坠落在我眼前

    在这里的日子似乎有一种越来越空虚的样子，心里总是会有一种莫名的失落感，很多的时候我甚至于不知道自己在想些什么，不知道自己究竟是快乐抑或是不快乐的，很久以来我都是在劝慰那些不快乐的朋友们为自己找一个快乐的方式生活下去，可在很多的时候我却根本无法安慰我自己，我只是想做一个单纯的孩子，过一种简单的生活，可在这座城市里生活的愈久我就愈发觉得那只不过是我的一种奢望，已经奢侈到就算是每夜的梦境里都不会出现那种简单生活的影子，有些疲倦，更多的是累，一种逃避无路放弃无门的心的倦怠……
    有些时候一个人尽管很了解自己的种种不足，很期盼某些时候可以做出一些改变，可改变始终是艰难的，尤其是相对于我这般固执的人而言……更何况我从不期望自己可以做出任何的改变，大概在内心深处的某个角落我一直认为自己是足够完美的，尽管有些时候很刁蛮任性，不近情理，可我至今尚未打算会为某个人做出任何的改变，也许这才是我的本来面目，一个完全自私的我，只是在不断的同化身边的人群，却从没想过自己会付出些努力去适应这个现实。
    日子似乎是越来越空虚…………………………
    很久没有为自己找到一个特定的目标值得去追寻了，不知道这是不是已经足够算得上是我的一种颓废，很久以前就有人评价过我的这种“无所谓”的人生态度，也曾经在一段时间内我试图去改变这种现状，可最终的结果…不得而知，没有毅力的人一般都是会半途而废的，我还是原来那个我，就是不知道这个世界有没有可能也被我同化了，可能性似乎很小…于是我继续我的沉沦，继续我的颓废，直到某一天让自己沉入无边黑谷，陷入无底深渊。
    曾经的那场失利随着岁月的流逝却不能消失的无影踪，怎么说呢，也许我一直都是如此的没有记性，情愿在犯同样的错误n次也不愿在某一次的心痛之后总结那么一点点的经验，让自己在下一次不再受同样的伤害，这究竟算是优点呢还是缺点，我自己已经开始分辨不清了，我只知道自己现在正在逐渐的消沉，没有人生目标的人差不多也就是我这个样子的，现在唯一仅存的优点就是我还知道我应该活着，哪怕是这样毫无意义毫无价值的活着，不放弃生的希望也许应该算是一种优点，毕竟我还知道我没有最后的权利去选择这样重要的放弃，很多时候思维也许会陷入一片空白之中，自己都不太明白自己究竟想的是什么,终于结束了三年的感情,不知道自己是如何去爱的,付出,付出,付出,得到的仅是一堆破碎的回忆。
    往事随风……
    过去的事情相对于现今已经没有任何意义。
    有时候很想写一些东西，总是觉得有些东西压抑的自己不可以呼吸，我很需要氧气，不仅是我的大脑，更重要的是我的灵魂已经开始缺氧。
    灵魂究竟是什么东东？也许是一种对事物的执着，抑或是一种对生活的追求，可这两样我都已经失去了，感觉上我已经把自己的灵魂抛到了九霄云外，我的颓废没有人可以阻止，唯一幸运是我还知道自己该做些什么，不该做的又是什么。没有出卖自己的灵魂也许是唯一值得庆幸的事情……
    可我真的已经开始不知道自己究竟需要些么，也许我什么都不需要，大概到目前为止我已经什么都不缺了，大概现在的这种迷惑是一种过度幸福的“后遗症”。我想开始一种新的生活方式，可不知道究竟从什么地方开始才是正确的，更忘了如何重新去开始……
    很多时候，正如我自己所说，我只是一个被宠坏了的孩子。
    现在想想自己当初那么那么的宣扬自己的不快乐、不幸福是件多么可笑的事情。有些时候看看自己曾经的日记，就想不明白当初怎么会那么秀逗的写了那么多有关不开心、不快乐、不幸福话题的文字，看得自己有一种莫可名状的想哭的冲动，心里充溢的满满的都是流动的液体，我不知道它是不是该被称做眼泪，这么久我一直都是如此的麻木不仁，我高呼我忘了如何流泪，我是一只不会流泪的鱼，可事实上我只不过是在欺骗自己的感觉，典型的自欺欺人，可这是我唯一逃避空虚的方式，仅存的方式。
    我们一直在失踪。
    在别人的生活。或者。
    在自己的森林。