和你分开后.每天的深夜这个时候来看这里的一些日志,总能使我感动,因为觉得里面真的有我的影子.总有我以前,现在的心情.
这名字真的很贴切.心伤了确实更痛.
看到上面写写说说的朋友,突然也有了自己把心里话写出来的行动.
真的已经不知不觉迷恋上了这里,现在也不想耍游戏了.没有了你一切都变得那么的无意义.做什么都感觉没动力.
只有你曾能让我这么高兴,也只有你能让我这么伤心.无眠.
记得4年前我们在学校的相遇, 如果没有那么的巧合我们怎么能在一起.能和你在一起我时常在想我们真的算是有缘有份.
每天晚上都会浮现曾经的画面,在校时的单纯与快乐.以为有我们两个在一起就会快乐. 每天骑着朋友的自行车去学校接你出来吃饭,看到你的微笑时的酒窝我就觉得自己是幸福的.记得在学校我们第一次分开的晚上,那次你第二天就要被学校分配到外地了.我接到你的电话却控制不自己的心情,你跑到我们租的小房子来我们抱在一起哭的样子吗?那一夜,你走了我哭了很久.也许还小没经历过太多事,这个事对我考验太大.也许是我太懦弱.即使在外面打架受伤了都没这么痛苦过.
男儿有泪不轻弹,只是为到伤心处!
然而好景不长,从我第一去上班,第一年住进我家.我们就会为一些小事,甚至连自己都毫不在意的小事去吵,去闹.从那开始我们吵吵闹闹,欢欢喜喜无所不有.但是因为有你不管在闹,在吵我始终都有自己动力为自己的事业去行动.因为我一直想靠自己的双手能给你以后过上物质上幸福的生活.你曾说过很多次不在乎这些,你有我就够了.我真的很感动,让我更加坚信自己的信念.
你很优秀,很能干.我奶奶更是赞美勤快. 你的优点,所做的一切我都看在眼里,记在心里.你时常发工资不给自己买东西,却给我买,给我们两个的家买些装饰.然而我却一次又一次的说些话,做些事让你伤心,难过.每当听到你伤心的哭泣,看到你流泪的脸庞.我心里的愧疚其实比你更伤.我自己始终的明白自己的缺点,就是脾气太臭.但是有时候确实控制不住自己.
2010年悲剧的一年.22岁的我依然一事无成,看着朋友们都喊喝喜酒,请吃他们孩子的满月酒.我是真的很羡慕.每当朋友们问我们什么时候结婚的时候,我也时常在想是该在什么时候结束我们的爱情长跑了.但是突来的变故不得不让我重新去考虑. 每当深夜你熟睡的时候我时常在想现在是不是也应该是时候了,但是我也有顾虑.现在的我们就连自己都还不稳定,以后孩子出生了也会跟着受苦,我们都是那种不想什么都靠父母的人.因为我们都知道在父母那个年代他们都已经受了很多苦了,现在我们是该报答他们的时候了,不能在给他们施加压力.我们的成长是为了给父母减轻压力的.他们已经辛苦了半辈子.也该是享福的时候了.
你知道吗? 那次接电话我第一听到我妈的声音这么沉重,我能感觉后来我爸说话时的无奈. 那一次.我是真的能感觉到他们的变化,回到家我伤心的哭了.是为亲情,为我自己的不努力.当初没听他们的话使他们现在还要这么劳累.那件事家里几乎倾尽了所有.始终好事给你说,以至于后来你问我发生了什么事我没给你说,不是我想瞒着你.也是怕你担心,我希望你是快乐的.我也不想你有这么大的压力.
但是后来回到家听到小姨他们无意的交流,我才知道真正的一切,原来我爸妈也没给我说明白事情,我一下茫然了,你当时在吃饭没注意到.然而我的对我们的未来产生了迷茫,我以为我这一辈子会让你以后的生活过得幸福.但是事与愿违你以后跟着我很有可能会吃很多苦,一霎那的感觉却让我们留下了现在的痛苦. 当时吃完饭我心情真的很烦,很烦.你不知道又来惹我刚好我在气头上.我就骂了.当时骂完清醒了我就后悔了.
有些话说了很多次,已经没有意思,不会有人相信,所以我选择沉默.
此时利利我真的很想你...
__小雨g.
