阳光很慵懒地撒在周边的空气中。
真的感觉到有一种力量源源不断地输入身体。或许很久很久以前，我们都是树木，因此对阳光也有着格外的亲切感。
前一段时间，很低迷。
现在想起来，真是傻头傻脑的。
虽然抱怨着功课太多，可是，这条路是我自己选的呀。很早以前就知道，这是一条辛苦的路。既然毅然决然地选择了，去烦恼这些功课太多，还不如真正爱上这些乱七八糟的病症。
老师们也说，当医生嘛，是很有好处的。如果亲人有一点点小问题，都可以预先判断一下那些病是否有大碍，于是也就不会延误就诊时间了。很难说我到老会不会爱上那些尸体，不过，为了身边的人也要好好地去做好这份事情的。
今天小学生说，她越来越恋家了。不知道是因为年纪大了呢，还是因为人成熟了可以体会父母的操劳了呢。
是一个奇怪的现象。似乎随着年龄的增长，那一份叛逆慢慢地归顺成了疼爱。
现在爸爸每次看到我回家，开门的时候那满脸的惊喜，都那么窝心。人人都会寂寞的，或许随着年龄变大，这份耐受力可以达到一种境界，但，来源于家人的贴心，是什么年龄都弥足珍贵的，可以去弥补寂寞的。
我们都笑着说，我们这种性格啊，真的不知道怎么去表达自己。有时候一不小心呢，就过了，或者又不能表现出实际要说的意思。很想说，我爱你，结果变成酸溜溜的狂策一顿。很想说，你们对我真的很重要，却还是询问着他们“最近都在忙什么呀？”“有没有感冒呀？”
不知道这样是不是就足够了呢？
日有所思夜有所梦。
这句话有没有科学依据，要我说，肯定没有。
因为每天晚上都做着奇奇怪怪的梦，虽然内容不可信，醒来却还要怀疑这件事情是不是真正发生过的这种梦。
看了inception和vallina sky，越发想去研究一下梦的形成了。我也做过一次有3个梦境的梦，在每一个梦境醒来，挣扎，又到下一个梦境。同学们说这表示我的心态很稳定。我以为是我想象力太丰富。
有一篇小说，我是在构思中的。有关于梦的情景。
自卑性。总怕没有朋友，没人疼爱。也有脾气的劣根性吧。
小时候的梦想，想要成为温暖人心的女孩子。也不知道现在到底是不是。很多时候做到了，也有很多时候疏忽了吧。
是因为自私，所以常常向往着被朋友们宠爱着，自己也不拼命付出。
而且，我身边的朋友们又都是那么可爱得让我很感动。
肚子痛得很厉害，他们会在我都不那么在意的时候，问我是否还好。每天一次，从不间断。
很难过的时候，来安慰我，来告诉我，即使平时没有联系，他们也都在关心着。
这些感动我不知道要怎么去说，我真的不善于说那些肉麻的话。有一次对帆姐说，幸好有你在，真的很开心。结果反倒她尴尴尬尬地说，不要这样嘛，有事找我就好了。
有你们存在，我是如此幸运，真的。我也只能背着你们偷偷地下决心，要让自己快快乐乐地，去关心你们，去做一个可以温暖到别人的女孩子。我不想再让你们担心了，要不我都快不好意思了。恩，还是有一万分的感谢，在我心里激荡着。对于你们，我也是一直在的。恩。
关于我的身体，莫名其妙的疼痛，现在也莫名其妙地好了。
你如果要说是神经性的，那就是神经性的吧。虽然我口口声声说，得了癌症死了算了。不过老天爷也是绝对不要愚蠢地相信我的话哈。
我知道我肯定舍不得的。
即使我现在活得再怎么不顺，再怎么悲伤，我还是没有活够的。我还有很多很多事情要做。还有很多很多我爱的人，我想，至少在你们身边，活得开开心心的，让你们也可以开开心心。我怎么舍得放弃你们，怎么舍得让你们难过。这两天又莫名其妙地胃痛。也没有敢告诉任何人。明明也有按时吃饭了，先观察一下吧。相信是神经性的。恩恩。
关于爱情。
我总是想到梁静茹。想到三毛和荷西。想到Chandler和Monica。
在长沙的所有地方。我都可以感受到专属于我的爱情的气息。在白天的时候去了那个小花园，才知道曾经偷偷亲吻的地方，那座长廊叫做爱心长廊。我们吃遍了大街小巷，在每一个景区静静地散步。我还想找一天，可以一同换上校服，到高中，去回忆我们的开始。
每一段爱情都有一个瓶颈。以为已经跨过的时候，可能更远的地方有更危险的沼泽。我知道我们需要勇气。不知道该说些什么。我一直是一样的，在这座充满回忆的城市，穿梭着去散播我们的爱情。不是一个轻易放弃的人，也不想放弃。未来的日子那么长，希望有坚定的信念才好。我们是一路的。恩。
等下一个天亮，去上次牵手赏花那里散步好吗。
有些积雪会自己融化，你的肩膀是我豁达的天堂。
