一个人的生活,悲伤满天飞

不知从什么时候开始，不知不觉的喜欢上朴树的歌。整个屋子弥漫了口琴和吉他声，传来朴树召唤般的声音。觉得朴树的歌和自己很象平平淡淡充满了无数的悲伤，我总是没日没夜的划动着笔写着，咖啡的香味在空气中飘荡着，在文章画下句号的时候傻傻的笑着。我喜欢用文字诠释所有的心情，虽然我并不内向可是我不善于用声音来表达。在我的文字总是平平淡淡没有太多的起伏，总是夹杂着轻柔的伤痛。 有些时候看着某些事物总会有很多感想在脑子里映现着，却总是没有记录下来忙碌以后思绪累了什么都找不回。我喜欢在晚上写东西觉得特有感觉。 

一个人在街上闲逛，看着穿梭在街道各表情的路人，望着密密麻麻的人群我漫无目的又似乎在寻找什么似的。不经意的时候捕捉到两人挂在嘴角灿烂的微笑，看着举手投足之间流露出来的幸福洋溢的花朵，真甜蜜呀，自己就会傻傻的笑了不知道是感叹还是羡慕。 

一个人走着眼睛瞄这瞄那，总是被一些平常的事物给吸引，认真的望着思想却早已飞到蓝天之外，我似乎习惯了这样的孤单的游荡。有时候觉得自己的背影很落寞，感觉身边很空虚似乎缺少了什么，手格外的颤抖着是因为冷还是因为失去某一种温暖。

我总是喜欢躲在一个人没人的地方，抬头仰望天空看着那些四处飘散的浮云。静静的站着傻傻的看着，然后又开始发呆，双眼被迷惘笼罩。身边有人在的时候他们不知道我在看什么更不知道我在想什么，我就这样望着想着象水一般的安静，突然又开始笑幸福得象小孩子一般。 

总让人捉摸不透，我开始喜欢安静就这样简简单单平平静静。路灯总是把影子拉得冗长，我就这样踩着泛黄的马路一步一步充满无数感触的步伐走着。夜晚的风清清凉凉让人感觉一下子精神就上来了。我可以一个人独自坐在一个地方很久，从从容容收拾着体内的一些懦弱。

一个人的生活，无比的平凡。渐渐的我恋上一个人的空间。很多时间里我总是把自己关在家人，反反复复做着相同的事。开始迷上了小说尽管小说里面都是些虚假的剧情在上演着，可是我却还是情不自禁的幻想中，幻象总是那么迷恋只是一切都不会有幻象中那么美。

越看越着迷，总是专心的投入在里面，仿佛在自己制造的幻境里一样。小说带给我幽默的欢笑，快乐的喜悦，开心的笑容。也带给我悲伤的感触，伤心的失落，生活的无助，现实的绝望。很多情节总是在我心里翻腾着那些被尘埃掩盖了的记忆。 

很多深夜我被一个叫做失眠的怪物纠缠着，闭上眼睛的时候，它却更加放肆的纠结，争着眼睛的时候黑漆漆的天花板带给我无穷的遐想。我就这样和一个怪物战斗了一个深夜。发现自己无法战胜它，是无法控制自己去向往还是被它催眠了无法自救。斗争一直在持续着，总是在看到黎明时透射进来的阳光才疲倦的闭上双眼。合上眼皮静静的沉睡，这样我不会害怕因为这个时候入睡没有人会跑进我的梦里，我就不会在被勾了魂摄了魄 。一脸安然的酣睡应该很舒服。别人起床我才正要睡觉，别人要午睡我才正要起床，逐渐的变成了一个人以后的休息方式。

我开始疯狂的爱上香烟，不停的吮吸着吞云吐雾。十指尖有着一股淡淡的烟草味。安静的享受着香烟里的尼古丁貌似也在上演着那一幕幕刻在想念里的画面，火星熄灭了以后，情绪却还停留在那个片刻舍不得剪断这个思绪， 很多人事物就象香烟离不开火柴一样，紧紧的相扶持着谁也离不开谁，一但离来仿佛世界都变了色只存在黑白，不停的在寻找能在绽放五颜六色光芒的希望。慢慢的就这样迷失了。甚至罪恶的魔鬼在心里谴责着。开始变得不得安宁。慌了，乱了，变得没有规则。傻傻的等待着别人的救赎。觉得自己很可悲，愤然的巡视着那些所谓的依靠。才发现太悲哀连喘气的机会都没有，连自己的心情都整理不来。 

用忙碌充实自己，用劳累对待自己，让自己没有太多的时间去产生别人环节。

香烟离不开火柴，我的想念离不开香烟。而我的心没了归宿，漂泊不定在尝试着再次让那个熟悉的心窝再次的接受。 我知道自己很多时候都在做所谓的挣扎，可是这个处境我没有太多的选择，不知道是自己太矜持还是太珍视。知道是种奢求，却还是不愿放手。清楚的明白着这一切却假装着还没有输，是自己输不起还是放不下？或许两者都不是，只是想守护想珍惜，你想我放开手，我也只能一点点一滴滴去守候。 

我告诉自己不要那么傻，断了所有的牵挂可是心不停使唤总在犯傻。

我还在原地停留，我怕你找不到回去的路。