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今天下课忽然有种很累很累的感觉的，那感觉几乎拖垮了我。
一路走来，我心里莫名的悲伤起来，一阵冷风吹过，我紧紧地抓着衣服，眼睛忽得变得很敏感，很酸很酸痛的感觉，我忙拿出纸巾捂着眼泪，不可以哭的，就算只有我一个人，我也不可以哭的。
就算全世界不要我了，我还可以过得很好很好的，泪水似乎不听话，心变得很空很空，我忽然在想，我是不是被这个世界遗忘了？
忽然我害怕被遗忘的感觉，喧闹的城市，我生活了近三年，我找不到一丝丝的熟悉感觉，我只是徘徊在这个城市的边缘。
亲爱的朋友们，如果可以，能不能请不要将我遗忘，我真得好害怕遗忘的感觉，不说话，不笑，不闹，不是代表我不存了，只是我又在悲伤了！
我的心似乎落了好大一个空洞，似乎一眼就可以看到悲伤的缘头，我却又找不到缘由，我的悲伤是那么地纠结。
我甚至在想，如果有一天，我消失了，会不会被这个世界上的人全部遗忘，忽然间，我是那么地害怕这种感觉。
我想嚣张地活着，让有人知道我曾经来过这个世界上，可是忽然发现我是那么地胆小，不敢嚣张了……
心很空，我是那么地渴望一丝丝温暖，可是我却要黑夜里，一个人行走，未来，我找不到方向，我唯有尽力地活着。
忽然发现，我只是一个一直活在梦中的女子，所以不曾领略到，你并不是谁的谁，谁并没有必要把你彻底地放在心上。
胃痛，厌食症，感冒，发烧一起出现，很痛却又毫无感觉，任由其发展……
睡梦中，我努力地听见自己声嘶力竭地喊破喉咙，可就是叫不出来，没有人应我。那梦中肆意要驱赶的恶魔般的影子怎么也赶不走，压迫着我难以呼吸的灵魂，僵硬的身体像是被绑缚了一般，根本动弹不得。于是叫嚣着醒来，吓出一身冷汗。第一次做了这样一个关于鬼的梦，我不知道这又印证了“周公解梦”的哪一款注解，只是好久转不过弯来沉浸在梦寐中理不清个头绪来，念想开始放纵地弥漫开来。。。我知道又一个难以入眠的夜开始了。盯着手机看屏幕才十二点整，该怎么缝补这叫人缺憾的梦遗症呢？我找不到任何丁点好的办法来解脱这梦醒后的波澜迭起的狂想，只好眼睁睁地依床而起，所有的潜意识里关于这静夜的挣扎纷纷沓至而来。。。只因这记忆太任性，无药可救。
怎么也睡不了，我就怕半夜从梦中醒来。因为只要一清醒，满脑子的所有念想就会彻底打破常规，没完没了地在这无人纷扰的静默里散发缠绵悱恻的孤独极致。也因为我与生俱来只偏爱这一方夜黑的角落，一幕无人打扰的静默时空里可以纵横交错的放肆。我，睡起又躺下，蜷缩又偎依，周而复始，试着翻阅手机里和我一样醒在不眠的夜背后孤单而落寞的灵魂流浪者，又突然灵感大发，豪迈地在微博里写下一句句令自己感动非常的心语，然后才慢慢恢复平静。终于想静下心来，一心一意地去想一个人，一件事，竟而悲从心来，泪又开始泛滥。。。
许久的刻意冥想一个人的点滴之后，觉得没什么值得我努力去搜寻的记忆之陋绪。偏又回旋到一日日里最令自己烦躁不安也困扰至极的凡尘琐事来，那些红尘岁月的心酸和悲苦，那些惊慌失措的逃避和挣扎，都那样孤苦伶仃地来回打着圈儿无处可寻，一幕幕带着忧伤万缕的心绪历程浸入心海，如刀割般的绞痛。
