我不是一个善于表达的人。
我不是一个喜欢热闹的人。
我微笑，并不是我多么友好，我只是不知道如何面对。
说话，让我觉得辛苦。 于是我选择了听。
所以，网络里那个能言会道的我，是假的。
她只是个失去说话能力的人。
为什么那个活泼可爱的人，一眨眼就没有了?
曾经有人说：只有我是最可爱的。
为什么不久之后，每个人都比我可爱了。
死板的，没有礼貌的，连走出房门的一声再见，都会莫名紧张的说不出口。
这就是我，我怕见人，见任何人，熟悉的，陌生的。
熟悉的，我怕只是平淡的问候我想不起其他要说的。
陌生的，我怕除了问候你好！你还好么？就找不到话题。
我不懂得和老人在一起该说些什么，不懂得和一个孩子在一起该抱抱还是对着他微笑。
所以我总是出错，也许是忘记了称呼谁，但不是有意的。
常常想这个世界只有我一个，或者两个该多好，不用面对陌生人那么紧张不知所措。
记得有个朋友曾对我说：你的笑容很灿烂，为什么不多笑？
我才知道原来我不常常笑。
喜欢留守屋中。
不是懒惰，只是怕。怕看到陌生的环境，碰到陌生的人。
他们说：我很坚强。
其实，我很怕，在做出决定的那一刻，我依然在挣扎。
现在依然如此，如果可以，我选择一直呆在房间里。
不是别的，只有这里让我觉得是安全的。
心，同样在一个没有人的房间里，它也是倍感安全的。
所以不要逼我离开。
我只是习惯用细致的语言抒写自己的心情，那并不代表现实里的我也如此的细致。
我是个不讨人喜欢的人。
{转眼六月已过 转身}
有些人，有些事，并不是自己一味的妥协，放下尊严就能够挽留的。
也不是一句不要丢下我,就会有一个人陪我到地老天荒……
我原以为，死皮赖脸就能继续纠缠，后来发现并不是这样的。
曾很无赖的一如既往地坚持一个月给一个人发信息，却没有收到一条回复。
即使是一句很狠心的话，都没有…… 我完全被无视了。
我的爱已经成了别人的累赘，我的执着只会让别人更加的讨厌我，我的行为严重搔扰了别人的生活。
我静下来，认真的想，我可以观望守侯着，但绝不能干扰。
我并不够潇洒，其实，我装得也不够潇洒。
如果是，那应该是把有些事情看得很轻很淡，无所谓。
该放下的就放下，至少也要装成那样。
有时候，痛的感觉也很好,不是吗？
习惯了把心中的痛以文字的形式表露出来。
在享受着伤痛带来时的筷感，会有一种莫名的舒坦。
于是,我便慢慢的习惯了奢望伤痛的感觉。
什么时候，觉得够了，满足了就自然会走出来了。
【梦玲亲笔】
