“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐……”
Eason的这句歌词很恰当地表达了此刻我的心情。
我们分开了，可又不像真的分开了。因为你还是会在喝醉之后第一个想到我，然后给我打电话，而我，无论多晚，都会接听你的电话，听你混乱的哭诉。因为你还是会在某个节日之前跟我说“这个节就咱俩过吧”，而我，因为你一句话，就可以在假期还没过完的时候屁颠地从家里跑回学校陪你过节。因为你还是会在过马路的时候牵起我的手，在我冷的时候把我拉进你的怀里，然后骂我傻。因为你还是会霸道地只允许我管你一个人叫通通很强大。因为你跟你的朋友介绍我的时候总是说我人特别好，跟我相处你总是开心的。因为……
因为这样，因为我还是爱着你，所以，我纵容你，宠着你，惯着你，随你去疯去玩去闹，以为你累了就会回来，以为就这样守着你总有一天我们会走到一起。所以，就这么一直一直守着你，守了快一年了。我们分开以后，你回去找以前的她，我等你；你被她甩了，我安慰你，陪着你；你说累了不想谈了，我等你；你又开始新的恋爱了，我成全你，静静等你；你又什么都不说回来找我，暧昧着，我也陪着你。因为我觉得你也是不想放弃我的。
你不是说，你最不想伤害的人就是我么？可现在呢？
我问过你，她是你女朋友吧，你说是朋友。我就信以为真。我以为你们已经分开了。
可是，当我看到你对她的在意，当我看到你给她的回复，当我终于明白阿布熊的含义…我没有控制住情绪，还是哭得很狼狈。这一段时间的我们，不是很好么？为什么真相是这样的？为什么要给我希望呢？你究竟把我当成什么？你说过，我是你喜欢的人。可是，这就是你对待喜欢的人的方式么？我的感情不是给你践踏的，那是我的真心啊！你怎么忍心去伤害？
是吧，因为不爱么，因为不爱，所以不会在意我是否会受伤吧。
我一直以为，对于你，我一定是不一样的。现在我明白了，其实，从头到尾都是我一厢情愿地认为我是不一样的，而你，一定是觉得我可有可无吧。
其实，你的忽冷忽热，突然的亲密，突然的疏离，早就让我在心底有了你不爱我的想法。可是，我却还是甘愿做一只自欺欺人的鸵鸟。以为，奇迹会发生。以为，会有那么一瞬间，你会像我爱你一样爱上我。就像明明知道等待换不来爱情却还是等了这么久，就像明明知道会输却还是甘愿为你输一次，我一直做着极致犯贱的事情。为了安慰自己，就把犯贱冠上爱情之名。
以爱情之名，为犯贱之实。
有时候我也会想，究竟是哪里来的这么多勇气让我坚持着等你。是因为你的出现点亮了我的世界么？是因为你的出现让我变得勇敢变得积极向上么？是因为你让我重新有了奋斗的激情么？就因为这样，我才会把你变成一个执念么？就是因为这样，放弃你才会变得这么难么？
你给过的温柔，和你一起说过的话，做过的事，走过的路，我统统都记得，并且不会忘记。那些你爱听的歌，你爱唱的歌，都存在我的MP4里没换过，每次听，都能体会一次你的心情，你为别人烦恼忧伤的心情。还有和你一样的杯子，一样的台灯，一起去欢乐谷的门票，你开玩笑时送我的可乐环……
这些小习惯和小倔强，以及和你有关的小物件，从前都是温暖我的，现在却成了一道道伤。
一直一直是个很念旧的人，所以舍不得扔掉和你有关的东西，甚至你发给我的所有的短信，我都会存起来不删除。现在，这些都成了和你一起伤害我的帮凶。
我不敢碰手机，不敢碰MP4……
到底怎样，才能让我忘了你。
很想问你，如果我决定不再等你了，如果你发现我不再守在你身边在你难过的时候第一个出现了也不再接你醉酒后的电话了，你会难过么？
你不会。
可我会。一想到最后站在身边的人不是你，心就会痛得想要掏出来扔掉。可我能怎么办呢？你给的不是选择，是既定的事实。
我在想，如果，最后留在身边的人不是你，那么，跟谁在一起，对于我来说，也就没什么区别了吧。
你总说我很好，可是我如果真的很好，你为什么不要？
谢谢你让我明白，好人是用来辜负的。
写不下去了，此刻的我已经因为唱你喜欢的歌唱得太用力而失声了，此刻的我已经因为控制不住情绪的崩溃而视线模糊了……
不知不觉，你已经离开我；
不知不觉，我已经追不上你的脚步；
后知后觉，又过了一个冬；
后知后觉，我该好好过没有你的生活……
我不知道多久能够放下你，但我相信会有那么一天，那么一天我听到你的名字或是与你有关的消息，可以平静地没有波澜。
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