子夜，终于有些沸腾了。听到了夜行人的脚步声，恼人的车辆声。而天公也似乎跟着凑合起来，零星地落下了约有约无的雨滴声。我，又一次漂了一下时钟的脸，竟然一不留神地狂想了三四个小时。时间太匆匆，而我决然没有要睡下去的意思，思想一个劲地愈发明朗起来，不知道要到什么时候才可以安然进入下一个梦乡。我听着窗外的雨下得越来越欢，心情却莫名地烦躁起来。又是很讨厌的雨天，肯定不会有的好心情。讨厌下雨的情绪不知从什么时候染上，其实孩提时最偏爱的雨如今成了坏心情的催化剂。也许世界上任意一桩心境的变迁都有一个不由分说的难解心结，这其中最要紧的便是一个人的心情感观罢了。我无意于心情的或好或坏，只是眼前的生活愈来愈空洞愈无方向感，不知道该要执守的一场空前等候能否换来命运的一个转机。我心彷徨而无助地瑟缩在无人的静夜一角，独自挟着夜夜的不眠惊慌失措于一个又一个空荡的角落，就怕转身，怕无人应允的彼岸没有了我纵横交错的苦苦等候，怕一梦醒来依然冰彻全身的悲凉。我仿佛只觉得时间好紧，太匆匆。我倘洋于一场又一场不眠的梦里，竟偏离了这么多的时间轨道，时光真是一场不可愿谅的冷酷无情。
我，仍然无法设置明天。唯有储存永远永远。。
其实任性地我，只想知道，谁才是真正地心疼我！一个人的时候，翻开聊天记录，一页又一页。把你曾用来激励我的语录一个个复制下来，小心翼翼，唯恐缺句少言，枉费了你的心思，辜负了过去的岁月。而那聊天记录的时间，停留于去年的今日。不觉然你我早已断绝联系将近一年，我在你的鼓舞下内心日渐强大，而你，是否过得安好？
我们整天忙忙碌碌，像一群群没有灵魂的苍蝇，喧闹着，躁动着，听不到灵魂深处的声音。时光流逝，童年远去，我们渐渐长大，岁月带走了许许多多的回忆，也消蚀了心底曾今拥有的那份童稚的纯真，我们不顾心灵桎梏，沉溺于人世浮华，专注于利益法则，我们把自己弄丢了。
年轻的我心脏都是比较小的。一点苦难放进去，都显得大。长大了的人，心脏就变大了。即使更大的悲伤装进去，也照样可以冷漠的离开，平静的遗忘。所以忍耐吧。有天我们的心脏会长得比悲伤大。
我一直记得有一句话：“每个成年人心中都有一道伤口。”谁谁谁都是经历过苦难和挫折成长起来的，凭什么你就觉得作为朋友就应该呵护你呢。这其实也是一种情感绑架。反正人生这条路，终究要靠自己来走，能有价值观相同的伙伴一起走，能一起看风景已经最好不过。—— 庄雅婷
如果有人对你哭，而这个人平时又绝不是会哭的那种人，那么，就让他对着你哭个痛快。因为在那个哭的人心中。你就是他最亲近的人。有人能在你面前哭，比只有人在你面前笑好得多。笑，谁不会？哭，太困难。
人是为明天活着的，因为记忆中有朝阳晓露。……是的，记忆中也有痛苦危险，可是希望会把过去的恐怖裹上一层糖衣，像看着一出悲剧似的，苦中有些甜美。过去的一切都不可移动；实在，所以可靠；明天的渺茫全仗昨天的实在撑持着，新梦是旧事的拆洗缝补。
人生如此孤独，以至于我们太需要与人分享。爱就是人活在世界上让我们觉得不是那么孤独的很重要的东西。因为这样的需要，我们愿意去冒险，做世界上最不理性的投资。所以爱情是让人成为人，又几乎要超越人的一个很重要的东西。
要永远坚信这一点，一切都会变的。无论受多大创伤，心情多么沉重，一贫如洗也好，都要坚持住。太阳落了还会升起，不幸的日子总有尽头，过去是这样，将来也是这样.
