这一天

    今天，是发成绩单的日子，风和日丽。不知道是心酸得不再难过，还是我不再是只会哭的小
    女孩，反正我已没什么心绪去愁，去担心，甚至反省。你该猜到的，我没考好，数理化都没及
    格，我早料到的，从不寄什么厚望于它们。
    一个上午的课告一段落，正是艳阳高照的中午，大家都在用餐或是午睡，我躲在学校的阶梯
    教室里，只想不停地写。阶梯教室的墙几乎是用玻璃窗围成的，与你的“boliju”不同之处在
    于教室的无顶不是玻璃。教室外是草坪和树，还有纯净的蓝天。我喜欢选择一个角落捧着小说
    静静地读或是在桌前静静地写，再者就剩下对着玻璃窗发呆。但总有人敲敲我的头提醒我不要
    浪费时间，我真想有那么一天我做着这些悠闲的事而心里却没有半点虚。这次我考得真不好，
    一个人走在长长的走廊上，有白玉兰的校道旁，我真有些愧对自己。我好想念你，我好想你敲
    敲我的头告诉我不要放弃，鼓励我些什么！我又在桌前一页一页地写了，就像在对你倾诉，然
    后你是在静静地听，对我温和地笑——就跟往常一样！而现在，你，在哪？
     这几个月过得马马虎虎，我痛心了好一阵又疯玩了好一阵，一会儿晴一会儿雨。以前的同
    学看见我说我变了，变得不像以前那样静了，是那样的吗？或许吧，我说。考试的那几天我违
    了校规不回校宿舍过夜。有时候到天台上看星星，有时候在教室里过夜，有时候坐在水池旁…
    …有一次我就坐在阶梯教室的桌子上看着远处那一点灯光胡思乱想。我想了好多好多直到入睡
    。其实心里很清楚复习时间必须照顾好自己要有充足的睡眠，可是风，人有时候就是无可救要
    地在做伤害自己的事！不是吗？那段时间自然是被自己的随性折磨得疲惫不堪，第二天早上又
    逃课在宿舍睡觉。大家都说我很随性，我说那是因为我心情不好。
    有那么段时间我堕落得不能自拔就写了信给他告诉他我快崩溃了，他果真回了信安慰我，鼓
    励我，我才感觉到原来与他做好朋友的感觉是那么好，可是不久，我 又开始随性了。他们又
    说我绝对是个感性比理性多得多的人，我让他失望了，我想。
    前几天我上椰子树下聊天室用名“灵水晶”，那些男骇子们很热情，而我却是不愿意轻易付
    出的人。他们问我的地址以及真名等，我 不加回答。后来有人说我太自大清高。我说或许吧
    。我不明白他们他们为什么一定要知道那些不可，我只是在提醒自己要面对现实，我不愿意听
    见梦破碎的声音。说到底也是为了自己，为了自己不受伤害！可是，风，我却伤害了别人，是
    吗？？？？？
    现在阶梯教室的人都走了，好安静。凝视窗外的书页，因蓝色中的白云悠飞二过，它们的颜
    色一会儿鲜亮，一会儿暗淡，这大概就是人生吧。
     认识我的学长不太相信我会违反校规，更为我成绩的一落千丈而惊讶得说不出话来。他们是
    不是看错了我呢？风，还是我变了吗？大概吧，我就是那样外表乖内心狂野的女孩，我想。
    妹妹有一个紫色的苹果形的水晶，我第一眼看到的时候就在想哪怕它不是红色的我也喜欢呵
    ，风，还记得那个光于苹果的诺言吗？或许一开始我们就错了，不应该许下什么诺言，因为那
    只会得到伤害。年轻的生命哪有什么不变的呢？能否实现还要看缘分。可以的话就当我是妹妹
    吧，因为哥哥不会失去。