还能坚持多久的生命？！

我要回家了！病，突然的降临让我没有一点的准备，也许这也是一种解脱，这也许也是一种让我可以逃避的理由，我好想回家，但我真的好怕回家，家也是那样的冰冷，他们根本不顾及我和姐的生死，我们在外过的好不好？他们也没有问过，每次打电话，爸妈都是围绕着钱转，我真的受够了。妈开口闭口都是钱，我们生病了，他们也是问我们工作怎么办？爸妈并不是关心工作，他们只是关心我们的工资会不会少，爸妈像询问‘犯人’似的问我们上个月怎么花了这么多的钱没有向家寄，爸妈又再给我们压力的说要我们在过年前3个月内打6000~7000元回家，并又强调说下个月至少打2000元回家，爸妈说的这些话让我和姐都不敢相信，甚至姐哭着说不会的爸妈不会这么讲的，可全是事实，的确是爸妈讲的话，并且我和姐又是生病才打电话回家告诉他们我们回家看病，结果爸妈却是给我们这样的一段对话，爸妈彻底的让我和姐对他们失望了，也不敢相信这些是爸妈对我们的态度，他们让我们吃好点，但却不从说过钱够不够用，也没有说过让我们少打点钱，只是让我们吃好的，钱一样打回家。每次打钱回家，我们以为爸妈会高兴，结果却不是这样，他们每次都说我们打的钱少，说我们花钱厉害。他们却不理解我们，也不问有没有发生什么事，只怪我们花钱多，别的不提。我和姐彻底的被爸妈突然的改变伤透了，我不想回家也不想再回到这个给我伤痕的城市，我也不想再回到这个让我伤心又留念的城市，来到这里一切又不是那么的顺利，我的感受没有人可以在乎，别人的做法根本就不在乎我的感受，对于别人的任何的做法，我真的没有任何可以去发言的权利，他们可以任意的呵斥我，可以批评我所做的错误，而他们却不在乎我自己的感受，我也去认真的对待自己所做的工作，我也认真的付出，但却还是让他们不满意。最后还是我一个人承担所有的错。我不去上学，出来工作，我为了谁？谁又会在乎？结果哥却说我做的事情很幼稚，是很幼稚，我为了自己的所爱付出难道不对吗？也许哥说的很对。外面的男孩真的不好，真的没有几个可以真心的。我的初恋没有给我留下什么，只留下了泪水。我不知道为什么会这样，有的时候我感觉自己真的很悲哀，为什么在我的身边会发生这么多的事？一些连我自己都不相信，背叛，却让我无话可说，我没有背叛我的诺言，我没有做对不起任何人的事情，我的执着带给了我伤害，执着让我的心已经麻木了。惩罚自己是因为自己太执着，我没有背叛，这个世界留给我的是沉默和泪水……没有人可以理解我，我不知道自己的时间还有多长？我不想再一个人去面对所有的痛苦，我不想让自己再受伤，可是总是那么的不如意，回家了，我要重新开始，我不能一次的欺骗就放纵自己，我不能一次的失败就放弃所有的挑战，他不值得我为他伤心，他不值得我为他做任何的事，他不值得我这样为他哭泣…….我知道自己的路真的不长，我也知道命运的捉弄是那么的坎坷，我还是不顾一切的去付出，去尝试，最后受伤的也是自己。我也想过要畏缩，要逃避，我没有那么做，我知道这一切真的就如他说的天意，即使他不再在乎我，他已经爱上了别人，他不再关心着我。我还是不能忘记他，他的背叛让我心碎，我却装作什么事都与我无关似的，他不明白当我听说他已经又交往了一个女朋友的时候，我的心是那么的难受和失望，那天我哭了，那天我彻夜未眠，我不能接受他给我的这一个结局。我却一直傻傻的等待他有回头的时候，我不知道自己什么时候变的这么的傻，我不知道自己为什么还要去守侯，我不知道自己为什么还让自己受伤，我只知道自己真心的付出却没有回报。来到这边发生了太多太多的我不敢相信的事情，在这里我姐把实话给我讲了，我妈外遇了，妈发生了婚外情。这个打击让我不堪重负，震撼了我自己的所有思想，那天我如同崩溃似的询问着姐姐，我多么希望是姐姐跟我开玩笑，我还装作听不见又问了一遍。结果还是那句妈外遇了，我拼命的哭泣，我想用泪水掩盖这样的事实，那几天我再也没有给家里打过电话，也几乎没有真正的吃饭。那几天我真的好象在虐待自己一样的生活，也许那样我会好过一些。又听姐姐讲那个第三者是我妈好朋友的哥哥，也可以说我们称他为“大爷”，姐姐的话提醒了我所有的思绪，也让我以前的问题有了答案，那个‘大爷’是一位小学语文教师，家庭还算富裕，他的身高也只有1米6多，张的也不是很乐观。总体看来没有我爸帅气，也许是因为我爸憨厚老实的原故吧！‘大爷’经常带些作业簿给我们用，也曾给过我一支金笔，也会经常给我们买衣服，爸一直都不闻不问。几乎‘大爷’每天都会来我们家，也只和我妈聊天。他们也总是单独在说话，有时在‘大爷’走的时候妈妈都会小声的给他说一些话，我们都不在意去听。我也曾给我妈讲过为什么‘大爷’会对我们这么好，妈却总是不回答，我一直以为是他的好心，结果却不是这样。这一切我直到我工作才知道答案。我妈背着爸外遇了，一切也是那么的不幸，我爸又得了肾虚，工作已经成了问题。爸也许还再蒙在鼓里，也许他已经知道妈外遇了，他也许给妈的是一种无比巨大的宽恕，也许爸爱妈妈，也许爸爸害怕妈妈会离开我们，所有给她的是一种宽恕。妈妈的这件事让我们4个人全部都惊讶了，也对自己的家有了恐惧，都认为这个家已经不完整了。也都认为是妈妈毁了我们这个以前充满欢笑的家。现在家里存在的不是思念，只是一种莫名其妙的悔恨。我不知道为什么不幸总是发生在我的身上，妈妈的外遇已经是一个打击，让我不愿去相信，现在又不知道什么原因和男朋友分手了，我没有埋怨他什么？他又找到了另一半，只有我却还傻傻地等待，还是去傻傻的守侯。我不知道何时变的那么的麻木，那么的愚蠢，蠢到明明知道是不可能的，但还是去等，去守侯。我不想再用我4年的时间去守侯一个人，因为那样真的很傻，那样换来的只是泪水，而我还是去做，因为我真的不想认输，也经常问问自己要不要退出。现在真正能关心我的人已经寥寥无几，几乎连自己的父母都不关心我的病情，还能坚持多久的生命·
还能否有个快乐的人生·？