你走吧，走了，记得回来的路。。

    2000年4月13日,5:40
    
    一直默默地等着你说话，看到你，似乎已成为能够寄望的唯一乐趣。
    我在gn里过得很低调了，我努力地离开网络，离开你，我怕自己会因为爱你变得让你看不起，我总是在外面跟朋友笑啊闹啊，只想玩到天亮，这样就不用回到机器前捱过漫长的黑夜，我装出一付很忙的样子，其实，我哪一刻又能够忘记你，你渐渐地变了，变得言不由衷，变得词不达意，你笑得很勉强，你让我看出来了，你说我敏感，我说这些都是过程，你跟我说起歌手，唱起歌儿来，我知道你只想传达给我一种情绪。。。其实你今天想躲我，明天想见我，在你艰难的选择里，我不知故事的主角是不是我，我想起了那首《街灯》，想起了在那遥远的星河里，有一颗最闪亮的明星，天上的那颗闪亮的明星啊，那是你提着灯笼在走。。。。
    我渴望着安静的生活，我期盼着自己哪天跨过现实中这最黑暗一幕，我就可以，就可以笑着面对着你了，你不知我现在是个什么样，我不想告诉你，怕你为我叹息，我只知道，只知道等自己好一点的时候，再好一点的时候，我就去看你，我要为你买最漂亮的衣服，买最闪亮的戒指。。。
    可我知道，可我知道，可我知道我一不留神就将要失去你，如果你离开了我，我不会生你的气，我总在想啊总在想，如果人有来生！那我一定不再做人！我会做空气！那样不管你在那里，我都可以在你身边！悄悄地看着你！陪着你！
    以前我不知道别人用什 么方法表达自己 ，我完全可以看到想到知道别人是那样地爱你。。 其实我知道了，知道你的ip，知道你工作很忙，知道你也在选择着自己的爱人，知道你跟别人也保持着跟我一样的关系，而我却愿意，愿意就这么守在你的身边，只想你有个红色的五月，只想你安静地把黑色的长夜滑过去，那样，那样你就可以离开我了，去赴别人的约会。而我知道自己将又一次地暗暗地走进人群，遥遥不住地向你挥手。。。知道吗？我很烦，很烦有人追你，而我知道这就是网络的虚幻性，我明明知道这一点，却依然要对于一些我掌握不到的事情，明知故烦。
    你依然是天空最远最亮的那一颗星，远得无法触摸，而为什么我仍然在梦中依旧飞奔，摘下你的心从来不死？我总是如此不自量力。好友说我十分消极，我依然无所保留，尤其面对情感，我相信无论如何都会承受害。
    我错过了很多跟你在一起的机会，因为我的话因你的话不多而不多，我羡慕别人可以给你侃侃而谈，而当我看到别人写给你的诗一般地情书，我就想，那写情书的人说不定就是我的好兄弟，而我呢？我只能象条海豚做完了表演后，在那傻傻地仰着脑袋等着你的喂养，我不敢吵了你，所以，你不回我的话，我就等着，在你那却成了没有语言的籍口，你不知道，你不会知道，我满腹的话儿想对你说，却怕你正在写东西，正在吃饭，正在思考，正在安慰着另一个和我一样的人，我放弃了循序渐进，我却选择了愚蠢的自我催眠，是否我真的不明白得到了总会失去，没有到手的，也就不必辛苦挽留？让我哄骗自己，把爱你的心藏到深渊的保险箱里，密码放在我的心里，终于有一天遗忘了，你就永远的留在了我的心里好让我一直默默地喜欢你。
    我还是那样，我还是那样静静地不想惊动你。我等你来看我，等你跟别人相处后，发现我是多么可爱时，你再回来看泪流满面的我，而那时，多少个黑色，红色，黄色的五月已过去，你会发现我在收获的季节里，在红红的枫叶林里，正含着笑，看你花儿一样地向我走来，向我诉说你在别人的怀里时，是怎样地在心里暗哑地呼喊着我的名字。。。。。
    当雁归云归都匆匆划痕于冥冥高空
    你的朗语摇我每一次颤动的双睫，又湿湿润润。。。。。