又在深夜提笔了，现在都不习惯写东写西了，只是放在心里，偶尔和朋友聊聊心里的话，懒的下笔，今不知道怎么搞的，一下想写出来
刚刚忍住了眼泪，忍的是有点辛苦，是的，我发誓不在为男人哭，特别是为我家老公。
今天是一年一渡的情人节，对我来说已经没有意义了，没青春期那些幻想和期待什么了，也许经历太多了看透了麻木或是平淡，更是知道生活就是生活久了那来那么多的激情燃烧了。
昨晚他在工作手机挂着Q，我睡前快12点给他信息祝他情人节快乐，直到中午1点半才收到他的电话他的一声问候一声节日快乐，我记得刚结婚那一年的情人节，情人节前几天我回了家乡，他没有回来因为要上班就托人在家乡的朋友送我花和巧克力给我惊喜。我收到花时心想会是谁送的，没有朋友同学知道我回家乡来了，原来是老公托人送的。太有心了，让我很感情，现在是结婚的第三个情人节了，一切都没有往日的风情了，淡了，就是淡了……我也无所谓了，是岁月让我明白，婚姻生活久了就是这样平淡的。
晚上6点多我打手机给他，关机或不在服务区，心想可能是这个手机他没电了放在家充电，可能出门吃饭去了还带着另一个手机了，打另一个手机，连续好几次也没人接电话，三次还是没人接。我就发信息给他“去那约会了，不然好巧找不到你。”于是我打给婆婆问声好，家长家短的问候了声，顺着问他儿子没有一起吃饭，婆婆说没有，可能在外面和朋友吃吧。挂断电话又打给老公，还是没人接，7点了抱着在试一次的机会，电话通了，问在干嘛了，说刚在开着摩托车在路上，我们全部都在吴**家吃饭，刚到的。
我是很生气当听到这些话，我说，什么吴的我不认识，我气的把电话挂了。是吧，可能和朋友同事什么的都在他说的吴**家吃饭吧，他说的什么吴**我也不认识。什么也由的他说了。
他发短信来说全部在吴这吃饭了，我回复，是，在开车，不接，下车了也没打来，要不是我一直打你才接。你也就当没看到了，你怎样说都行了。他在回复说，我刚下车啊，还没进门就接你电话的。
远在家乡的我能干嘛了也只有相信了。没有在打扰他，到刚才11点半了，我才忍不住打电话给他，看他几时回家了。通了，说在外面吃稀饭。我问怎么这时吃稀饭，你不是和朋友在吃饭的吗？他说吃了饭后，他们都在打牌，我又没钱打，也不想输钱，就出来了，现和黄**同事在这新开的沙锅州吃东西了。我问，怎么这么安静啊。他说，那我让黄**听电话了。听到他这样说，我说，好啊那让他听了。结果，他真把电话给了黄**。他嘴里还说，你嫂子不相信我。我一下觉得好尴尬啊只有对黄**新年快乐啊，你们还在吃宵夜啊。没事了，你把电话给他了。我对我家老公说，你真不会做人。他说，是你不相信我啊。我在重复了一次，你真的太不会做人了。我就把电话给挂了，因为我无语了。挂掉电话我差点落泪了，我忍住了，我发誓不在为这个男人落泪，就算在怎么忍不住也要住。
我心里真的好不舒服，觉得他真的不会做为，干嘛要这样面前的对别人说，你不相信我，还真那样把电话给旁边的朋友，即使你把电话给朋友证明你没说谎，让我相信你。你也不用嘴对你朋友说，你嫂子不相信我。意思是你帮帮说说证明下了。我想发信息告诉他不要这样做和说。但手机发短信太麻烦。我直接在留言在他QQ上。因为我知道。
浮云 23:49:26
我不知道你几时回家，那也是你现在的自由，我知道你一回家就是先打开电脑的。
浮云 0:01:32
我是不相信你，婚前我就对你说过我不相信你。你曾经没有做一件让我相信你的事。我是怕你了。
你不要总在外人面前，理直气壮或是抱怨的说，我不相信你。真的让我很丢脸，同时也丢你的脸，你不觉得吗？在外人面前丢脸的意思你懂吗？你以为你说出去，很光荣，或是得到别人的同情，或是得到别人的安慰吗？ 这样只能在外人面前证明我们的关系，不好，不幸福。如果你对女性朋友说，也许她们会同情你，更会很开心，因为贬低我，才显得出她们的温柔与善解人意。如果你确定你将不在和我走下去，你就可以将这些告诉你认识的每一个人。其实我们俩心里跟明镜似的。所以我很少给你电话，很少给你短信。
就刚刚12点过15分，我家老公来短信，问，在干嘛。我没有回，我也不会在回了。我不知道回什么。我和他我也不知道有什么好说的了。电话有时聊聊我在家乡的事情，他在上班那边婆婆和哥嫂的事，没什么好说的了。这个月21号就是我的预产期了，我回来家乡待产有两个月零几天了，是他送我回来的。他在回来看我们时应该是这个月底完的时候。我没期待我能生孩他能回来，这个时候春运不可以请假，加上火车上餐车春运是最好生意的时候能挣几个钱了。他回不回来都没关系的。前年事让我对他没有任何期待了。前年我怀着BB两个多月我们回到家乡，那刚怀着两个月中我回老家就是来回两次又是深圳东莞的跑，可能累到身子吧。结果在第二次回家乡时发生BB不好没有胎心了。医生说要做清宫处理掉，那时我们都准备回广东的谁知发生这样的事，结果是我一个人留下在家乡做清宫手术，他一个人先走了。我对他说晚走两天，陪我做了清宫手术在走，他就是不答应还是硬生生的走了，他走的第三天，我做清宫了，麻药也没有打，活生生的清宫那个痛啊，叫我永生难忘，更让我难忘的是，这样的一个男人却说，我要赶回去上班了，都请了一个班的假了不能在请了，就那样走了，尽管我在电话里说他不是好男人都没有用。所以我说我几天后生BB我一点都不期待或是难过他回不回来陪我生BB。这叫看透了，了解自己在他心中的位置，还是自己麻木了，任由日子一天天过下去了……
我的生活日后也就是这样了吗？我们之间还有些什么，我真的不明白了，我知道我还在等什么，我心里只想，如果让我知道你对不起我，背叛我，我就毫无顾虑的离开你，不想在给你一次机会了。我知道跟他结婚后我一直在观察他，好我们就过下去，不好我就离开，因为我一直这样想，这样想就表示我做好心理准备了。
是的，我是很想他多关心我点，在乎我点，爱我疼我，是他心里的宝贝，过着幸福美满的生活。但如果都不这是这样的，我宁愿离开
