狠多的时候,我都无法来描述自己的心情。
更多的时候,我做着常人无法接受事。
-题记。
知道么,在被人称作为神经病的时候。我想做的事情,是大声的哭一场。
而这个人不是来自于别人,是我的母亲。我甚至恨她,恨到骨子发臭。
然而,我就这样继续的装傻充愣过着疯癫的每一天。
其实,我想要告诉在我身边的人。我活着并不快乐,生活对于我来说是地狱的煎熬。
我在那本已经买了很久的日记本上经常写道。我不想忘记过去,我要深深记住每一个痛苦的时刻。我怕我忘记了,就没有人替我承担这份痛苦。
我常常告诉自己,我还是个孩子,一个还没有长大的孩子。这一切都是梦,等到人散去梦便会醒。
就算我做出了有多么出格或者出乎意料的事情,他们只会把我当做一个神经病在发疯的过程。
我知道,他们也在痛苦。每个人活在这个世界上都同样在痛苦着。只是我们并不能感受别人的痛苦。
我忘记了,我母亲最后一次跟我说话是多久之前的事情。我到底是有意识删除这段记忆,还是我真的忘记。我真的不能够清楚。
我不哭不笑沉默寡言,这一切是我的罪恶,还是他们的罪恶。
我终于知道我耐饿,我好几天可以不吃饭。可我还是经常半夜寻找食物来补充,就算吐了。我还是要硬塞进去。
这种生活,倘若没有我故意制造一点混乱。它就像死水一样。
今天小姨打电话来她,我跑下楼去。
把手机给她,说小www.juexiang.com姨打来的。她看都不看我一眼,就走出去。
我尴尬的在原地的站着不动,对着电话说。她不接,噢,我妈开始去你家樂。
我对着餐桌上的豌豆一勺一勺的往嘴里送。很嫩很嫩的。更多的感受,就是想要憋在眼眶里德眼泪流下来。
我弟笑着跟我说他学校发生的事情,她对着我弟吼:你到底还去不去。去就快点吃。
我弟胡乱的把饭扒进嘴里,口齿不清的说:好了好了。便冲忙的跑向她。
誓言,我便开始不在相信它。
很多人对着我承诺,可是,终究没有任何一个人实现过她曾经对我撒下过的谎言。
我开始恨那些给了我承诺的人,我情愿她们像大蓉乐一样从不给我承诺。
大蓉乐对我说:不是我不想给你承诺,是我给不起。
可我还是死心塌地的想要跟她维持着这种模糊不清的关系。
从没有说过会是很好的朋友,却能知心底的话。这样便足够。
那些充满世俗的谎言,我愿它在我的心中起不了任何的涟漪。可是不能够,我知道的。
曾经有人告诉我,面包会有,牛奶也会有的。
可是,她却不曾告诉我。这些东西都会有保质期的。
保质期一旦过了,还有什么可言讷。腐烂发臭只是会让人嫌弃。
在爱情与面包中,我选择面包。爱情不能够吃,面包在你困难的时候还能够帮你充饥。可爱情不能够。
就如感情一样,激情一过。便什么都不在有。