知道吗，当你决然的说：就这样！的时候。我的心脏真的停止过跳动，那一秒的额度，我感到了死亡的气息。是的，死亡。或许看到这，你会不以为意的说：有这么夸张么？其实，一点都不夸张。
时间，对我来说已经是奢侈的东西。但你的爱却比时间更奢侈。我有点想笑，上帝既然给我了生命，为什么要给我这么短的跨度，为什么要在我临走前给我一个今生最大的遗憾。我一直在对自己说，我的时间不够了。我也一直在努力尽我最大的力量来爱你。可事实却如此不顺，在这节骨眼上你离开我。呵、让我尝到了或许比死亡更绝望的事。对于死亡，我面临的只是未知的恐惧。但对于你，恐惧，彷徨，遗憾，心痛…
是的，我的时间不多了。时间，真的不多了。当医生告诉我，我随时可能死，随时可能心脏衰竭而死。我彻底的懵了，我脑子里充满了疯狂，我恨，我怨，我离家出走，我一度用酒精来麻醉自己。我也曾想过自杀。可是那时我放不下你，我以为我走了你会伤心难过，我以为我走了没人会照顾你，我以为我走了没人陪你聊天，我以为我走了没人哄你睡觉，我以为我走了没人给你讲笑话……我以为，我以为，一切想的那么美好。到头来却是我自以为是。原来，你什么都不缺。当我看到你和另一个男的走在一起，一起说说笑笑，我哭了，我没有理会旁人的眼光，我跪在地上哭的稀里哗啦，我的心脏又一次的紧紧收缩，我感觉到了周围的昏暗，我感觉到了你的目光，我感觉到了所有人的怜悯。
当我醒来的时候，周围的一切已经变了，白色的床单，白色的窗帘，白色的墙壁，什么都是白色的。充满宁静和死亡的气氛。我知道我的时间又一次的缩短了。医生警告我，说我不要太过激动，不然随时可能死掉。我不想死，可是我控制不住自己。望着窗外阴霾的天气，我努力不想你，可我忍不住。
我想起了我们之间的承诺，我想起了我们之间的种种。
你说你会陪我一生一世，你说过‘你若不弃，我亦不离’的誓言。可你食言了。 每次我问你，如果我走了怎么办，你总是拿着随身的武器冲过来，总是把我暴揍一顿，然后很凶的对我说，‘敢不敢再说一次？’
现在，我真的要走了，我的生命不到一天？一个星期？还是一个月？我不知道，我也不想再想。我好累，人家都说死亡是解除痛苦的捷径，可我为什么觉得死亡给人的压力好大，压得我喘不过气来。
我好想抱着你哭一次，让我放纵自己最后一次。可这最后一次的机会都不给我。我好想去山顶大声说我爱你，我舍不得你。 可身体已经不容许我这样做了，我只能无助的躺在病床上，敲击的一个个无力的字符。我真的很爱你。
今生，是你欠我；来世，你该还我。你总逃不掉的。
我会在奈何桥上等你，哪怕喝了孟婆汤，我也绝然忘不掉你欠我的。
