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你总是问我同样的问题，为什么不肯删除空间的那些过往，为什么我和你在一起这么长时间却都不曾看见我字里行间有你的影子？请我原谅你像个孩子一样总是会忘，信手写、信手删，却都是些碎字片言 。
这些日子雨水特别多，来的缓慢又悠长，天色总是阴郁的。是谁说过，下雨是因为世界太脏了，需要洗一洗。
面对太多的事情，我是否也需要静一静 ？太多的故事不知道该怎么去说，太多的人不知道该怎么去讲。每个人都说我是一个会讲故事的人，这么久以来似乎我一直都在对自己自白，在这个城市越来越觉得自己变得无所适从，越来越孤单，有的时候我在怀疑我是怎么了,淡忘了曾经我和你之间的初衷，信守着原本未曾触碰的割舍，日子在一天天幻想里度过，那些我说过的我经历的故事，又有多少人能真的明白，又有多少人能真的懂我？故事又是一个什么样的结局？我想自己什么时候可以真的变得决绝，或者残忍的去接受一切，哪怕泪掉下来，早晚还是会风干。
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曾经自信满满的拥有到头来也只不过一场搁浅的惊心动魄，其实我该学会忍受伤害带来的痛感，面无表情的说：我什么都无所谓，我说我不在乎，从陌生演变为了熟悉的习惯，然后渐渐发现，其实好多东西变得不再像曾经那样清澈无痕。没有人知道我每天都在试着忘记从前，我没有和别人说我是怎么墨守着现在的追寻，不动声色的这么一步步走下去。
电话响起，你打来的，接通电话的瞬间就发疯的对你歇斯底里，挂掉电话，却又莫名其妙的自责自己，也许爱恨情仇真的是一个永远也说不完的纠结。为什么有太多的爱说的太直白而又有些爱却怎么也说不出来。我不知道更多我在怎么想，是怕还是压根就不想，但为什么又一次次的胡思乱想，到底是我不够坚强还是爱情原本依旧还是那么伤，我故意做着一些事情去试探去看你事后的反映，看到反映等到结果为什么我还是选择了无动于衷，而你也什么没有说，你总是对我的脾气放纵到极限。
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我自己一个人庸懒，坐在地板上听窗外的雨声打在玻璃上发出细细的声响，思绪也在随着烟圈飘荡，是我太心软？两年来在爱情里遍体鳞伤，最好的疗伤依旧是点着烟面对着电脑沉默。我狠不下心，故作镇定的接受一切，身边的人和事像日月轮换，上班、下班，时间一点点的倒退，过完平平淡淡的一天，最后闭上眼睛，直到你回来。
时间真的是个魔鬼，距离真的是个可怕的东西，都说距离能够产生美，我开始相信命中注定，注定让我离开你，知道吗？再次面对你的时候好难过，我不知道我该去说什么，我从来没有想过该如何去坦然面对！那些苍白却又鲜活的画面在我脑海里闪烁的时候，我却常常梦见你掩面而泣的表情。我那么爱我、那么疼你，你忍受了多少，承受了多少才能说服自己放下一切尊严来重新接受我、 你的那些话我一直记在心里，你说，只要你点头，我还当你是以前的那个你；你说，我爱你，你知道吗，你爱我吗？我可以这样问你吗？你说，也许在你心里并不知道，在这个陌生的小城市里，有一个很傻很呆的男孩愿意为你做一切事情，尽管你不再相信爱情，不再相信男人，怀疑世界上的每个男人，可是我爱你，无怨无悔
