离婚后，把我扔了吧

　这几天
　　
　　烦恼似乎一直追寻着你们
　　
　　看着你们整天争吵的样子
　　
　　我真的很难受
　　
　　什么是童年?
　　
　　这个问题一直困扰着我19年
　　
　　可我始终不明白所谓的童年和现实之间的区别有多大
　　
　　有些话我不敢说出口
　　
　　在你们的眼里我就是什么都不是的包袱
　　
　　如果你们厌倦了现在的生活
　　
　　如果你们厌倦了现在的对方
　　
　　如果你们厌倦了现在的我
　　
　　那你们当初为何还要在一起
　　
　　造成了今天这个地步呢？
　　
　　不要说什么为我好
　　
　　真为我好不是这个样子
　　
　　不要说都是为了我才成这个样子
　　
　　你们给我的都是痛苦悲哀
　　
　　多少次问过我自己
　　
　　为何要来到这个世界
　　
　　来了就是为了承担你们的不幸吗？
　　
　　每天最害怕的一件事就是面对你们
　　
　　每天最难过的一件事就是回到这个所谓是家的家
　　
　　你们还想我怎么办
　　
　　我不想这个样子
　　
　　你们什么时候才会结束呢？
　　
　　哪一刻、哪一天，还是哪一年、哪一季
　　
　　如果你们在某一天离婚了
　　
　　可不可以求你们把我扔了
　　
　　就像扔垃圾一样扔了
　　
　　我不奢求什么，把我扔了吧
　　
　　你们不累，我却累了
　　
　　我很累很累，我累到不想在去争取
　　
　　我累到我可以放弃你们
　　
　　我累到麻木
　　
　　我不会成为你们累赘的
　　
　　扔了我，我不会很难过
　　
　　眼泪已经流干了
　　
　　它也在悲伤着
　　
　　若以后
　　
　　有天我退出了这场生命
　　
　　我知道你们也不会难过
　　
　　我不恨你们
　　
　　可我怨着你们
　　
　　为什么让我出生在这个世界上
　　
　　如果我没有出生
　　
　　也许现在的我就不会是这个样子
　　
　　你们也不会这样
　　
　　我们谁也不是谁的谁
　　
　　存不存在又何妨
　　
　　我们在一起
　　
　　只是上帝一时晕了头
　　
　　做了如此一个错误的选择
　　
　　那我们呢？
　　
　　又何必为了这个错误继续惩罚自己呢？
　　
　　已经够了，心伤了
　　
　　我们再也回不到过去了
　　
　　那就这样子，在离婚后
　　
　　把我扔了
　　
　　你好，他好