这个世界上有太多让我感伤的东西,我压抑的已经无法呼吸了.是不是我最深爱的人伤我越是最深??? 你尝试过一个人被感情压抑的躲在洗手间里痛哭吗??当你看着自己的豆大的泪一颗颗滴到地上的时候,你的心不会颤抖吗??你不会心疼自己吗??你不会问问自己为什么你会变成这样了吗??是什么把你变成这样了吗???你是不是也会有哑巴吃黄连的感觉呢???..............
我已经好疲惫了,活在一个不被人理解的感情世界里,被自己所谓爱的人整天误解,整天说着我是一个如何如何不忠的男人...........我不知道是不是世上的女人是不是都这样??我也不知道自己到底有哪里不忠???我到现在都不明白我到底做错了什么??
我只知道我有段哑巴吃黄连的感情,一段被外人看似很美好的感情 ...........我只知道我越来越心理扭曲,越来越抑郁,越来越想到死亡........写到这里,我的泪水已夺眶而出,这是不是证明我还有一丝知觉???
我心疼现在的自己,可我无处可逃,我被感情纠缠着,一段!感情!!!所以我只有伤害我自己,每个夜里,我哭的好无力,然后伴着哭湿的枕头在不只不觉中睡过去.没有人会体谅我此刻的心情,我总是觉得我已经走到了生命的悬崖边,而我的选择就是要么跳下去,要么站在悬崖边上继续折磨自己!!!........
疾病,抑郁,心理的扭曲,对命运的绝望...如果说我还有一丝知觉的话,那就是我对爸爸妈妈的亏欠还没有让我完全丧失理智!!!
一天 ,一天,我依旧伤害着自己....无处可逃..................
到了现在才知道自己是多么的可怜，可怜到一个人站到大街上不知道往那里走，真 的很冷我的手、冻的有点发麻了
心也都冷的不冷动了，我感觉自己快要不能呼吸，我居然还在想着她，她真的很狠心，对她就像她上的她能怎么办
我不在回那个信息了，因为我觉得自己着个时候真的不应该在去回那个该死的信息，我觉得现在我真的不止是崩溃了我觉得如果在着大冬天自己能死在着条街上是不是他也不会来管过，她自己路过的时候，心里只是觉得她不曾认识过我，她会愧疚吗？会难过吗？我想他不会了
突然想哭了，却感觉在也哭不出来因为，为了她我的眼泪已经流干了，那种心疼哭不出来的感觉不知道谁能知道
看着他的日记还觉得，自己真可笑，我怎么都在做这些事，一直以来都是自己给自己找安慰
因为她从很少写日记，已经渐渐的习惯上了写日记！
很可笑把，那日记里还有我自己说的话，我是不是个很会安慰自己的人啊。
是我的每的软弱吗？还是我已经习惯了着种心疼哭不出来的感觉
但是心里还是爱着她啊，能怎么办呢？问自己。自己也不知道怎么办呢.
