淡颜浅笑╮

爱情，曾经信以为真的誓言 都已在今年的6.16被我摧毁。 至少我没有你那么残忍，没有你那么绝情。 消逝的时间真的很快，转眼就快5个月了，以为时间可以让我忘记一切 忘记一切。 可我错了，真的错了，陈俊华。 好累，好累，以至于都不想面对生活了，我是这么的懦弱，这么的没出息。 我不知道有多少人 还对爱情在受过伤之后 还有对爱情的激情。 我不知道现在有多少人沉浸在爱河里。又有多少人正渴望着爱情。 也不知道有多少人渴望着爱情的同时又像我一样害怕着爱情。 受过伤，我不知道那是多大的伤。 伤痕累累谈不上，可我已经害怕爱情 不敢再相信爱情。 也许以后 结婚的是一个我们之间没有爱情的女人 陪我平平淡淡过一生。 也许有些人都在等 有那么一份渴望 渴望有一天 心爱的人会回到身边。 那是曾经真正深爱过的人，那是曾经给我最大动力的人。 生命中，谁是谁的公主，谁是的谁的王子，谁是谁的过客 我们谁也说不清。 每个人都有感到恐惧的时候，那时你会想得到谁的庇佑？家人？朋友？爱人？神灵？抑或坚强的选择由自己来救。
很多时候都想凡事自由自我，可却每每受到束缚，有时也很想展颜面对不悦，很想像小鹿纯子一样对付困扰与阻挠的一律是闪光的贝齿，动人的笑靥。 别指着生活一直像好莱坞的浪漫电影一样永远阳光普照，那些需要解决的，别逃避、那些已经发生的，别后悔、那些等待在路口的，别被动、那些伤害了你的，别记挂、那些美好的，别忘记。一直保有相信真爱的心，我亲爱的朋友，别害怕受伤，只有经历过风雨的心，当真爱来临你身边，你才能体会到别样的幸福。 爱情是什么?只有拥有过的人才知道它的苦涩和甜蜜,犹如黑巧克力一般。 有些人是幸运的 可以在拥有一份开花结果的爱情。而有些人只会在爱情里受伤害,一次的付出,总是以有缘无分而分手. 我渴望爱情,渴望有人给我一个幸福的家.可是每次的希望总是失望,我累了,真的累了.为什么爱情总要和复杂的家庭关系挂钩,我生活在虚荣,面子的世界里,使我总是一次又一次失去爱情. 我努力过,可是一次次的挣扎只会让我心灰意冷.要把心燃热是需要多大的勇气.当你失去你爱的人,你会觉得孤独,你再也看不到她的脸,她的笑容,再也没有人与你为了小事争吵. 是我们太幼稚,太不成熟,在甜蜜的爱情里,忽略了家庭.失去了爱人,我还是得好好得活着,日子毕竟还在进行,要想把它过好,真的好难. 曾经白天忙碌得工作可以让我忘记一切,我可以充实,可是当夜深人静得时候,我就开始害怕,这种害怕让人透不过气,我越来越觉得自己得孤独.我会发现我想找人述说,却找不到一个人.我害怕爱情了,它不属于我,我要远离它,它对于我来说就是个火炉,碰不得. 天知道，天是很阴的。我知道，心是很暗的。我只是一个小小世界里的一个小小求生者。 一个无助的魂灵…在这个冰冷残酷的世界里，没有谁可以完全毫无芥蒂的伸出手，他们只是在有所要求的时候，眼睛里才会露出叫做同情的东西。 世界上唯一能帮助自己 的只是自己，因为自己对自己来说才是最完美的情人。才不会背叛。自己才会陪者自己度过一个又一个 秋天 。 或许是我太消极了把。 我似乎在进行着依次漫长的等待。我 知道我等待的不是秋天。我知道，秋天会毫不犹豫的来临我身边。但她却永远的不可能了……一厢情愿的爱情似乎永远都不可能 到达彼岸。你不是属于我的，我 也不是属于你的。只因为我的爱情只是我一个人的爱情，而你的爱情却是她与另一个他的爱情。那是我禁区，我似乎永远只是局外人，不知道为什么，我现在很矛盾。 我发现我现在做什么，事情都变的很胆怯了。 我现在变的很脆弱，很无力。 我现在什么梦想也没了，什么都没了，犹如行尸走肉一般。 我们都只是对方的一个过客，谁也不会在谁的生活里逗留的太久，更别说一生一世了， 有些事情不是你想怎么样就可以怎么样的，时间，空间，一切的一切都可以改变你原来的期望的一切，既然那只是一个没有色彩的触碰，又何必奢望得到的是一个休止符。 对于烟，有种道不清的情愫，就是那种非常欣赏和陶醉的喜欢。我喜欢抽烟，并非喜欢抽烟本身，只是迷恋那种飘渺迷醉的感觉，只是喜欢让自己在如烟的梦幻中得到爱抚。 爱吸烟的男人往往是因为寂寞才会依恋吸烟的感觉，所以吸烟的男人只是在孤寂中寻求一种恍然如梦的真实。吸烟的男人的样子很好看，是一种颓废凄然的美，一个神情忧伤的男子，坐在忧郁的场景里，因为心情的失落，因为那份无法忘却的悲伤，只好用吸烟来释放自己的情感，用苍凉的姿势展现自己独特的魅力，手指端夹着烟却有一种悠然脱俗的感觉。 