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那些生命中的劫数、犹如头发，旧时的退去 。 又密密麻麻生长出一大片。
那些生命中的记忆、犹如照片，旧得有些发黄。 又慢慢一张又一张。
人生不允许我们重来、上帝不肯让我们倒退。
无论是我们还是时光都不可能倒退、在也回不到十三岁那年。
卷曲的头发、酒红颜色的头发。性感的衣服、踩着高跟鞋。
可现在乌黑的头发、穿着非主流的衣服。绑着非主流的包子头。
有时候、一个人对着镜子看着自己心里也会莫名的痛。 嘴巴想呕吐。
记忆总是那么痛苦、夹带丝许的甜蜜。
甜蜜的让人忘记背后的万丈深渊、疼痛的让人以为马上就要死去。
眼泪不停的濡湿着睫毛，尽管难过，但是却又那么怜爱。
不管你曾经是多么乖、只要涉及到爱情、你输过、爱过就可能会变化。
有太多的人读不懂我、读不懂我、读不懂我、
我真的要疯乐、真的疯乐。 写着日志不知道在对谁发泄、在发泄什么？
有时候我要的狠简单、为什么我总是要被人抛弃。总是要被人扔在一边。
为什么要让十四岁的女孩承受那么多不该承受的。
我说：等我指甲长了我要去染指甲、我要去点钻。
我说：等我头发长了我要去染黄色、我要去弄卷发。
我说：我要买一大堆的化妆品、我要变得妖媚+性感+妩媚。
我多么希望我还能在夜店里徘徊着、我多么希望我还能在KTV疯狂的唱歌。
回忆，总是最痛苦的。 想起十三的时候、我的心就隐隐作痛。
现在总是那么残酷的让我去面对、内心的话苍白的语言总是表达不出来。
有时候晚上睡觉的时候、我经常出现幻觉、看见窗外有个长长散乱的头发。
我经常看着那个地方出神、忽然又害怕的闭上眼睛、眼泪就哗然而下。
没有人了解我、看透我。 没人有知道我要的是什么。
没有人会在我难过的时候抱着我哭、没有人会不顾一切的陪我去夜店。
没人人会在我失落的时候告诉我要坚强、没有人会陪我一起疯狂的唱歌。
没人人会在陪我一起嘻嘻哈哈的笑、没有人会理我。
仿佛这个我与他们无关、我就像是一个（小丑）似的演出疯子发疯的过程。
我偏偏喜欢和命运做抵抗、但是最后的结局把自己弄的遍体鳞伤。
渐渐的、我变的让所有人都不理解。
渐渐的、我在别人眼中变成了一个疯子。
渐渐的、从失望中走出来了，可是面对的却将是绝望。
渐渐的、心不痛了 身体也没有了温度。
渐渐的、害怕一个人、却也只想一个人。 不愿意任何人进入我的生活。
渐渐的、需要温暖却触及不到阳光，注定只能在寒冷的世界里迈着凄凉的步伐。
没有人陪伴的生活，就像断了线的风筝，没有目的。没有生活的目标、任由的扩散在世界的角落。
有过那么一段时间、我是不是也只要过着吃饱就好。像没有线的风筝一样。盲目的生活存于这个世界的某个角落。
在情人节的这个晚上、我在KTV疯狂的唱歌来诉说这一段的感觉、心痛与不安。
拥挤而喧闹的街道、身旁走过一对又一对的情侣。
甜蜜的滋味在整个青阳渲染成一朵娇艳的玫瑰花、在叫嚣着生活在黑暗的人类。
分不清什么颜色的头发、分不清什么长度的头发。在这个玫瑰花香味让人反胃的节日里一撮一撮掉在地上、埋在土里。
我活得累并不是因为放不下架子，撕不开面子。而是有着解不开的情节。
我的世界就像是打了结的袋子、永远也解不开。
有些事情、我只能让它在我的胃里腐烂、甚至长满蛀虫、让它刺破我身体的任何的某个器官而非死亡的死亡。
从此。一个人会过得狠好狠好。
不需要你们那些安慰、那些语言。
一个人可以很好很好、一个人却变得如此的疯。
那洒落一地的透明叫恋恋不忘林施婷的忧伤。
那遍地泛黄的梧桐叶叫一叶知秋雨淋湿的传说。
那紧闭欲睁的小眼睛叫望眼欲穿一眼望不到头。
那干枯瘦弱的粗糙手叫伤痕累累纷乱的脉络找不到出口。
现在的我、一无所有、整天强颜欢笑着掩饰着内心的痛。
想一想这个肮脏的社会美得让人沉醉。
在开心的孩子也会被这个社会弄伤。
我不胡思乱想可不可以拿走我的凄凉让我去天堂。
人家说给自己一个笑容的弧度嘴角上。
强颜欢笑泪水蔓延我不回答、人家说别裁在记忆里想办法让自己出来。
天总是反复黑白，我的世界也因此黑白颠倒着。
默数着没有你的星光、堕落了每个日夜、颓废着生命。
画一张属于自己的笑脸、放进总也写不完的故事里、慢慢沉淀然后再重复倒退。
曾经走过的风风雨雨，刻画在我的青春图纸里。
偏执着的美好，却在瞬间成了残念，震撼了我的世界。
而度秒如年的日子里，我能做的就是撕裂我的伤口，细数着过去，然后置之不理。
