其实我不傻

    其实我不傻
    
    我承认自己有点傻，傻得可爱，三岁时就有人这样说我了。
    
    给个面子，拜托别在众目睽睽下喊我的绰号。我不叫“小笨”，不叫“大冬瓜”，这些名词与我毫不相干，请你转告别人，我真的是无辜的。女生从来不对我指指点点，横拖竖扯；男生也不会用手摸我的头，或者敲敲一下，看是不是“大冬瓜”。这些，都是不可能的。其实，有时候我也会思考思考，脑袋就是脑袋，怎么会是“大冬瓜”呢？那些人也真有点“弱”。
    
    我很棒的。举个例子，有一天我在讲台上宣布我想当个顶天立地的男子汉，没有人笑我，同学们还大声嚷，说我有种；他们还举手赞成，有的连脚也搭上了。所以说我的人缘很好的，全班34人，我就得了80票，你行吗？
    
    记得那次班里组织野炊活动，没人肯背锅，我自告奋勇，赢得了众多女生的青睐，她们还对我笑，那些不肯背锅的男生都没份。还有，那次选劳动委员，没有人上台，是我提议让班里象牛一样任劳任怨的人大胆站出来选举的，结果同学们一致推举我，说我就是那头牛。其实，我早就想坐这个位置了，不激激那些“弱智儿童”，我能当上班干吗？
    
    所以说，我还是不傻的，有一定的思维能力。下面举一个例子，你就是知道我的理性思维能力还是很强的。在N年某月的当天，我把一千元人民币存入饭卡，可那饭卡只能存到999.90元，本来也没什么的，但那些阿姨居然说一角算了，还敢面带微笑，说真的找不开。算不算排到我说，又不是她说，所以我说明天再来拿，留下你的名，我好记住你。那位阿姨居然用眼睛瞧了我半天，我说干吗瞧我，明天没有，后天再来，反正只是一角钱，后天没有就大后天，迟点没关系。我这样说的时候，围观的同学都为我鼓掌，说我口才好，有的还叫那位阿姨还给我一块钱算了，我才不干呢，叫我去找九角钱，想得美。最后，还是一位善解人意的女生看不惯那位死活还不了一角钱的阿姨，给了我一块钱，叫我别闹事，我这才打道回府，凯旋收工。
    
    有时候我也会装傻，别人还以为我真的傻了呢！那次发奖学金，有人笑我说动物也会读书，我立即给他讲了有关猩猩炒股，猴子认字，鹦鹉学舌的常识;我滔滔不绝，口若悬河，惊得他半天合不拢嘴。他说，真是傻呆了，就转身离开。我才不让他逃呢，猛追上去，拉开架式，旁征博引，立论加驳论，最后他俯首称臣，点头求饶。现在想来，他也真够机灵，要不然，我跟他舌战三百回合，够他受。
    
    我很擅长表达，搞笑是我的特长。我告诉同学们，想聪明很容易，现在科学发现了“补偿效应”，如果左半脑发育不良，右半脑就有可能超常发育，怪才、偏才，大智若愚者也就根源于此。他们开始恍然大悟，我猜他们都后悔自己的左、右半脑发育正常，所以我趁热打铁，说跟我一样，整天被人敲脑壳就行了，千万别两边一起敲，要只敲一边，这样才灵！结果那些混蛋蜂拥而上，不敲自己，就敲我。他们怎就不上当？
    
    后来，出了个经典笑话。某天，我在书夹里发现了一张纸条，上面写着和蔼可亲，平易近人，还有诸如知书达理的赞美。我一看可慌了，是谁这么大意，把纸条放错了书夹？没有称呼，又没署名，肯定是谁不小心丢了。我上讲台一问，没人应；没法，我只好按纸上内容原搬照念，念着念着，就有人哭了，直到一位女孩掩着脸冲出教室，我才意识到那纸条是那女孩丢的。我赶紧追上去，结果是我把那女孩哄回教室的。过程就当作秘密吧。
    
    就这样，我和那女孩成了公开的秘密。几天后，有人说我跟那女孩有一嘴了。我本不想去问那人的，他说“嘴”关我屁事？我跟他又没一嘴。但女孩的脸色很难看，我便上前质问那喜欢说“嘴”的人，说你给我好好解释“嘴”的含义，不然没完没了。那人还没答话，女孩便哭了起来，走了，没再回头。我想女孩可能忌讳别人说“嘴”字。都怪那嘴不嘴的人！
    
    就在我初恋宣告倒闭的时候，爱的帷幕又徐徐展开。原因很简单，班里来了位靓女，插班的。本来我也没追她的意思，但班里的哥们都说那女孩对我有意思，时不时地看我，还对我笑。我一观察，真的有那回事！特别是我喊报到的时候，她的眼光便会在我身上瞄啊——瞄啊，笑容就象三月里的桃花。就这样，我喜欢上了迟到。有人建议我写情书了，写就写，特长嘛！第一封情书是这样的：不要爱上我，我太温柔。女生的第一封回信是：你很幽默！第二封回信是：太有趣了！第三封是：傻的可爱！就这样鸿雁往来，我们竟成了好朋友。旁人直叹：绝！
    
    也许要感谢那丁点的傻吧，同学都把我当朋友，有事没事谈谈心，问问好。我觉得那份友谊很真诚。有福同享，有难同当，夫复何求？结果，这句话又成了经典中的经典。
    
    毕业了，很少人再说我什么了，我也不再什么什么了。女友赠卡给我，大意是傻得可以去爱，我在一旁标注：其实我不傻。