“伪装”，人的一生都在伪装，曾经有一位人说道“人在别人的面前伪装着自己最后导致了自欺欺人”。呵呵…说了好对好对。
是自己犯贱还是不舍？
那天……
我站在街头看见你远离的残影慢慢的消逝，心也慢慢得在滴血。我不懂，真的不懂。在离开前和我说的一些话麻痹了全身。
你说：“分开后也许你会比现在过的更好些，曾经那一切都忘掉吧！你是个好人我信上天不会那样对你，并且你会找到一个比我更优秀更适合陪你走完的那一生的女孩的。我们还是‘结束’吧！”
呵呵，结束，你说了好顺口，你知道这两个字会带来什么吗？你说上天不会那样对我的，为什么你还要那样对我了？因为你比上天还要残忍。
一切都像你说的那样吗？“结束”。也许对你而言是吧！结束…我结束了曾经可又有一段深刻心伤的开端而已。
那天晚上我也不知道为什么我喊了朋友出去喝酒，虽然不会喝但却又喝了那么多，也许是想用酒来消愁麻痹自己吧！可为什么为什么整个身体都软了视线都模糊心还是那么的清晰，或许像古人说的“借酒消愁愁更愁”，也许是我犯贱忘不掉你吧！
那天朋友把我送回了家，我并没有开灯因为我不知道为什么喜欢上了黑色，我静静的坐在窗前看着外面黑夜照着整个大地，那中感觉真的好慰心好慰心。就这样静静的看着外面的寂静一切。月出来了可只是个残月，淡清的月光洒落了在脸上透过身渗入了心此时此刻感觉好冷好冷，清风也灌入了身体，想起了朋友送我的那些烟，你以前说不要抽烟所以我一直没动过，现在该可以抽了。
点燃了一根，深吸了两口感觉好好哦。一根完又一根…不知道多少后，我点燃一根后却没有抽，就这样那根烟慢慢自己化作了灰最后被风吹了一无所有，留下的只是个焦黄的残头了。
一个人的夜晚过去，那晚我对自己说我要回到我曾经一无所有的生活，包括没有你。可为什么却做不到，好难好难。
每次上网时为什么第一件事就是看你在吗？也许是习惯了成了自然吧！我想改掉却不知道该怎去做到。于是最后每一次激动却带来每一次的心割。曾有几次和你说话可有种莫名其妙的不敢，只好一直静静的看着你。
每一次上网不知道是为什么难道是看彩屏吗？还是在等一个永不会有结果的答复吗？每次上网都在不停的写东西难道是想你注意到我吗？还是？现在我一直不懂难道我上线只是为了一个知道的答复却还要去等，明知道那答复是我一辈子不想听可却还要听，是不是自己一直在犯贱了。
……
我一直在想
若我没有遇见过你，现在我又在哪里。
若我没有遇见过你，我会不会同样和你一样去伤害了一个人了？
若我没有遇见过你，酒烟是不是会一辈子不会踏入我的世界了？
若我没有遇见过你是，我会不会懂这样的一切一切和自欺欺人了？
失去了一切不代表会永远得不到一切。
你给我记好：
“失去的我会拿回来的。”
人生若初次相遇会不会还会走同路了？
……
认输好难所以我不会认输，因为我不甘心你带来的一切。
记好你曾经给我的“一切”。
最后愿祝大家不要太辛苦对待过去，也许有一天你会懂的。
悲後、悲伤
Q:494872683
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