以为这么对自己说就会没事的了，但心里还是会感到一丝丝的伤感。明明被一些事情压得自己快喘不过气来了，但我还是拼命拼命的呼吸。坚持自己的强颜欢笑，真的不知自己的这种笑还可以坚持多久，是一年，一分，还是一秒。。。。就连自己都有是搞不懂自己，本想去了解了解自己的，但是又害怕伤害，真是的。
有时自己都讨厌这么“虚伪”的自己，明明就不想去微笑，却还要继续微笑，真的很虚伪，不想让别人看穿自己就是要这么做，因为害怕伤害，害怕自己的心伤会无法愈合，所以必须要让别人看不穿自己。
自己也曾想过何必呢？何必活得这么辛苦呢！想哭就哭想笑就笑，没什么困难的。但没想到自己却做不到。有时候在某些场面提及某些事情对我来说是一种伤害。但似乎已经无所谓了。。。。。似乎已经习惯了自己一个人的生活，已经习惯了喜欢沉默的自己，似乎已经习惯了只对她倾诉。。。。。
我对我自己说，只要不让我闲下来，我就不会胡思乱想些什么 ，真的真的。但是最近我真的好累好累，现在我的只能用“崩溃”这个词来形容我现在的生活状态。真的感觉好累，什 么 事 情 都 不 能 说..所 有 的 事 情、都 不 能 说。。说了就会对自己造成伤害的。 好 像、连 我 自 己 都 不 知 道 我 到 底 是 怎 样 的 一 个 人、大脑好乱好乱，快崩溃了，不不不，应该是快要爆炸了。
似 乎..一 切、都 慢 慢 的 变 了。。是 身 边 的 人 和 事 变 了、还 是..我 变 了？ 呵 呵……我 的 心 事 好 像 没 人 能 看 的 穿、毕 竟 ..在 众 人 面 前、我 是 开 朗 的。。
我为伪装得好而感到开心。 一 切、都 慢 慢 的..从 我 身 边、 溜 走 了。。
我 不 再 是 当 初 的我。
其实一个人承受一切也不是不好，蛮好的。至少可以避免不必要的伤害，习惯了一个人沉默呢！
