伤情罗密欧的手迹

    2000年7月22日 21:58
    看来今天又没有电话了!好想她呀?不知道为什么这么久都没来电话,希望她没有
    事,不要忘了我,我真的喜欢她.最近常常唱一首歌------------------------
    "常常后悔当初没有把她留下来......为什么明明相爱,到最后,还是要分开......"
    最近过的好无奈,我找不到她,只能等着她想我后和我联系,一周了......
    没有电话来,她可能是太忙了,我只能这样想,不赶想些别的,不知道我苦守着的这
    份爱到底值不值的,我的心出奇的平静,没有一丝的想法,我自己都觉得奇怪?
    最近我想跑跑步,听朋友说这是减肥的最好办法.我跑步的目的只有我自己知道
    剧烈的运动可以蒸发我身体里的水分,叫我不会轻易的流下眼泪.我喝酒,我抽烟
    我堕落,我颓废,我自己都不认得自己,不知道为什么......
    
    分开后的......日子
    早上六点,匆匆起床,踏上拥挤的公车.
    无心留恋风景,无奈的回忆着昨晚忧伤.
    上午八点呆呆的坐在电脑面前......
    空空的脑袋迎合着白痴经理意愿,
    苦苦思索着所谓的创意,
    中午十一点,列行公事的吃着午餐,
    食物对我来说已经没有以前那么诱人!
    对我来说只是每天维持生存的能量而已.
    下午一点,再次坐到电脑面前,重复着上午的一幕一幕.
    下午六点,回到家里.打开电脑,写下一些哀怨,
    晚上的九点,守在电话旁边,伴着思念.
    等你的电话......
    晚上十一点,拖着疲惫的身体,憔悴的心睡去......
    -------第二天,重复着上面的生活方式.
    每天希望与失望相互伴随,相互攻击......
    而胜利一方往往都是后者.
    我快要麻木了.我不希望这样,我害怕这样.
    四年=一千四百六十天=三万五千零四十小时=二百一十万二千四百分钟=一亿二千
    六百一十四万四千秒......(好恐怖的数值)
    于是乎......天天生活在希望和失望中,奋斗在绝望和恐怖的阴影下.
    我必须成功.一定要成功......(可是在这种情况下-好难好难)
    真希望有她陪伴,我不赶希望,因为我恐惧失望,好矛盾,好无奈.
    为什么两个人要分开,要受折磨.
    .............................不知道这样的日子还要过多久.
    不知道我能活到几时......如果不能在一起的话,我希望......
    老天爷你不能叫我们在一起的话,就请你叫我早日脱离人世吧!
    希望明天能接到她的电话.----我又开始希望了.(而我自己心里清楚一个希望的开
    始也就是一个失望的开始)