我恨我自己为什么我学不会别人的内种洒脱？

为什么我学不会别人的内种冷漠？
为什么我学不会别人的内种无情？
为什么我学不会别人的内种洒脱？
这个走了，还可以爱另一个、可我为什么做不到？
关上了爱别人的门、让自己死无葬身。
为什么我已经学不会了以前的内种洒脱了。？
我深深的笑我自己、呵 、应该说我专一？ 执着?  还是笑我傻？无Yao可救?
对我是傻了、中你的毒太深、已经无Yao可救了、。呵呵
明知道你不会回来了、却一直抱着希望。
明知道这是一个陷阱、可我却偏要往下跳。

有些东西一但失去就很难再拣起！
就好象我想让你知道我还在等你，又怕连我自己都承受不起。
放不下的是在这段感情中自己所投进去的心。

每次上线我都会看你在不在，想知道你写了什么！
同时我也会打开自己的空间想知道你来过没有！
我不敢发信息给你，怕打扰你，也怕又吵醒自己。
害怕发出去的信息得不到回复、
我讨厌内种不在乎卑微的感觉。

我害怕孤单、更害怕寂寞、
不知道从什么时候起、我开始喜欢在YY里和别人聊天。
每天早早起来就到YY里、只有这样才不会去想内些令人伤心难过的事。
可是每到了夜晚、人散了。
剩下自己、听着伤感的音乐、在细数自己的悲伤、。
我恨我自己、恨自己为什么学不了别人的内种洒脱。
一个人、一座城、一生心疼、、、。

单身不是罪、为何那么累?