越长大越孤单。越长大越不安。

不知从什么时候起，我已经不会再为遇到好笑的事放声大笑。 要知道以前是可以旁若无人。笑的眼泪在眼眶里打转、 笑的别人以为这世界上又多了一个疯子、 也不能再为某些感动的东西哭的双眼像熟透的桃子。 那个伤心劲像自己已经被这个世界丢弃、 只有哭可以让自己内心的悲痛完全释放出来。 现在才发现如果再遇上,我却只能平淡的笑笑、 好像已经失去了那种喧泄快乐和悲痛的能力。 面对一切难道真的可以内心波澜不惊。表面平静如水、 其实我知道不是这样的，只是面对的太多已经变成了一种自我保护的本能。 它不是与生俱来的。,却是被时间磨的长成了坚固的堡垒。 长大了突然感觉要想的东西越来越多，要负的责任越来越重。 对生命的体会也越来越深，但却越来越迷茫。 于是不得不把生命中某些本能的东西潜藏起来。 因为我害怕,害怕自己不够坚强,越长大害怕的东西就越多。 于是我学会了孤立自己。我懂的要保护自己只有让自己拥有一层坚硬的外壳。 ,这层外壳把我们与这个世界隔离。 但里面是空的,寂寞的, 于是我们惭惭体会了什么是孤单,、 积累的越久,那层外壳就越厚, 孤单的感觉就越深,深到我们已无法触及外界的温暖, 已经没有勇气走出这种孤单的感觉, 因为我们认为自己长大了,年龄增值了 我们应该只能展现成熟,不可以让人看到自己的脆弱和幼稚,, 其实我清楚的知道真正的自己并不成熟, 因为它从来没有和年龄一起成长,但为了配合年龄增会值的标志, 我只能用表面的淡漠来假装内心的成熟, 总认为某些东西就只适合某些年龄, 长大了就应该丢弃不属于这个年龄的所有, 只能重新接受属于这个年龄的所有, 不管自己想不想要,都要无条件去适应, 从来都不想长大,因为要接受太多的复杂, 如果看到一个年龄很大的人露出了不属于这个年龄的表现 ,总会被某些无关紧要的人嘲笑成幼稚,无知 ,所以我也只能用孤单来掩藏, 其实真正的内心一直渴望可以放声的笑,大声的哭, 可是我的孤单已经生长的太久, 只有它是和年龄一起成长的 它已经长成了一道阻碍我们释放内心的篱笆, 那层篱笆表面爬满了美艳的花朵,其实它更像一种可以缠绕生命的孤单, 为了可以攀上篱笆让自己的生命继续开花, 它不得不弯曲自己的身体, 因为没有篱笆的依靠它就不能站立, 只能躺在地上任人踐踏.哪怕一直孤单的绽放, 始终孤芳自赏到花期的败落 也不要让真正的内心被人剖析,越长大越孤单, 当孤单已经成长成了某些我所认为的标志,抹不去,丢不掉, 我想有一天当孤单已经长大到从我的身体里伸出模样, 我想为了不让别人看到它的样子,我会带着它远行, 就这样一直走,永远有多远,我不知道, 我只知它没有尽头,但我知道孤单是有尽头的, 等到我不再长大,孤单也不会再生长. 它会和我的长大一起停止. 可能它已经变成了生命的某种附属品, 那种孤单已经没有药可以治,因为这个世界上没有一个人可以深入另一个人的孤单,。       当时间消逝，已经忘记了各自在心中的模样了。 生活像一把无情的刻刀，已经改变了我们各自的模样~！ 慢慢地…时间溜走了,长大了？
不再那么无忧，
而是如此忧虑。
我已经不知道什么叫未来了。！ 没有经历过。太多磨难、太多坎坷、太多不幸
承担了什么、付出了什么、兑现了什么
在这个世界上，一直在骗.
骗自己、骗别人、骗生活 以为只要有理想
就一定会有成就会有出息…
是付出了？努力了？还是拼搏了？没有
目标…可笑
连自己最初的那个理想都忘记了
真的好笨。