没有她第一天
2010年8月24日早上，那个曾经是我全部的她离开了我！
我根本不敢相信这是真的，我一直都在安慰自己这是她在和我开玩笑，2010年3月31日我们在一起，其实这一次在一起我真的很珍惜，可能总是事与愿违吧，有些时候你如果太在乎一些事然后你会发现其实这是你做得最差的一件事，语言功底不好也阐述不出来！原来最讨厌听的闹钟响了，但是我今天听起来感觉很伤感，因为这是前几天她用自己的声音录的听着(徐金科，徐金科，徐金科，起床了。。。。)仿佛她还在我身边。
呵呵也许真的是失去了才知道她的重要性！我终于忍不住了，脸也没洗就去找她了。就这么在早上找到晚上，我失望的回家了！然后看着家里的一切，仿佛又看到了原来和她的历历幕幕，这时我才发现我根本不敢再动家里的任何一件东西，好像一动了就会失去她的痕迹。我只能傻傻坐在床上上望着墙上的小熊，这就是生活？吸着烟回想今天的一切，告诉我现在真的是一个人了，心不觉一阵一阵抽痛，我苦笑着想原来这就是心痛。整晚整晚的睡不着，想起了原来在一起的一切！辗转反侧，也许她会很高兴吧。似乎今天我忘记了一切，脑海里只有她，都是她的影子，本来想用我最爱的小说来麻醉自己，现在我看来那么可笑，没有丝毫意思。
然后就是整晚失眠，偶尔睡着一下会，梦中又和她在一起了，但是又会马上惊醒！理智告诉我那只不过是梦，一切的一切早以离我远去！
没有她第二天
25日的到来告诉我，没有她24小时了，整晚没睡着的我居然上午很有精神，没有丝毫睡意，家附近的糁铺我不敢再去，因为上次在那个糁铺吃饭的时候她还在，如果一去我怕把我心中唯一的憧憬打散了，绕了很远来到了一个以前从来没去过的早餐店，吃着无味的东西又想起来她，原来总是叫我多吃点多吃点，现在那犹如天籁的声音不在了，有的只不过是喧嚣的街道，嘈杂的喧哗。吃完后我该干什么呢？我一直不知道怎么办，街道上满是以前的回忆，我疯狂的逛街，努力想寻找那想念的身影，虽然那是不可能，但是我想这样回好点，至少可以看到曾经。这家店我陪她买过化妆品，那家店我们一起买过衣服，在这个路边小摊我和她吃过小吃，感觉好像都在。
在街上逛到了下午，大大小小街道应该都走了好几遍，到底我在找什么？其实我也不知道，仿佛就在记忆中穿梭，在曾经中漫步。
现在我知道的只是继续行走，不停的行走，因为我怕回家，怕动家里的一切，怕看到家里的一切。
最难过的依然是晚上，继续失眠，她现在在干什么？
感觉自己快要发疯，心里烦躁不安，越睡越清醒，凌晨两点居然用手机拨通了110，110接电话的速度远比我想象的慢，足足响课至少30秒才有一个懒散的声音传来“喂，这里是110指挥中心，有什么事？”“快救我，我睡不着”电话马上就断了，就这样思考了一晚上，任然是没睡着觉，现在她肯定睡得很香吧。一晚好像过了一年，我经不起这种折磨！这种痛苦犹如心被刀割，一阵阵抽痛，不禁用手按住胸口，但是我发现这一切都是徒劳！
心依然是那么痛，痛得无法呼吸，我只能通过不断的深呼吸来平静自己，好像自己不深呼吸身体就会随时离我而去，也许是太累了吧！
没有她第三天
2010年8月26日，没有她第3天。
因为两晚上的失眠，发现自己胡子居然长了出来，今天的我又该做什么？
还好我妈给我安排了一项任务，把我爸的手机修一下，到了修手机那里，老板认出了我，说：“小伙子，我记得你，你前段时间跟你对象和你姐姐来修过的是吧？你怎么那么多手机修啊？”心中不禁一阵酸楚，给了钱我随即离去。
又在街上漫无目的的走着，脑海里尽是她和我在一起的画面，呵呵在过马路的时候还差点被一辆崭新的丰田撞着，我想我运气还真好，撞的车都是还没上牌的新丰田也算给足了我的面子了吧。
