今天我想了好多，我也不知道為什麽？我在想我這樣做倒底是為什麽，又值不值得我這樣做，我又應不應該繼續再這樣走下去呢？沒有人能給我想要的答案，因為我自己都決非定不了。也許這就是所謂的命運吧，誰叫命運並不是人類所能掌握的呢。
現在的我變的好奇怪，有時我都不認識自己了，每天都會想一些希奇古怪的事情，本來好好的在想這件事應該怎麽做，可是沒多久我就在想別的事情了，再過一會我可能就會忘了我剛才在想什麽了。
我其實很討厭現在的自己，現在的我太虛僞了，對每個人都帶著一張虛假的面具，不敢對任何一個人暴露真實的自我。
有時我也想要樂觀起來，我也償試著去努力了，有時我也笑了，開心了。可為什麽我笑的時候卻感覺臉上的肌肉好累，是困為那笑並不是發自內心的笑嗎？還是困為那是皮笑肉不笑，所以才會感覺笑一下都是那麽的累為什麽我總是要帶著那張讓我討厭的面具，想摘也摘不下來，讓我不敢對任何人表現出真實的自我。我也想我能真正開心的笑出來，可是我卻怎麽也做不到。我總是對人說我已經放開了，我不會再去想了，可是我真的已經放開了嗎？我真的已經忘了嗎？我捫心自問，我還沒做到，我只是在欺騙自己，欺騙所有關心我的人。可是我知道我一旦說我還沒，那個時候你們又會一個個的來劝我，一直到我對你們說我已經沒事了。我知道你們也是為了我好，可是我知道我自己做不到，也不希望你們再來為我擔心了。反正總是要說我已經放開了，我忘不了，還不如早早的說出來的好，因為我知道我自己是怎麽也做不到的，我只會慢慢的淡化，但卻不會忘却。也許我這人確實太悲觀了點吧？可是這也並不是我想改就能改的了的啊？我也只能自我催眠，讓自己想信我是真的已經開始放開了，在改變自己了。
活著真的好累，累的我只想自己一個人靜靜的過一輩子，也許只有我一個人的話那就不會再有煩惱跟憂愁來煩我了吧？有時想要是死了那該多好呀，可是說的簡單，做起來就不是那麽回事了，人真的有通氣去自殺嗎？自少我是沒有。我也只能是一時想一下而已。但卻怎麽也鼓不起通氣去做。雖然有那麽一些人會去，但那也許只是一時的衝動，要是人死了後還有思想的話，我想那個自殺的人一定是在後悔，後悔我為什麽傻，竟然傻到去自殺。
不是有這麽一句話嗎？好死不賴活著嗎？螻蟻尚且偷生，更何況人呢？人當然都是想活的越久越好了，人類永遠都是最貪梵的，這是怎麽也改變不了的。
