脑海中的记忆浮浮沉沉的,那年仲夏,我经历了许多挫折,也误解了许多人对我的思想,也许…真的如她们所讲也不一定。
只是…再也没有人值得我丢下尊严去追寻,没资格,也没必要了。
那年,是值得深思的一年。
那年,是值得回首的一年。
那年,却是记忆中最痛苦的一年。
依稀记得那年,看着事实,面对无奈,我遥指那天,对自己说改变。
我开始了有计划的筹谋,我分裂了我们之间的友谊,因为,我不想我因为你而放弃。慢慢地我让你们开始讨厌我,慢慢地,我开始让你们误解,慢慢地…
我也记不清了,太多太多,就连自己也忘了当初的思想。只知道,我所要的只是你们不会觉得亏欠我。
因为我了解到亏欠一个人是多么痛苦的事,初三,我最不愿想起的那年,我一直强迫自己忘记,逼迫得我的快疯掉,我一直问自己,是不是我的离去你们会好受,我甚是想到死亡。
亏欠?这种揪心的感觉,只有我值得去享受,你们没有权利是感受。
我开始逼迫自己花言巧语,逼迫自己和不喜欢的人恋爱,逼迫自己说一些肉麻的话,逼迫自己变得大胆。第一次在车上跟不认识的女生要电话,第一次调戏女人,太多,。。,太多。
我麻木了。
但是,我做到了,我做到了我想要而期待的结果。
现在,不在是自我逼迫,而是习惯了现在的摸样。