荒言

    
     荒言
    
    
     实在不想这样贬低自己，不过在事实面前我知道自己没法儿厚着脸皮
     继续的伪装这种虚荣。还好亡羊补牢时未晚也，就连鲁迅这样的大文豪不
     也还经常解剖自己吗？那么我一个小小的平民又有什么好难为情的呢……
    
     其实生活本身本来也没什么可以值得拿出来宣扬或是炫耀的，只是良
     心命令我必须把自己丑陋的一面暴露在有光线的地方，说是这样做对身心
     健康有好处。
    
     真是吃错药了——
    
     很多时候我会把自己的错误归结于为了维护某些原则或立场才坚定的
     自以为是的倔强着，其实我不仅仅是性格像驴，我觉得自己大概连思维方
     式上也和驴差不了多少。一言概括之，曰：“笨！”可笑我还混然不觉，
     只是整日里嘻笑怒骂自大狂放稍有不快便唾沫星子四溅活像自己就是正义
     的化身整个世界的祖宗。其实不然。据我所知所有具有伟大人格的巨人一
     般都虚怀若谷谦虚谨慎从不搬弄没影儿的是非也不做没把握的事情而且向
     来低调更不夸夸其谈——看来我这辈子是和伟大沾不上边了。也许我的这
     副嘴脸就连世界级的绘画大师也没法准确无误地描绘出来，可见一斑了！
    
     真的不知道耶稣复活的时候是不是也像我现在这样嚣张。有一点可以
     肯定的是他一定没我现在这么狗屁不是置身于鸟不拉屎的人类社会人间地
     狱心灵和情感的坟墓还如此的得意，想到这里我不禁佩服起自己来。嗯！
     真不错，有一套：）
    
     日子一直是在这样不停的自我否定自我反思自相矛盾里溜走了廿多年
     的光阴，应该说我已经是一个男人了，因为我的肩上已经自愿或者被迫挑
     起我望而生畏的责任还有许许多多的义务；可我直到现在也分不清楚自己
     究竟算是男人还是男孩……有时我幼稚的让人难以接受，有时却成熟的连
     自己也感到害怕，有时我脆弱的直想大哭一场哪怕是在大街上，有时却突
     然的发现自己已经不知道哭的时候该调动那些神经或肌肉来完成这项看来
     简单却并不容易的行为。我知道自己渐渐地失去了真实的自己并因为模仿
     别人的举止而迷失在内心最宽广的宇宙。
    
     生命的平庸是因为我们迷失了自己，邯郸学步终于葬送了理直气壮快
     乐的理由。仅次而已，难道还不够？？？？？？？？？？？？