不觉走到了牵手网吧，干脆进去上网吧。一到了里面上次我应该是坐的那个位置吧，她好像还在我旁边坐着，居然产生了幻觉。
上了一会网，实在是呆不住了，然后忘了结账，其实我也忘了给了多少钱，呆呆的走出了网吧。外面阳光明媚，大家脸上好像都洋溢着幸福的微笑，难道天下只有我一个人郁闷？现在的她又在干什么呢？继续这样漫无目的的逛到了5点，说实话我是在满世界里找她。该去领手机了，我就像想到了什么高兴的事样，飞快的跑到了修手机的地方，就这样徒步走了一天，脚上起泡。居然没觉得饿也没觉得累，没想到失恋还有这种功能，只能苦笑。
晚上和家里来人吃饭，我妈还在高兴的向她的朋友介绍我的女朋友是谁，脾气多么多么的好，我坐着就像木头样只知道点头，一定很失礼吧。吃着吃着，就发呆了，我妈问我是不是有心事，我摇摇头，笑着说了句没有。
再也没心情吃饭了，又在大街上走着，夜晚中的临沂是那么迷人，那么漂亮，不觉脸上一凉，原来是两滴晶莹的水珠，我想把它擦掉，却发现越擦越多，我到底怎么了？我还是如同行尸走肉的乱走，多么希望突然间看到她。听着有手机在响，还以为会是她打过来，我高兴的掏出手机接电话，但是电话拿出来看根本就没响，原来是另一个人在接电话，那个人脸上有着幸福的微笑，我想电话的那头一定是他女朋友吧。由衷的祝愿他们两幸福。
我打车来到她家楼下的那牵手网吧，多么希望她会在里面上网，结果我还是空幻想。突然想起他告诉我他告诉我（出水芙蓉）很好看，看了2个小时，我完全不知道电影内容是什么。一直在发呆。
回到家里想睡觉，但是自己依然睡不着，3天了吧，前两晚上都没睡觉，发现自己居然都还无睡意，不由服了自己。望着吊灯，想起了许多往事，她又生气了，呵呵，老婆我错了，是我不对，你大人不计小人过想了很久很久，2点了吧，夜深真安静，连续第3晚聆听着这寂静的夜，何时我能安心入睡？~~~~~~~~~不知过来多久，梦见我和她幸福的再一起，她还对我说：“今年我们要存钱”醒来，等着我的依然是静悄悄的夜。
没有她第四天
没有她第四天，2010年8月27日
早上醒来迎来我的是什么？阳光明媚的上午？虽然是阳光明媚的上午，但是也不再属于我，草草洗漱，冲了话费，待不住了。心里一阵一阵抽痛，我到底该怎办？ 看着街上一对对情侣挽手共进让我叹息连连，四天前我也是他们的一员，祝天下所有的人都能够幸福，因为只有经历过这种痛的人才知道是什么滋味，原来电视上的潇洒转身我始终做不出来，看来电视始终是电视，现实才是真的，也许我该改变点什么？但是不可能这段情感对我来说太重要了。心中信念一直由她支撑，一旦她一离去，等待我的将是精神大楼无情垮塌，在我所有的未来计划当中都有她的影子，但是这在现在看来都是遥不可及的未来。
已经好几天没上班了，看着给我的QQ留言，我心在滴血。我强压着心情去上班，来到公司，等着我的确实更大的痛苦。我回想起跟她一起上班的时候的回忆。他想我了会偷偷的跑上楼看我一眼。可是她现在确狠心离开我那么多天。
你回来吧，只要你回来我什么都听你的。
没有她的第5天
2010.8.28
今天在床上想了很久，终于想通了，原来我和鱼分手的原因我一直都以为是她不想耍了，其实原来主要的原因在于我。
我对她太自私了，她不管去那都要给我说，而且我终是想跟着去，让她没有更宽广的空间可以游，天天生活在一片死水当中，谁不厌？而且原来的我总是那么爱吃干醋，经常因为什么QQ聊天而问东问西，面对这样的我，就是再有感觉恐怕也变成讨厌了吧，原来我一直以来都错了，以为她只想和我平平淡淡的过一辈子，其实谁不想有激情？天天被油盐酱醋包围的生活谁能受得了？面对这样没有自由，没有激情的生活，换着是任何女生都会厌烦吧，我一开始就错了，我还在自以为是，现在想想，觉得自己真是个傻子。