缓缓地看着烟雾袅袅上升，沉浸在一种恍如隔世的意境中，虽然这种美透出难言的沧桑和说不出的酸涩，但这种美却是在悲凉中带着一种瑰丽的凄然。 空荡的房间，燃一只香烟。看着烟雾袅袅，思念会缠饶心头，那丝丝缕缕的想念，陡然越过指间的寂寥漫过心底，燃剩的半支烟触动疼痛的往昔，撕开了心底潜藏的片断，那些很遥远的思念，渐渐清晰眼前。 在烟味悠长的回味中，那往日的思念也零落成雨化为泪滴。 烟灰在指间燃烧，看着烟圈缓缓飘浮，只好把思念写成长长的想念，抽疼了每一天的寂寞。 指间轻弹烟灰，我仿佛看到你漂浮不定的脸，就这样与你恍若隔世。你的影子漫进我灵魂的深处，那蚀骨的思念，翩飞成烟雾的气息。 终是风花雪月，只徒留这份无奈的悲伤。让思念绵延，透过烟雾，我曾经是怎样的寻寻觅觅，却不知今日的你，早已情归何处，心将所有虚伪掩盖。我只好用无奈，吐出一个烟蒂，如莲花的花瓣，定格成永恒的思念，思念曾经属于你和我，我很想抓住烟雾中你的背影，手指却已感到指端的沉重和你的虚无。 其实我一直在等待,等待自己完全痊愈的那一天,等待自己可以离家的时候.我觉得自己有一段时间快疯了,可是我没疯,我还好好的,所以我知道了,再也没有谁可以把我逼疯了,除了我自己,不会有谁能再把我逼疯了.我想到这些,我心里其实很难过,差点难过得掉泪.我拼命的仰头,我想我不可以再为你掉泪,不能再因为想你而掉泪,那天我发过誓的.这样想以后,我有些许的释然,我想我真的可以忘记你,因为我不是个会抓着别人的幸福不放的男人,我也不是个拿自己的幸福去再做赌注的男人,呵呵,所以我想,我想我可以比谁都能做到洒脱. 以前不知道自己有时候会这么脆弱,以前一直以为自己是坚强的,只是你离开的这段日子,我把自己彻彻底底的放纵以后,我知道了,我有时候也会为了一个不爱我的人哭得伤心欲绝.或许你不知道,从来都不为谁而哭得那么伤心的我,在你离开后哭得不成人样,那时我发现自己很爱你,我发现自己真的很在乎你,可我也发现了你不会挽留你,我发现你是心甘情愿的放我走的,这些,都让我感到更加的疼痛.我不是个会霸道勇敢的去爱的男人,我也不会去努力争取已经消逝了的幸福.当幸福要离去时,我不会去歇斯底里的挽留，我不会,我只会静静的看着它完全消失在我的世界里,我只会让自己慢慢冰冻,我只是会这样,我不想纠缠,纠缠会毁掉我自己,我知道. 我不要做那个为爱而萎靡一生的傻男人.我想很多时候放手,不仅是放了她,而且也可以放了自己.所以当某天,你看到我流泪,那只是我的一次不小心,那只是因为我想忘记你了.

抽烟不是一种生理需要,它是一种心里需要.我很赞同,确实,在孤寂的时候,坐在无人的角,静静的点上一支烟,深深的吸上一口,是一种满足.或许,在没有认识你之前,我是孤独的,所以我不开心的时候,从不向人倾诉.只是一个人,只有一个人,静静的抽烟,落泪....我从不在别人面前忧伤 哭泣,我从不让眼泪出卖我的脆弱.尽管我真的不坚强,我却不向人诉说什么.我觉得,没有人能懂.我也不希望有人完全懂我,所以,我把我所有的估计都寄予那一支小小的香烟. 点燃它的时候,我心里会一种说不出来的安慰.看着小小的火光忽明忽暗,我觉得心里异常的平静,看灰飞烟灭后,心里总感觉很满足.我知道,我是真的爱上了这个坏东西.对它有一种说不出来的渴望.我很依赖它,在无人的夜里.在自己的小屋里,卸下所有的伪装.让自己完全的放纵,就这样纵容自己.任由它侵蚀自己,不在乎会不会有害处.我就是这样,朋友们常常说我是一个爱孤独的人.我想我就是的,孤独一点有什么不好呢?何必委屈自己?人的一生是短暂的,所以,在我的有生之年里,我一定要好好的宠宠自己. 看着烟飞灰灭,我觉得自己就像一阵飞烟,来时不需要语言,去时也不需要告别.对人不需要太多的语言,我爱上了抽烟,做了一个在别人眼里的不听话的孩子.但是我在这其中找到了快乐,我想我是幸福的.或许,爱上抽烟,我也是不幸的.但是,谁会去管这些呢?我只想说,爱上抽烟,不是我的错.爱上孤独,也不是我的本意,我相信了解的人,都不忍心责怪我.生活在别处!没有人不想去追琢?只是,我是只抓不住.我真的抓不住幸福！所以,我从不相信永远.谁会相信一支烟有永远呢?当烟灭后,该心痛的依然心痛,是孤单的依旧孤单.因此,我从不奢求永恒.有谁见过,过客会变永远呢?我只是个漂泊的灵魂,游离的灵魂从未有过永恒!