和你谈恋爱三年结婚两年.回想起我们一起度过的五年.我们苦过.幸福过.我们为了在一起努力过.但是你爱过我吗.我真的很想知道这个答案.到底从你嘴里说的那一句是真.那一句是假的.我自己也分不清楚.
女人吗？难道都是难以琢磨的.我也不知道当初怎么会爱上你.到底爱你是错还是对.我也不知道.我只知道当初我只想和你在一起.毕竟我们都努力了.难道这就是所谓的负责任吗？可是我错了.全都错了.我不知道你是为了什么和我在一起.我不懂.你嘴里的爱.到底是哪一种.开心的时候就是爱.不开心的时候我什么狗屁都不是.为了你.我连男人尊严都不要了.甚至断绝了所有朋友.天天围绕着你转.为了你.我失去了所有.亲情.友情.但是当时我还经常自我安慰最起码.我得到了爱情.没有想到你是我唯一的骄傲.现在也失去了.现在我真的一无所有了.想起结婚后你经常莫名其妙地发脾气的时候.你一会儿说是瞎了眼才看上我.一会儿说以后只和你一起.我真想不懂.如果你真的爱我.何必这样伤我的心.回想起我们在一起的时候.我从来没有干预你的生活.你打你朋友的电话.我都不能过问.甚至你朋友打过来.我还不能接.只能看着它响到停下来.我要是打我朋友电话.你就翻脸.我出去一会儿你就生气.你半夜回来.我还要笑笑的说.回来拉.怕你饿.我还在家给你准备好吃的.甚至把洗脚水都准备好.你说你在乎我.我不知道你在乎我那一点.只要你想干吗.我做不到.你就发脾气.我要是迟到一会儿.你骂的半死.朋友说我变了.变了不在坚强和自信拉.不在是以前那个信心坚强的我.朋友说现在变成什么样.是狗吗.还是奴隶.曾经那个人那里去了.死了吗.一个要好的朋友说.我宁愿你在三年前死掉.也不愿意看到你现在这个样子.
有时想想.到底是不是我错了.我做的不够多.我放弃了一切.得到是什么.快乐.开心.都不是.我曾经说过为了你.
我会不顾一切.甚至是死.可是现在不知道为什么.我有点累了.有时真想问你一句.钱比我重要吗.你爱钱还是爱我.我也试着以说笑的方式问你.想不到你说爱你有什么用.如果现在你有一百万.早就踢开我了.是我太心软.是我太傻.或许吧.现在我一无所有了.不能像以前那样了..我现在什么都没有了..被你榨取没价值了.你选择了离开.但是我现在唯一剩余的就是良心了.我摸着良心说以前我真的爱你.现在虽然你放弃了我.可我就是放不下你.也许我放不下的不是你.我留恋的是我们在一起的时光而已.如果时间可以倒退.我宁愿不认识你.也许你不嫁给我.我别娶你.我们互不相识多好啊？
可是如今我放不下.我到底要该怎么做.要怎么做你才满足.我什么都不要求.我只求你能用点心.就用点心.回想下我们在一起的生活.
可是五年多你用心了吗.我不怪你.要怪就怪自己.后悔也没用.因为毕竟我爱过你.我不想失去.只能自己忍受痛苦
就算在痛在疼.我也会装作自己很开心.可是我们分开后.我感觉我真的有点累了.从来没有感觉到得一种累.
如果.可就是没有如果.我不知道这样爱你对不对.就算折磨我自己.也要让你开心.让你笑.就算累死.我都愿意.我也不愿意失去我唯一的骄傲和满足吧.
我真的好难受.真的很痛苦.但我还是要对你说.谢谢你.让我明白很多.
我为了这段感情挣扎得太久了.我几乎是用了我的生命在呵护这段感情.呵护你.我也为此遍体鳞伤.肝肠寸断.也许这就是最终的结果吧.
今天也许是我最后一次说.我爱你.我真的很爱很爱你.我累了.
再也没有力气去挣扎了.再也没有能力去呵护这段我无法舍弃的爱情了.
也没有资格去呵护你.也许你身边从来就不少倾慕者.
其实结婚的时候应该感觉到我对你并不重要.只不过是是你的挣钱工具而已.但你不应该和我说你有多爱我.
更不应该对我说.相守到老.牵手一生.永远跟着我.你知道我会当真的.你所说的每一句话.我都很在乎.很重视.而且我真的认真了.可是我现在心有多痛你知道吗.
因为这些曾经让我感动得落泪誓言.永远都只会出现在回忆里了.
虽然现在的我真的走得很痛苦和很无奈.甚至到最后还不知道你对我说的你爱我这句话是真是假.可是够了.就算是骗我.我也心甘情愿.但是请不要告诉我.这辈子有缘无份.好吗.行吗.
