今天在医院看到旁边病床上的一男一女，心里说不出一阵阵的痛。由此又勾起了我对某个人的想念。时不时看看手机，我忍着没有去拨那个号码。
回来三天了，老家的冬天比北京暖和一点点，可能是回到家乡的原因吧。一直强忍着不要妈妈看出我的悲伤，也不哭泣。自己走在大街上看着来来往往的人，在想他们会有什么样的故事呢？每个人都有那么一段不堪回首的往事。
站在桥上，望着远处。河水已经被冻结了。冷风吹在脸上，一直冷到了我的心里。想想做过的那些事，认识的那些人。自己忍不住又傻笑了起来。从小到大老天就一直捉弄我。我一直天真的以为，只要我不放弃快乐就会离我很近。只要我努力的微笑，就不会那么悲伤。可是快乐就是那么遥不可及，就像那触不到边的天，永远都摸不到。
从小别人对我投来异样的眼光，就是因为我没有完整的家。守在外婆的身边，五岁就开始帮着外婆做事。从此我变的沉默寡言，变得远离人群，变得不爱出门。直到十一岁我来到了妈妈的身边，转入了新的学校，虽然成绩那么优秀还是遭来了别人异样的眼光，走在路上别人也会指指点点，就因为妈妈是改嫁过来的。下课我就坐在教室，周末我家呆着家里。从五岁那一刻开始我就不知道快乐是什么样子的。什么事情都自己藏在心里。直到我成年那一天。十八岁我放弃了学业，离开了那个家。自己一个人去了广东，我想我可以离开那去寻找我自己的一片天。十八岁的我还不懂得什么是爱情，只知道喜欢。也许是从小到大都习惯了沉默寡言，我很少主动和同事讲话，也很少和他们出去，依然习惯性的自己在宿舍。在这里谁都不知道谁的家庭。只知道很聊的来。在那一年的时间我也变的开朗了一些。19岁我离开了广东又独自来了北京。从小就听别人说北京很好。不错有高楼大厦，还有各种没见过的车。我开始自己努力着，打拼着，只为了家里人过的好一些。来北京我也懂了很多，爱情，友情，无情，和冷漠。身边一直有很多帮助我的人，我感谢他们。在你们的关心下我知道了什么是温暖什么是快乐。强颜欢笑了这么久自己心都累了。当然在北京依然有闲言闲语，只不过讲的就是这个人怎样怎样，而不是家庭。在北京就算不认识的人都会评论这个女孩子怎样怎样，或许真的是我自己做的不够好。来北京两年了，经历了两次爱情。第一次，他要我感觉到了这个世界上还有真正关心我爱我，心疼我的人。可是好景不长在 一年的时间，我们各奔东西，因为各种原因我们结束了这段感情。一下子我又感觉自己好无助，好孤单。可能是我自己太依赖他了。第二次，我们相遇在聚会上面，可能是在错误的地点，认识了错误的人。一开始都很有感觉的走到了一起，他说的一切我都相信。认识他以后我就没有上班，也许是我太渴望这种关心和疼爱，太渴望自己有一个依靠。我害怕再失去的感觉，可是我握的越紧幸福离我越来越远。我自己总是幻想着以后和将来。和我们的未来。这一切只不过又是一场噩梦。可能是我自己太在意了。短短不到三个月的感情又一次深深的伤害了我。我拼命想去得到一点点关心的时候，给我的却是一次次的痛，强忍着这种痛我还是坚持去争取，可是换来得依然是心痛。我想大声的去哭，都没有一个肩膀可以依靠。在回家的路上我望着窗外，自问，为什么命运会是这样子。为什么要这样对我。我很想自己坚强，像他们说的那样坚强。可是我做不到。回到家看着亲人在病床上我又一次哭了出来。为什么要这样子，为什么要我承受这么多。我真的没有那么大的勇气去面对这一切。
我只是渴望得到一点点的爱和温暖。为什么要这样对我。为什么要这样折磨我。为什么要这样玩弄我。就算心里再痛再难过我还是要去承受。只有自己偷偷的哭，假装着我有多快乐，有多坚强。我想静静的睡着，一睡不醒，可是就连睡觉都是被噩梦惊醒。醒来以后又偷偷的哭。
呵呵。我的一生就是一个噩梦。那些玩弄别人的人，我求你们不要去伤害任何一个人，因为他们都很脆弱。
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