记住我死后,妳不许哭

敏,我知道妳是很爱很爱我的,我知道妳的消失不是自愿的,也许妳是因为家里人是吗?妳知道吗?你关机3天了,我一直寻找妳一直的寻找妳,我在广州去了东莞长安那里找妳,妳店的老板娘说妳走了一个星期,那为什么4天前妳跟我发信息说妳是上班很累吖?妳骗我吗?那时候妳在那里,到底妳在那里,我好想妳,心口好痛,我在妳那个店里面哭了,很多女都看见,那些女都是妳的同事,然后妳老板娘叫我不要在那里,叫我走,我带着眼泪哭着走,然后我又想起妳会不会去了东莞樟木头那里,我怀疑妳去了妳婶那里,我做车又过去了,我去了樟洋那边找了很多地方很多厂,问了很多厂,一边哭一边找妳.还在妳婶以前住的出租房找过,说搬走了,我失望了,心口好痛好痛,我在那里哭了整整3个小时.因为那个房东也不清楚上面的那些人的资料,我给过你的照片房东看,她说没见过,她又说有个女好像,可能那张手机的照片模糊吧!..那我就在那里等..等了3个小时..没有了..天已经很晚了.我坐车回广州了..我没上班两天.等到20号发工资我21号就上玉林找妳,如果妳看到我写的日记或者手机短信妳马上给我电话.我一旦关机就等于我真的出事了.妳如果不相信的话妳可以打我家电话,看我有没有回家过年咯!好想妳哦!好有几天我就可以去找妳我好开心哦!回到广州后,我没有跟人说过话,没有笑过,眼睛好痛,心也好痛..什么都没做过,三天都在哭..我好想妳哦!我饿了,我想起妳叫我去吃饭不准给我饿到肚子会胃痛,还说妳会心疼的.还有妳喜欢吃玉米,番茄抄蛋,我对妳说过我不想做第一个吃妳煮的饭,我只想做妳最后那一个.你都答应我的,那现在妳为什么消失了离开我丢下我一个人在黑暗的角落里呢?...老公心好痛好痛..妳在那里,在那里,妳买给我的润手霜.润口膏,我都没有用了,我不想用了,.还有妳买给我的衣服,内裤,袜子我都不想穿了,天气好冷哦!.我又感冒了,我不想去理了真的不想再理了.我已经没有活下去的勇气.为了妳我被人砍过三刀,那些刀疤永远在我身上..还有为了妳我失去了几份工作了..还记得我送妳的玉镯吗?那是我送给妳最好的礼物,当妳拿出拿个玉镯妳会想起我吗?会想老公吗?如果妳嫁给别人的时候不开心了记得拿出来想想我喔!妳不许哭哦,我不喜欢妳哭哦!喜欢妳笑妳开心,对不起宝贝我答应不了妳.我哭了,妳答应过我,情人节会出现在我面前的,我那天给妳最好最漂亮的礼物..妳会在那天出现在我面前吗??会吗???我熬不到那天了,因为我肯定死了..世界上再没有人爱我,关心我,疼爱我..记得我说过吗?我第一个女友吗?她是有绝症死了,她死了刚好七年.她是真的很爱很爱我,她像妳一样对我很紧张很在乎我,还有一颗善良,温柔,斯文的外表和心美..我爱妳,我从来没有把妳当成她.,妳就是妳,她就是她.忘记她我也根本无法做到,但是妳出现了,我就开始从黑暗的世界封闭的世界里走出来,开始看到光明了,妳给我好多东西,给了很多好的我..而现在的妳突然消失,离开我,为什么离开我,为什么?我到底做错什么事.我一直都给最好的妳.我什么都愿意给妳.敏,妳喜欢我叫妳老婆,我都叫习惯了.改不了..现在妳的离开,我又回到黑暗的世界角落里面了,我丢下我了,我以后不再说话不再笑不再开心,封闭自己.留长胡子,什么都不理,直到我死了.我开始堕落死亡的边缘了,...........心好痛好累...老婆,我知道妳不再上网,如果有一天妳看见我写的日记,妳一定会好好好的活下去,过下去,不要哭,我真的不喜欢老婆妳哭哦!那时候也许妳有了老公,做了别人的妻子了,妳不会心痛我的,即使心痛也只是一会儿,我在妳心里已经不再重要了.妳可以用时间冲淡一切.我第一个就用了7年都还忘记不了.而妳呢?万慧敏,我忘记不了妳?一辈子都忘记不了妳.我相信我死了妳也不会伤心不会难过多久...妳都知道我性格,我说做就敢去做,不想后果的人,我说过去找妳,我就去,2011年1月21号我就去找妳,如果一个星期后妳打不通我电话就是我已经离开了这个世界,妳不要难过不要伤心不要哭,我死了就代表我已经不爱妳了,我讨厌妳,我恨妳,妳可以找另外一个做妳以后的老公了..不许哭喔!如果妳是爱过我,那么每逢我的死忌妳就来拜忌我..那么我在地狱都不会孤独的..我这辈子只有两个女友.最爱的两个女友.对我最好最好最好的老婆才对..一个死了,一个要好好的活下去,而朋友一个都没有,因为我的世界只有你们都已经够了..慧敏老婆,我死了我会从地狱冲上天堂去找她了.我不会孤独的.可是我已经爱上了妳,我没有勇气见她.我不会去找她的,我会在地狱一个最痛苦最黑的地方想念妳的.因为我喜欢了痛苦和堕落.对不起,我就是这样.相信吗?来世会相遇吗?我们的缘分已经尽了吗?心好累,好冷.老婆抱抱我亲亲我吖,妳不是很喜欢亲我抱我吗?..我好感觉好疲惫,眼睛好沉重...再等6天我就去找妳,找不到我也不想活了..对不起.对不起.对不起,原谅我,松