其实你很了解我的.你明知道.我真的无法忘记.无法放下.我们在一起的日子.为什么还要折磨我：记得我对你说过.失去你不如去死.我真的无法忍受没有你的日子.也许我已经习惯了有你的一切.虽然以前天天被你骂.我也是开心.虽然你经常唠叨我.我也感到欣慰.为你洗衣做饭.我都是高兴地.难道是我自己犯贱吗？
没有你我该怎么办.我该怎么做.往后的日子.我该怎么过.失去了你.我还有什么.失去了你.还有什么值得我重视.还有什么值得我留恋.可是我真的想不明白.为了你.我付出了一切.离开朋友.断绝亲情.
为了你我不顾别人怎么想.怎么说.为了你一句话.我拼命去做.为什么？我为了你一无所有的时候.你离开了我..为什么.为了你背叛了所有的所有. 可是为什么.为什么如此对我..所有的人都知道.我是那么的爱你重视你..
你为何要如此伤害我.为什么.钱真的比我重要.比我重要吗.
你想过为何会变成今天这个地步吗.你总是一次一次骗我. 到现在我才明白.钱比我重要.难道我们之间真的是靠金钱在维护吗？难道世间真得不存在真情吗？
我为了我们的爱.为了我们感情.不顾一切.甚至不要命的爱.
而如今得到什么呢.你说我悲哀吗.为了我们的爱.我连一个男人的尊严都不要了.
为了爱我背叛亲情.离开友情.为了爱我付出我所能做的一切.
我在想这一切到底怎么回事.是不是我对你不够好.是不是我不够努力.还是我真的那么讨厌..
可是我发现.发现原来我的感情.我的付出.一文不值.原来一开始你需要的是钱.而不是我.也许你和你的家人把我作为挣钱的工具.
可是你为什么要说那些誓言.为什么要对我那么好.你知道我很傻的.很傻的.你所说的每一句我都会相信.
你每一个要求我都会拼命去努力.可是为什么.感情对你来说算什么.
你放的下.你无所谓.而我呢.而我呢.我算什么....
如今我放不下了.要我怎么放.但是我不怪你.所有的一切我从没要求过你...
这些年我一直在努力改变.而你变了吗.你唯一改变的.越来越冷漠.越来越过分..
不管我多努力.多用心.我为这个家付出在多也无法满足你..
所有认识我们的人.都看的出.我有多努力.我有多重视你.有多在乎你..
所有的人都在骂我.傻子.曾经一个风光无限的人.如今成废物.既然为了一个女人.可我从不在乎.
所有的人都看的出我的真心.所有人都被我感动.而我唯一的是感动不了你.我只怪自己.
想想我只觉得.好笑.我死心踏地.不管别人怎么说..不管别人怎么看.我都不在乎.
很多人不是说.爱就要爱全部吗..爱就要接受爱带给你的好与坏.我这样爱你错了吗.
还记得我对你誓言.为了你.就算前面的路.都是玻璃.铁钉.我也会坚持到倒下的最后一刻.
我不想让自己后悔.毕竟我不知道自己能活多久.我只想在我有生之年好好珍惜我们感情.一辈子对于我来说.我不知道是多久.40年.60年.还是80年.
我不想让我以后闭上眼睛的时候.留下遗憾..只要我还活着.如果你愿意.就算放弃整个世界.只为你而活.我都愿意.我的话.我做到了.而你呢.如今全成谎言.
当我看到那一画面.我气到连血都吐出来.我不敢相信.不敢相信.你既然会这样对我.
我以后绝不会打扰你.以后每想一次你.我就用尽全力往自己脸上打一拳.至到我不在想你.不在想你为止.
我知道我每想你一次.心就会痛一次.心每痛一次.眼泪就会流一次.
我相信只要泪流光了.我就不会在想你.
这辈子爱了一次.而这一次却是刻骨铭心地.全是悲伤.悲伤地连家都不敢回.悲哀.
.我真的好累了.好累了.好累了.
你不是说过当有人揪着我的耳朵.大声的说我爱你.那是一定是你.现在我相信那个人一定是代替你.来完成我们未完的爱.
你不是告诉我.要用心.要忍.不管前面的路.有多难走.我一定要坚持下去.我相信我这辈子陪我走完剩余的路绝对不是你.
可我很用心了.我也坚持了.可是为什么.为什么.为什么.我该怎么做.怎么做.该怎么做才能忘记你.走出你的阴影
我不愿意活在你的阴影下.为了摆脱这段感情的禁区.我把我们在一起的东西全烧掉了.不想看到.难免会触景生情.虽然在物质上我摆脱了.但是心灵呢？？？？？？是否上天注定让我这辈子为你得到是：一无所有
此时此刻你还会想我吗？
此时此景你还会念我吗？
此时此刻你还会留恋吗？
此时此景你还会怀念吗？
我怀念了，所以我泪湿了枕头。
我眷顾了，所以我心流血了。
我回忆了，所以我头疼了。
我想你了。所以我又彻夜难眠了....
我会永远记得爱过之后--我真的一无所有
抽不完，寂寞
亲笔
