沉没我走到了那里

　　很多事情过去了我并没有得到什么，可是我也不知道我是怎么了
　　
　　我还是那么的想她，我很想和他一起可是她不愿意，也许是我自己太
　　
　　没有用了吧，她一点都看不起我，我觉得做人好窝囊，现在我在也找不到自己
　　
　　开心的理由，因为受伤了，心早就被她伤碎了，只是一阵一阵的作痛随着所谓的自信也就消失了，我很想以前的日子，
　　
　　即使没有人关心我也会开心，可是现在我只有满腹的是压力是感情的变质，
　　
　　有些时候我真的不想看到的事情太多我只想安静的在一个没有人认识我的地方好好的过我想要的，也许我想要的只是一片安静吧，可是我从来都没有给自己安静过，不知道为什么，
　　
　　只是想逃避现实，或者是自己不够勇敢，也许是自己永远都长不大吧，喜欢自己一个人在
　　
　　黑夜里思念那过往的幸福，喜欢一个人座在床上发发呆，想一些伤感的事情，
　　
　　其实我不想这样，但我总是觉得好累，好累，不想去任何地方，好象世界在也没有适合我的地方，在很多的空闲的时间里，我只是在黑夜里静静地站在阳台上看来往的车辆，看它们由模糊而清晰，由清晰而模糊，然后消失在路的那头。
　　
　　觉得这样的情景就好比是日落，每天早上升起，在旁晚降落，那种心情有感而发，说不出的滋味，只是苦苦的，永远也说不完。
　　
　　喜欢自己一个人听一些伤感的音乐，喜欢自己一个人时唱一些伤感的歌曲，只是因为自己在也回不到从前，总是觉得有一点哀伤在心里永远也无法释怀，总是在别人面前装做坚强，总是在黑夜里沉默，太多太多永远也无法说出口，
　　
　　现在时间好象过的有些充满但并不充实，只是意味着过一天是一天的打算，但我没有放下自己学习，我永远都只能记得有一句话，我可以没有一切，但我不能放弃我挣钱的技能，所以我也只能向前看，我不能被社会而淘汰，我不能像没有事做似的，我们学的东西很多，很多，。。。。
　　
　　此时的我已经经历了不少沧桑的岁月，但我没有恨过任何一个人，在我的心里
　　
　　面我只想有一个宁静而舒适的家，没有吵闹，只有微笑幸福，也许我想要的只是一个理想的家，但事实上根本就没有我所说的家，只是理想，只是一种对自己的寄托。不想与世争论的脆弱，只是不想在吵闹的城镇，但我已经在农村，在这里宁静，没有城镇的喧哗，一切都只是静静的，也许很多的朋友都很长的时间没有见到过我了，我也很庆幸有朋友找过我，但我不想见到他们，也许只是心理的伤感还在，不想看到关心我的每一个人吧，我很感谢他们还记得我，关心我，但我不是从前的那个我。
　　
　　洒脱随着我的自信而沉睡，不知道过多久，很想家，很想回家看看，可是一直都没有勇气，好想家里的爸妈，不知道他们现在怎么样了。好想身边的每一个亲人，他们是否还好，开心吗，幸福吗，但我全然不知。也许就是这样的我才知道想看他们又不敢回去的苦吧，只是默默的怀念着，希望他们都安好。
　　
　　有时很想打个电话回家，可是打通了又不知道说些什么好，不是没有话说，只是不想勾起家人流泪，此时语言少了，但还是很想听听妈妈的声音，她是不是每当想起我时一样会流泪，思念拉长而漫长，说不出的点点滴滴，又怎么能用电话可以表达得完，
　　
　　八月十五了。我没有什么地方可以去也不想去任何的地方，只是想安静的在这乡下，只是想什么时候我才可以回家，什么时候我才可以见到我的爸妈，但只是想，我想好好的睡一觉。
　　
　　好想永远都不用见到我认识的人或者说认识我的人，那样就在也没有人知道我心里面的苦，在也没有人嘲笑我。我在也不用感觉害怕。我只是想好好的，过一些正常的生活。我只想在我的心里不用做我不愿意做的事情。本来是想寻找自己的静土，可是我找到的却是一片伤感，一片寂寞，孤独，思念，泪水，什么时候可不在我的身边，我只想一个家，一个简单的家，我渴望着这一切，我渴望自己能和别人一样有自己的幸福，可是我的心里早就被抹杀了，静静地走着，沉没着在静静的地方面对一片森林。。。
　　
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