活下去还有意义吗?

睡不着觉，心好痛，于是就起来上网。我不知道我该对谁说，能对谁说，很孤独很寂寞，于是只能找个网络日记，可以真实的记下内心的感受。
感觉没有人关心我，没有人在意我。跟谁说都是浪费别人的时间，破坏别人的心情。我不想做那么自私的人，让别人很为难的做出关心我的样子，也实在没有勇气再面对别人因为失去耐心而再次羞辱我。
从我记事起，我活着仿佛就是为了能找到一个活下去的充分理由，那就是：有人关心我，有人爱我，如果我死掉了，会有人伤心。
为了这个理由，我努力过，我付出过，在不同的人身上我都寄托过自己的这个希望。但是最后都逐一失败。
而在这之前，我一直认为最有希望的这个人应该是我老公。因为我想他应该是最该最有可能关心我爱我的那个人。
于是我在希望失望再鼓起勇气报起希望，我告诉过他，我跟他吵过，争执过，好好谈过，哭着求过。那是因为我不想这么轻易放弃自己的希望。虽然活着的确很累。
但是，到了今天，我想我该放手了。我不能那么自私那么一厢情愿。我也再也自己骗不了自己了。
其实他并不关心我，也并不乐意关心我，他曾经告诉过我我所希望他的关心，其实都是妄想。他曾经用很多次言行表示，正面的，隐讳的，可是我还是在自欺欺人，在自欺欺人的同时还让他没办法，只能在我面前装样子。
我怎么想，他根本不愿意知道。我的感受，其实他完全可以不费吹灰之力就可以知道。可是他根本就没有兴趣知道。
刚才孩子在闹，他又大声凶我，甚至做出要打我的样子，让我去给孩子把尿。我什么都没说。其实多做点事，死不了人，我也不在乎多做事。我的手上有伤口我都在洗碗，没有人过问过一句，我又怎么可能怕把把尿。
只是那种态度，呵呵让我心寒。
然后他睡觉了，呼噜声很大，我想他一定睡得很好吧。
我没有生气，没有生他的气，还气什么呢？其实根本就是妄想，没有希望。我也不会再要求他什么了。
我不要那么自私，我放手吧，就算下面是深渊，就算放手后摔下去万劫不复，我也不能那么自私的再把他当作救命草了，他是那么的不情愿。那么就让我自己一个人摔下去吧。