我承认！我当时并没有把你放在心上。
可我现在是认真的，请你相信我。
我不知道你是否认真！
因为我感受不到，我觉得你在那一秒心已经被我伤了。
你一定想知道既然没有那你放在心上为何还有接受你。
我回答你：
有一个男生，我不知道他有老婆，主要是他想隐瞒我。
在和你还是网友的时候他每天都会陪我回家。
呵！你看到这里一定也很悲伤把！
可是对你我想做一个透明体！我不想隐瞒。
我以为只要我不影响他，和他的关系只是朋友就好了，可是人不如愿。
直到有一天他说“我爱我老婆，可我喜欢你。”
我很讽刺的说“喜欢我就努力的赚钱变成大款啊”
可他却以为我说真的回复我说“我会努力的”
我知道我已变成他和她感情中的障碍，那个被众人叫做小3的 东东。
而且我永远超不过他心中的那个她·我算什么？
可我自己知道，我是多余的那个，迟早会被抛出局。
所以我选择接受你，用你来忘记他。
说白了我更想ZhaoYiGe可以安慰我心的人。
我知道空气里的安慰永远都是多余的，无力的。
可我还是傻傻的想要有人安慰。
可我还是很关注他，我知道，那是因为我放不下。
我还不能释怀。
后来有很才时间我不想上QQ。
我会暴吃很多东西，直到吃的哭出。还自欺欺人的说我很开心。
有美食相伴我有什么好心痛的？
可我还是很没骨气的在被子下颤抖~抽泣。
于是我选择装死（睡觉）可我依然知道周围的人做什么说什么！
由于心烦我没有忘了他却忘了你！
所以我问了最不该问的问题“你是谁？”
你那如寒冬般的冷淡而又自嘲的笑，真的很粉刺我。
我可以感受到你的心痛。
“我被耍了！”
我不想让你和我一样，所以我要求你原谅我。
我知道我的要求霸道又牵强。可你答应了。
一个人的第6感告诉我你在骗我，你怎么可能说原谅就原谅。
可我没有拆穿，我只是默默的下了QQ，躺在床上，静静的掉眼泪。
哭累了……睡着了。
夜静的可怕，冬夜里没有任何遮盖物的熟睡着的我真的好冷。
后来你会帮我登QQ。帮我改网名`改分组`TouCai……
真的有一丝甜蜜在心中扩散`蔓延。
可我依旧感觉的到你的真心，我甚至怀疑你只是喜欢我这张脸（门面）。
我更害怕有一天你会不要我，丢下我和一个比我更漂亮的人在一起。
我知道我张的并不漂亮。我努力的让自己相信你，相信我在你心里的位置！
可我没有把握我不知道我在你心里的位置是否真的很重要。
我更不清楚我的心，我不知道我是觉得我对不起你，还是真的爱你。
我努力的让自己忘记他，几乎是强制性的。
我努力不去看他，努力不理他，努力忽视他的话，努力装成没看到他。
发现其实我没有多舍不得他。
经过艰苦而漫长的单人模式（没有他的时候）……
我明白其实我并不喜欢他，只是一种好感。
再次和他相遇，他吸着手中的烟，站在我的身旁。
我真的好害怕，怕如果再看他一眼还会有感觉。
我还是抬头看了他，我已没有曾经的那份激动了。
我的心你都是你，那个从裤兜里拿手机的你，那个被一群朋友围着的你，那个叫我宝贝的你，手指在键盘上划动的你……
我那摇摆不定的心给了你，你呢？
锋你不会只把我当玩具了吧！我要你爱我你听到了吗？
还有楚笑笑只是我的绰号！因为我喜欢发呆傻笑，简称杵了那傻笑.
我叫李偲你要记好了。
………………
………………
……红颜易老#望君莫嫌
