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来世不变、此生之情

谁懂谁当初失去的天真 [苦涩] 2011-03-07 00:46:30 星期一 晴天 查看:47681 回复:1 发消息给作者

再见,再也不能见面了。呵……­                                                      、更这是送给你的文章            。

 

我想要告诉你一句话:我没有爱你,真的我没有爱过你。    我没有什么阴影魔障,你千万不要放在心上,我又不脆弱,何况那算什么伤。

 

反正爱情不都这样,我没有说慌,我何必说慌。(哭…)、曾有多少次,我从梦中惊醒过来,泪水已浸透我的脸颊,惶恐地凝望房间中

 

央。被窗玻璃割碎了的惨白月光,以及那不曾停歇的钟表滴滴答答的走动声…你离开我已经太久了。我讨厌你,你既然给不了我完整的结

 

局,为何还要送我那残缺却又不能继续的开端,让我现在流离失所,让我无法释怀。为何,现实这么残酷,像你如今拒绝我那冰凉的语

 

气,再也不像当初那个温和、付有朝气的那个我心爱的、男子。  

 ­

有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静逸想,每当深人静,突然觉得睡不着,而是固执的不想睡,不想这么早

 

睡,我怕你找我,我睡着了,你忧伤。我怕你给我打电话,我睡着了,你寂寞。我怕你上QQ给我留言,我睡着了,你无奈。现在,再也不

 

会了,永远都不可能的了。不知早在什么时候我已经习惯了晚睡……­

 

有时候,听着听着音乐,就会想起你,欢快的:会想起咱俩咱俩在一起、地久天长,也会这么甜蜜悲伤的:会想起你在悲伤中是怎麽过的?

 

是不是食指和中指也会紧紧得捏着烟,让它伴你度过孤枕难眠的黑夜,那在你悲伤、忧虑的时候会不会想起我?不会的对吧,你巴不得我

 

不来你对吧?­

 

、我消失了你也不知道我的存在。­

 

、我落泪了你也看不到我的悲伤。

 

、我放弃了你也看不到我的付出。­

 

、我沉默了你也听不到我的心声。

 

为什么忘记一个人比喜欢一个人还难,为什么美好的东西却总是那么短暂,为什么你越珍惜某人反而离你越远。是不是有一天你拨打我的

 

电话,语音告诉你我的号码成了空号,你也不会失落,不会想我。如果有一天你的手机里,再没有我的短信、电话。你是不是会很高兴?

 

我们很难有机会见面了,你会失落,会想我吗?如果有一天,你到我心去,你一定会流泪,因为那里面全是你给我的伤悲…­

 

如果有一天,我能到你的心头去,我也会流泪,因为那里面全是你的无所谓!终于看清了自己饰演的角色,也终于看清了你的心。原来我

 

在你心中只是一个可有可无的过客罢了。

 

回首过往的点滴,这段感情就像一个沙漏,哪怕自己投入的在多,付出的在多,那沙子还是会一点点流走…

 

有时候,别人突然对我说,我觉得你变了!你失去了往日的天真、纯洁。然后自己开始百感交集。丢了的自己,只能慢慢捡回来!是的。

 

我变了。我失去了往日那毫无暇渍的纯洁。我变得想法不在那么单一纯洁了、思想越来越复杂了。我的心,也确实已没有往日清澈。我也

 

不想对别人提起我自己的过往,那些挣扎在最近的伤痛、荒芜,还是交给记忆,慢慢淡漠。­

 

假如爱情可以解释,誓言可以修改。­

 

假如,你我的相遇,可以重新安排。

 

那么,生活就会比较容易。假如有一天,我终于能将你忘记,然而这不是能随便传说的故事,也不是明天才要上演的戏剧,我无法找出原

 

稿,然后,将你一笔抹去。这样,我只能将悲伤淹没。

 

有人告诉我,鱼的记忆只有七秒,七秒之后它就不记的过去的事情,一切又都变成新的。所以在那小鱼缸里的鱼儿永远都不会感到无聊

 

我宁愿是条鱼,七秒过后就什么都忘记,曾经遇到得人,曾经做过的事,都可以烟消云散,可我不是鱼,无法忘记我爱得人,无法忘记牵

 

挂的苦,无法忘记相思的痛。

 

喜欢CK,也不知道为什么。某人,每当我想起你时,我就会用刀割自己的手臂,看着鲜血流出它的本体,即使伤口已经体无完肤,喜爱上

 

了这种快感,也许它会让自己记起不要再想你了,别再那么犯贱、让人看不起,让人笑话。曾几何时,爱上了食指于中指把红塔山捏在中

 

间,让自己在烟雾迷笼中清醒。其实,我很累了,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样?这么轻易的就

 

爱上了你,你不懂我到底有多爱你,你不懂我的伤,我的痛,我所做的傻事都到底是为了谁?­

 

再也不会有喝醉酒狂喊、我爱你、的事,不会了。不是都说女孩要会自爱么、我不可以在为了你而糟蹋自己、虐待自己、做贱自己。因为

 

你已经不配了、你不爱我,我为何还死死的握住你,其实我懂,我那么那么爱你,不能这么放弃,可我不是那么就轻易放弃你得人,我也

 

没有那么轻易放弃,我做的事太多、太多。我的能力有限,我没有那么多精力在被你打击。你这么对我,我也没有信念了。其实我很怕,

 

我很怕就因为我退出,我和你就真的没有、可能了,我以往的努力全都白费。我也怕我就差那么一小步,就那么一小步我的努力会打动

 

你、我就可以幸福的拥有你!但是、不可能的,你、…不可能的,无论我多么努力的为你付出,无论我多么的坚持,你都不会理我、同情

 

我的,是吧、所以我尊重了你的选择,我扯出了这场我自己情有独钟、我情我愿的局,这场你毫不在乎、我却把它视为生命的折子戏,这

 

场我永远都摆脱不了你的悲女戏。我不后悔我那么那么爱过你,但是我看不起你的行为,你宁愿让我永远把自己陷进想拥有你的漩涡,你

 

都不肯说一句话…、、、、、、、我是女生,我该保持谨持,拥有自爱。­

 

用笑容来伪装掉下的泪,怀念过去,还想回到过去,尽管,已经回不去。在这个城市里,已经找不到自己了,自己的想法、意志完全不能

 

任由自己了。忍住呼吸,听见寂寞在唱歌。我该怎么办?我还能怎么办?你把你的自尊践踏在我的勇气上,如今我已经没有那么多的勇气

 

来挥霍了,是的,你的感情不可以伤,我的就可以吗?­

 

不懂,为什么女人可以习惯仰望男人,而男人却一定要俯视女人?你没有爱过我,我不是你的玩偶,挥之即来、招之则去。看着手臂上的

 

刀痕,一次又一次地告诫自己:这个男人你的确尽力爱了,很爱很爱!那只是曾经,现在他不值得你爱了,要是值得你爱的男人、一定不会

 

让你这么做,他一定会让你幸福。以前那么轻易的爱上了一个不爱自己的人,以后不会了、绝对不会。因为手臂上的刀痕、食指于中指间

 

的伤疤,时刻警告着我、不可以在那么犯傻了、、………­

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                                                                                                                                                                然、­

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