我想我就快要崩溃了！　

    每天都是强装笑脸
    
    因为不想心底的悲伤被人发现
    
    这几天都是独来独往
    
    以前形影不离的朋友我都避而不见
    
    因为我知道如果我说出来我一定会哭的
    
    我不想让我的坏心情影响到任何人
    
    发生了太多的事情了
    
    我的心理承受能力已经到了最大极限
    
    我想我就快要崩溃了
    
    和他的感情忽好忽坏
    
    有时候真的想痛痛快快的和他吵一架
    
    和他总不给我那个机会
    
    一个巴掌拍不响
    
    是这样吧？
    
    或许……
    
    我讨厌他这个样子
    
    让我连脾气都发不出来
    
    有时候我就会想“是该结束了吧？”
    
    我不知道
    
    我知道心底有太多太多的不舍
    
    可是……
    
    是我把爱情想的太过完美了吧？
    
    所以才会有那么多的不满
    
    我不知道他的心事
    
    他也从来不给我那个机会去了解
    
    他总是说爱我爱我
    
    这些话我已经听的好累了
    
    因为我看不到他的具体表现
    
    那些话只能骗骗局外人
    
    让他们误以为我是幸福的
    
    因为“他是如此的爱你、迁就你”
    
    我累了啊
    
    我的心好累
    
    有时候我只是想躺在他的怀里静静的哭
    
    可是为什么会那么的难？
    
    好想找个人去喝酒
    
    喝的不醒人世才好
    
    那样我就不用再想那么多了
    
    好想找个没有人认识我的地方
    
    从此不被世人发现
    
    或许是该离开的时候了吧？
    
    或许……