男人喜欢用烟来麻痹自己，可是当手上的键盘敲打在上边的时候，除了烟，剩下的就是眼泪跟心痛。
一年多了，真正的一年多了，什么都没有忘记，也许你已经找到了自己爱的人，我没有办法相信我们已经分手两年了，这一切都是我的错，可是没有办法得到你的谅解，或许看到的人会说我是混球，说真的，我从来没有把自己当做是一个正常的人来开待，到底这个世上除了亲情还有什么是重要的。
两年了，都说男人有泪不轻弹，我想只是未到伤心处，现在我什么都开始逃避，没有再去使用原来的QQ，使用了却没有办法跟你联系，不知道？我真的不知道，自己到底要怎么样？但是，我留下了原来的电话，只是希望能有你的一个信息，可是当你告诉我你的手机跟电话都换了，这是我们最后一次的联系，我无法说清楚自己当时的心情，没有办法去证实，我希望彻底的去忘记你，可是我不能，什么都不能？除了没有联系外，内心的深处非常明白我没有办法忘记，我是自欺欺人罢了。
知道吗？或许到现在你也不知道我们认识，在一起都是一场误会，我不明白，到最后我为什么会真正的爱上你，没有办法相信自己的事实，今天，我任然不能相信，我不相信：得不到的，才是最好的，我们在一起前后分分合合多少次？
知道吗？我并不爱你，并不喜欢你，认识你的时候刚刚失去我的一切，变成一个穷光蛋，一无所有，剩下的只是一个没有灵魂的躯壳，每日陪伴我的除了香烟跟酒什么都没有？我不在相信自己、不在相信身边的人，一个6年得朋友，最后能骗得一无所有，还剩下什么？跟你在一起，我告诉自己，今天不会得到的，不要再想了，烟、酒才是你最忠实的朋友，不要理她，她会退出的，终于你退出了，我没有任何的挽留，我明白，我不爱你，你现在要的爱不是我能给的，就这样，我们分分合合一直没有改变我的看法，也许这段时间是我伤你最深的，还记得集体聚会吗？改变了我的思想，改变了我对你的看法？改变了我这个世人的看法？只因为你的一句：这个世上好人多过坏人，却是你后来的行动真正的改变了我。
就这样我们一起度过了最快乐的时光。这个时候我在你的精神鼓动下，我戒了烟、除了聚会的酒喝以外可是2009年10月我们分了，这次是彻底的分了，也彻底的疯了。当你告诉我的时候，我还抱有一线希望，希望能重新在一起，这次是我希望重新在一起，可是没有，再也没有。
当你告诉我分手后，你哭了，走在路上哭了，所有的人都像傻子一样看着你，我明白你的感受，但我依然抱有希望，我不停的告诉自己只要你没有离开，一切还能够挽回，可是... ...你告诉我你要回家了，这是我见到你的最后一次，临行的晚上我到你住的地方，没有多余的话语，就听到你在说话，理当你不会再见我的，可是我没有多余的话跟你说，心里埋藏了太多的东西，我不知道从何说起，听到你一个人在讲你要回家的心情，要回家做的事，看着你脸上洋溢的笑容，我知道我的希望在一次错了，你是不会再留下来了，年后能否在来都是个未知数。我不知道是怎么送你上车得，一直到车站，我目送你远去，我眼泪在也控制不住流了下了，没有留住的人、一句挽留的话都没有，就这样，我不知道自己是怎么回到我住处的，我想应该把我当成一个神经病了吧 。回到家我在也控制不住自己的眼泪，躺在自己的床上大声的哭了出来，这个时候我才明白爱一个人是什么样的，什么才是真正的爱，不知道哭到什么时候，当我昏醒过来的时候，我把朋友送的一瓶五粮醇一气喝光了，知道我醒来的时候已经是第二天太阳高照的时候，可是这个时候没有力气做任何事情就这样一直躺倒第二天，浑身发冷，把被子捂得更紧了，不知道什么时候起来的，当我真正清醒的时候发现自己连站起来的力气都没有，潜意识的知道自己可能病了，只想就此一觉再也不要醒来，打了个电话给朋友在电话中我再一次呜咽的告诉他来喝酒，朋友电话催促几次问我怎么了?就告诉他想喝酒，最后答应我晚上过来，就这样当我再次醒来的时候我已经在医院了，旁边坐着我的朋友，医生告诉我说急火攻心，没有什么大碍。朋友见到我问我，此时我再也控制不住自己的眼泪，我将头埋在他的怀里，再一次放声的哭了，后来的几个月我朋友一直住在我着，他也大致了解我的情况了。上班的时间我还是一如往常跟所有人开着玩笑，回到家就喝酒，这段时间害我的朋友不知道迟到了多少次，跟着我一起倒霉。就这样我离开了这家公司，我希望彻底的忘记她，不愿意在见到有关她的事跟人、不愿意见到这里的一草一木。
时隔一年已久，不知道你现在可好，在也控制不住自己的眼泪，当我写下这些文字的时候我不知道眼泪掉了几次，每当我想起我们在一起的时候，想起我一个人的时候，我明白这只是我流露感情的一种方式，也许只有酒才是解脱的方式。
