你不想听我说话.也许我说的一些也都是废话,但不管是什么话,我只是想说我想说的话.我只希望不管是什么,回去了就要好好的生活，不要再烦恼了。有机会的话也许我们还有可能会见面。也有可能永远都不会再相见了。但是我依然会记得在我心目中的那个你。写下这些文字时心虽然还是会很痛，但是我想总会有尽头的。可能这就是爱情的一种的规律吧。如果这封信给你带来不愉快,那么请见谅.
玲(字)
08、12、5