以前总是喜欢幻想，幻想着天空中白云朵朵，我躺在草地上从手指缝隙里看天空微笑；幻想和某个人一起在水里嬉闹，毫不拘束开怀大笑；幻想自己在一个房间里，回忆着那些最美好的时光；幻想着自己在大海边静静的坐在一个角落里，聆听周围的安静，和属于某人的声音；幻想着，幻想着和某个人拥有属于两个人的家，温馨舒适。
那时候总是会有想不完的话题，关于生活，关于我们，快乐和烦恼。
可是现在却截然不同。好像我的眼睛和思维被什么给蒙住了，看不见也感觉不到。能抓住的只有眼前，可是眼前的是短暂的还是长久的，却又没有任何人可以给我答案。
一年的时间，呵呵，一年之后，我的人生会变得怎样。结婚。我该选择什么样的他。可是我又有选择的权利吗。有人说，在这个世界上，你就得为某些人牺牲点什么。难道我的牺牲就是我的爱情和婚姻吗。
记得读高中的时候就感觉自己会想的很远看的很远，却没有看到自己最终的婚姻是这样的。
现在每天我都在逃避这些问题，我试图去找那些看起来和我没有任何关系的事情来做，分散我的注意力，越彻底越好。我和杜，和同事闹，开玩笑。我没有恶意，只是想宣泄自己压抑在心里的一点情绪。我任性的要求什么，只是想平衡下我没有选择权利的心理。我觉得自己很可怜，可怜到要自欺欺人。
我会大声和你讲话，又会一声不吭的坐在那里做自己的事，好像和你一点也不熟，即使从我身边走过我也不会抬头，面无表情的只做自己的事，那时候是我心里在想事情，那些逃避的事情。可是怎么想也没有结果，剩下的只是叹息声，轻轻的，谁也无法听见，甚至有时连自己都忽略了。
我发现自己有点精神分裂。轻微的。还不至于影响别人的生活。
比如有时会有很极端的想法，那么一瞬间在脑海停留。把自己想象成电视剧或者小说里的主人公一样，命运总是不停的捉弄着，想过逃避想过责任想过了结此生想过下辈子，到最后的结局不是好好继续生活就是天各一方。都说人生是掌握在自己的手里，但是一不小心就会天翻地覆，后悔不已。
而我给自己的要求更难。不管你选择了什么，既然已经选择了，就要好好坚持住，不轻易放弃，不轻易说后悔。或许对于我们来说选择并不艰难，艰难的是选择了之后的坚持。好比猪猪，总是抱怨现在的生活在军校里好难熬，好累。那天我编辑简讯的时候说既然选择了就好好坚持。好像是在对他说在劝他，其实我是在劝我自己，因为我知道自己的毅力已经少之又少，不知道还可以再坚持多久。在他面前，我永远没有办法说忘记，说no，但是我却越来越经常说，直到最后和他聊天的时候都感觉到心痛的难受。
看吧，我的生活，乱的。
如果可以我多想和他在一起。这么久了我以为自己忘了，可是一个人的时候心里想到的始终是他，无法拒绝的也是他，只能一次次躲避他，说谎欺骗不再爱了，骗自己说爱淡了该散了。
那天他说结婚，说要个我们的小孩，说去见他的爸妈。我感觉自己很幸福，终于有这么幸福的一天了。可是我心痛的拒绝了。
一切都太迟了，太迟了。如果不是我说出我现在的状况，因为家里的缘故，他也不会这么失控这么激动，然后说出那些话吧。
为什么，总是在快要失去的时候才知道要好好珍惜，找个理由把对方好好留在身边。我好想哭，黑暗中我看不到天空，只有闭上眼睛，任由泪水肆意泛滥。发泄吧，发泄完了，天亮了，他们说一切都会好的。我相信，因为我没的选择。
“借我你的一生，你说好不好，就算有一天，我动也动不了......”
借我一生。一生，一生，我用尽一生一世来将你供养。幸福，我们都太强求。其实你爱他，不代表只有你在他身边他才是最幸福的。选择放开或许他会更幸福，即使他也是那么的爱着你。呵呵，呵呵，多好的理由，我给自己找的借口，却诋毁不了那份无法割舍的难受。
那天我病了，回家的路上还淋了雨。后来他一通电话说在我们社区下面，因为他的突然到来感到很意外，很惊讶。看到我后他敞开怀抱，我怕躲开引起他更多不必要的猜测和追问，就让累了很久的自己暂时躲进他的怀里不去想任何事情，不说任何话，心里也是极其的平静。我知道他是那么的在乎我，只要和我有关的事情他都极其夸张的关注。他叫我丫头，说要乖要听他的话，今年过年就和家里人说把我们的事情定下来。很多时候他会问我很多问题，偶尔烦了我会皱眉，会发脾气，他就慌了，愣了，不知所措了。哥哥问我，他好吗？我说什么都好，就有一点不好，我不爱他。他只是我家里人指定要我交往并在未来结婚的一个人物角色。
早上信息发来，他说到杭州了，我说我要上班，他说等我下班。快下班的时候他说在公司楼下等了，那天天气很不好，风很大很冷，我很担心却没有说出口。下班之后我没有在楼下看到他，于是选择左边往家里走去，我打电话给他说没有看见他人，我要回家，不用来找我了。后来他的电话我便没有接了。之后他找到我们的小区，在房间里，看着他好脾气的和我说，为什么不笑，每次见到我都板着一张苦脸不开心。我在心里骂自己他妈的真不是人。明明很想很想他，巴不得下一秒就狠狠抱住他，却一而再再而三的折磨着他，也折磨着自己。我看着他，差一点，差一点我就把心里话全部和他说了，但是我还是没有，我怕万一说出口，那些往日里坚守的伪装就全部被击毁，那时我的心里肯定只有他了，其他的都顾不了。但是一想到妈妈，我怎么交代，对于一个才失去爱人的妈妈，我该怎么去和她说，让她不再伤心，让她接受我们，让她相信我有能力让自己幸福，也能好好照顾她和弟弟？每每想到这些，想到爸爸，心就狠狠痛，痛到窒息痛到说不出话，眼泪也失控的止不住的流下来。于是我只能告诉自己，面对他时狠狠心，再狠狠心，我紧紧的握住拳头，指甲嵌进掌心的痛让我意识慢慢清晰起来。眼前的人，爱了恨了，也痛了累了，如果这辈子真的无法厮守，也认了。我尝试着松开手，让幸福自由漂流。爱情，时间的沙漏会帮我证明一切的。属于我的别人也抢不走。
静静的陪你走了好远好远，连眼睛红了都没有发现，听着你说你现在的改变，看着我依然最爱你的笑脸，这条旧路依然没有改变，以往的每次路过都是晴天......
很久很久以前，有一对恋人，在KTV里面合唱这首《断点》，声音很动听很甜蜜。男生拥抱着女生，幸福一直流淌在他们的脸上、心里，连边上的朋友都鼓掌说好。只是他们没有想到他们的结局会是怎样，如果他们知道，那时他们合唱的时候一定不会选择这首歌。
如果不是因为这首歌，那段时间在KTV里，就不会，一听到这首歌就哭的像个丢了洋娃娃的小女孩一样那般无助那般心碎。以至于后来很长一段时间都不敢再去唱歌了。手机里的这首歌也删了。
爱，爱，她说我爱了，这辈子不后悔了。只是这心痛的滋味，是不是也该是时候减轻了。因为心若空了，时间久了也就习惯了让它一直空着。但是心若痛久了，或许连活下去的勇气都没有了。
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