没落

    2000年4月30日
    
    晚上无话，一个人弄了弄叶子，看了看东西 ，忽然，觉得很累，很不值。在想，自己在机器前想着一个人，而这个人却说不定在现实中爱着别人，先前，还准备五一去她那玩玩，吓死她。找个网吧告诉她在她那个城市里，吓得她哭。象蹩脚的电影脚本。想着只觉得虚妄，可怜自己了。还是不见地好，我习惯忍受谎言，我习惯这四月天里把握不了的气候，这般地网络生活，真地是有点好笑了，我奇怪自己无法驾驭自己的思维。很多事，明知不可为而为之。就这样，当鞋尖被忽然飘下的第一滴雨水点亮的时候，多少个一天，二天，三天，就这样过去了。。
    从来，从来没有象今夜这样感到不支，感到虚弱，只象个穿好了避弹衣，装好了子弹，整了整衣装的特务，煞有介事的拉开门，冲进黑夜，却在门口的青石板上滑倒了，到处骨折，在床上数一数自己的肋骨，11根竟一根不少，要是少了一根，就是早就给上帝做了别人了。这太滑稽了。就让我孤独的睡着吧，这样对自己讲。。
    梦见一群狼，围着我，眼里闪着绿光，我点起了火，以为这样可以驱赶它们，就象杰克.伦敦的小说。只觉得左肩膀很疼，象不是摔的，是被人饱揍过，我掏出枪想苟延残喘，我瞄准了在狼群中极富煽动性的母狼。。忽然，狼群散开，那母狼带走了它们，它回头望了我一眼，我惊异地发现，那不是狼，那是一头龙。恐龙。我醒了。再一次不愿睡去。
    认真地想了想梦里的场景，却偏偏是个模糊了的背影，我没有见过她，尤如记忆里的一个中学同学。也是那样的头发，已经十几年了，我为什么会梦见她？现在想，可能是在心底里一直隐隐有一种感觉：她对我好，和对别人不一样。记忆中，她长得很美，是个团支部书记。
    而今，堕落至此，整个魂魄游离于网际，还有谁象当初的她那么对我好呢？是那样真实而单纯的一种感觉，只有一次，我觉得那妞傻，我在试验室里，摔断了试管，管理员穷一生之力给了我一耳光，把我扇到地上，当时，我就觉得自己是象纸一样地飘到地上的。我拿起烧杯向那男人头上砸去。我清楚的记得，我走出试验室时，我回头看了看所有的同学，她竟流泪了。她真傻。我捂着自己的脸时，是这样没心没肺地想。
    机器里的音乐在四周不安的流动，外面好黑，天快亮了吧，迪克牛仔还在哼着《我这个你不爱的人》，我关了播放器，我不太喜欢他，怎么竟从达明一派溜到他这来了？我不喜欢他强颜的沧桑，老大不小的人，装什么小男生。悠悠地吸了一口烟，闭着口，让烟气深深到达肺的深处，就这么闷着，闷得自己感到窒息，然后让烟从鼻中缓缓而出。舔一下唇，看着那烟慢慢的在空中聚散，就想，就想找个bar喝酒。。这聚散的烟真象网络。什么也没说只是事后淡淡地走了，留下无措的一个人呆呆地看着另一个人远去。
    看着自已做的叶子就来气，越做越乱，恨不得都给毁了。明明是用表格做的，实在是预览不出表格的味道来，想要是自己画的画早就用颜料给一塌糊涂了，可笑自己喜孜孜地装个另类新闻，却全都是黄色的，如同烂透了的柿子。我还偏要留着，如同自虐。我睁大双眼，想从中发现一个蓝色的世界及至让我的生命一如花篮，天依旧很蓝，蓝的象童年梦里的想象，而我的岁月，在澄碧的空气里慢慢消散。独自唏嘘。
    还记得吗？我总是问自己，你还记得吗？太多太多要记忆的，布满了我整个思想，而当我收拾过去，终于发现夸张了我的善良。开玩笑说自己是猪，其实就是装着表现自己的善良，发现了自己这一点，就发现了自己其实挺不善良的，其实是恶毒。人有思想其实就是胡思乱想，挺他妈可怕的。那精神病院高墙里关着的，无一不是有思想的。。。
    想起一句话来，无为则无所不为。所以，不要在意面对抑或不面对。也就是说，不要刻意的要求自己去面对，也不要有意逃避，顺其自然，一切皆可如水散。认识一个人只要几分钟，而忘记一个人，有时，却要一辈子，
    生育越来越计划，死亡却是不随人意的无计划，矛盾！想起这些个种种，人又为何怎么也辩证不了自己，相对不了别人呢？已是春末了，为何非要秋水望穿，只见鸿雁南飞，黄叶凋零？难道难以找得见的真的依然是生存世界里那块春意盎然的田园吗？ 我用手挥了挥空气，如同夏天里挥赶一只柔软落泪的蚊子。
    我在想，有一天，有一天我寂寥地走过无人处，待爱也没落，红日西沉
    我说成者是我，败者还是我。。。就此哭出一些无聊，让你感动，作出我那曾经高贵的样子。我说我是你，你又是我。我还会造出些你爱过我的传说。。。。
    晨曦荡漾在天空,随着清新而湿润的风,缓缓波动.带着彻夜未眠的倦意,露出地平线的是那憔悴的有些浮肿的太阳!