还有她对我的期望，让我长胖长胖，但是我呢？没有达到目标，让她一次又一次的失望，都是我的错。
现在终于明白了，一切的一切都是我一手造成的，怨不得别人。 虽然这个结果是谁都不想要的结果，但是我会依然爱着她，等着她！
没有她第6天
2010年8月29日星期4天气和我心情一样阴霾！
早上很早就醒了，其实也可以说是凌晨5点就醒了，再也睡不着了，脑袋里全是她的影子，想着不能给她打电话了，不能看到她撒娇的样子，不由心中一阵痛，然后接着就是在床上想曾经的时光，假如可以时光倒流就好了，眼睁睁的熬到7点，感觉很难受，好想可以象以前那样无忧无虑，但是那只是一种奢望。
下午，依旧拖着疲惫的身体上班，我一边上班心里头一边想着她，为什么总是失去后才显得十分重要？如果真能时光倒流我会让她做世界上最幸福的女人。
下班为了不回家，我和大家喝起酒来了，今天的酒特别好喝应该是心情的原因吧，喝了好象瓶杯吧，然后回家了，躺在床上发呆，烟烧了手指头才知道一口还没吸，鱼这个时候在干什么？真想给她打电话啊，他的电话又是多少，是真想她啊。让我想到了她喜欢的一首歌叫《习惯两个人》。心中很矛盾，真想给她打电话啊。难道我就这么让她讨厌。心情郁闷，真想把电话给放在别人那里，让我不用天天抱着电话发呆，只想把电话怎么摔烂，又想它坏又想继续用它。现在想来真可笑，把电话整坏就能让我不想她吗？不可能，因为想她的并不是电话而是我自己。
头一阵阵痛了起来，好象在提醒我，你喝的是酒不是水，在床上眼睛一闭上就会浮现她的样子，我只能在床上躺着，不敢动丝毫，好象只有一点点思维陪伴着我，而那一点点思维都在想着她，我真爱她，尽管她不信，呵呵。和她在一起的画面就象放电影样在我脑中出现，好象就发生在昨天，嘴角难得有了这几天难道的笑容，可惜这一切的一切都发生在曾经。
晚上吐了，吐得淋漓尽致，上次喝酒的时候她还是我的女朋友，吐得时候她还拍我背，现在呢？一阵悲凉，仿佛自己在这个世界就是多余的。原来爱一个人是这么痛苦，几乎让我无法承受。
累了，真想睡，但是我能睡着吗？老婆真想你！
没有她第7天
没有小宝的第天2010年8月30日天气依然阴
5点醒来，看着窗外黑洞洞的一切，着一切都在向我诉说，今天你没她第7天了，是呀，这7天好象7年那样漫长，外面真冷啊！
上午8点起床，几个老人对我指指点点，不由苦笑，老人家好象没见过失恋的人样。
中午吃着昨天的剩菜，想起了很多事，原来她抱怨我们家不节约不是剩菜，没想到今天吃的时候会那么想她，猪，真想了，我怕又控制不住打电话，于是吃了饭就到书法广场，来到那里有是回忆，心真的好痛。3点我就可以回家了，但是我回去那么早干什么呢？回到有更多她的痕迹的家里去？我做不到。于是我继续转。我怕一个人坐车，于是就走啊走，大概走了3个小时，天色越来越暗，不知道我一个人能走到那去，这就是我的生活吗？夜依然是那么美丽，美丽中还带了一点凄凉。
到家后，我怕妈妈问我小宝怎么好几天没有回来了，听着听着，我真心痛。我说她真忙，来不了，最后在我的坚持中这个小风波化解了，可是我心里怎么也不是滋味。
吃着饭，心里一阵阵酸楚，但是还要强颜欢笑，真痛苦。怀着心事又回到座位上听着他们聊天南地北，其实我心里都难受极了，诶！终于吃完饭，发现自己的电话没有一点电了，已经关机了，不过转念一想，她肯定也不会给我打电话吧！
我只是想见她一面而已，难道就这么男。你离开我的这段时间我学会了宽容，请最后相信我一次吧。
