习惯一个人的我，恋上文字，染上忧伤！
习惯一个人的我，习惯一个人的存在，存在一个人的世界！
习惯一个人的我，真的不知道以后在自己的生活中多了一个人我会怎么办？习以为常的我能适应吗?
在我身上似乎一直存在着内向、沉默寡言。从上初中开始我不知道该怎样去和别人交流。甚至，在同班同学中找不到任何一个可以和自己能有共同语言的人。总是觉得自己和别人永远都是格格不入，和别人永远没有要说的话。究竟是别人的高傲？还是我自己的独断独行？可最终的理由只有一个，那问题就是我自己...数年的校园生活自始至终都没能改变我的性格，我恐惧与别人交流、更加不愿意和一群人处在一个共同的环境。因为我从来没有认为自己是这个集体中的一员，那时我没有认清自己，只是觉得我和别人永远都不可能成为朋友或者知己。
最终，因为自己没办法在适应这样的校园生活。所以我最后选择了退出。或者，我是个懦弱的人、是个不敢去面对现实的人。但是我从来不承认自己的人懦弱而是我的性格。我的童年生活造就我现在的性格。但是不能把一切都附加于别人。如果...其实人生在世哪有那么多的如果..选择如果。那就是懦弱的表现，所以......
因为在学校时不适应集体生活时，我就想到了退出这个人生必不可少的乐园。从而也为自己怎样去给父母解释而找出了一条说服自己的理由。最后我对家人说出了自己的想法，虽然当时父母极力反对，但是还是做了妥协。他们最终只告诫了我一句话“路是你自己选的，将来不管怎样，都不要后悔曾经的路是你自己选择的。没有人逼你，但是你以后一定会后悔你现在的选择的”。是的，既然我不能适应这个环境那我为什么就不能换个生活方式、换个生活态度呢？清楚的记得，那年自己扛着自己许的承诺、自己的选择踏上了社会这个大的生活圈。在经历3年的社会生活后，我才发现原来这个世界是那么的现实 人情是那么的冷漠。人常说“在商言商”。不错，在社会中也一样。在这个复杂的社会中学会生存也是一笔艰难的生意。不久，我就后悔自己的当初—3年前的选择了。当初只是一味的想去逃避，而从来没有认真的为自己以后去仔细的考虑过，只是图一时的痛快。如果一个人可以没有文化，想成功的话。必须得有像望远镜那样的眼光，但是前提必须得有一定的经济基础，可那时我的家庭状况并不是很好。
从我记事起，我的家从来都没有真真正正的安静过。童年.童年对我来说那只是个摧残我记忆可触不可及的一个存在体，童年没有更多的欢乐、没有更多刻骨铭心的记忆，有的只是充满伤害、充满敌意的存在。童年，我没有快乐与幸福，有的只是被人当一个物体一样随意的丢来丢去。我的生活我做不了主。我的童年只有一个愿望，就是希望我的家庭能够和睦、幸福。如今10几年过去了，虽然现在我的家是幸福的，我的父母仍是那么的爱我、疼我。但是你们知道吗？你们给我的伤害有多大.我从小到现在没有真正快乐的成长，而是多了一份与别人不同的一份成熟和忧郁。即现在这样的性格-童年对我来说只是个噩梦，我多么希望我能一觉醒来就能忘记掉这个可怕、困扰我这么多年的梦。但是童年的记忆是那么的清晰，仿佛就在昨天！前几年我常常会被这样的梦惊醒，因为我怕失去、怕失去疼我的你们！
就算在坚强的人，他也有脆弱的一面。我习惯了在别人面前假装坚强 因为我不想让别人看到我的无助，更不想让爱我的你们看到我的脆弱..因为在你们面前我一直是个坚强的人.所以我不想、不想让你们为我而伤心....有时候，回忆勾起了过往。我的心在滴血..现如今的我更喜欢把自己的伤感和感悟用文字记录下来。有时候会觉得自己是两个人合并的存在体，有时候会觉得在自己内心有个人会在我悲伤的时候听我倾诉、和我对话。或许，是我疯了.....可是就算这样我宁愿自己从来都没清醒过，我是多么的希望自己能够忘掉一切的烦恼与悲伤，更多的是能够忘记此前的过往所带来的负面影响。如果我失忆了多好，我就不会记得此前的一切，也就不会知道自己是个内向、沉默寡言的人，而更多的是鼓起勇气、携带勇气和自信上路，就当是重新做人了吧！
路人多成双，惟吾影孤单。问君何解之？常与忆作伴！这2句话是写给自己的，是希望自己能够忘掉过去，更多的是携带勇气继续走下去！
