很多次早上我都不愿睁开眼 也没有力气爬起来 害怕去上班害怕面对别人 不知道是什么让我撑到现在 每天在公司努力的工作 不是不愿想 是不敢想 即使一个很小的念头 眼泪就好像随时会溢出心里长久压抑的井盖 止不住的要流下来
以前我不害怕死亡 可现在我想死 却死不了 因为留恋父母 怕他们晚年无人陪伴 留恋失去的那些痛苦却无法重新度过的美好时光 我早已经过了伤春悲秋的年纪 却每天生活得不快乐 别人都已功成名就或儿女过膝的时候我却还过得这么凄凉 只因为我选择了错的人 我的生活被彻底的毁了
我的前二十年过得很快乐 很幸福 因为我有FeiChang疼爱我的父母 他们尽其所能为我遮蔽风雨 悉心培养我 我也很乖看着我成长的时候我能感觉到那份骄傲 可也许我在他们身边太过幸福任性让上天也嫉妒 才让我遇到这个人使我清醒
在外人看来也许他有着很好的学识和前途 可在我心里他是魔鬼 有谁知道我每天内心都在忍受羞愧和悲伤的煎熬 我经常带着伤去上班 有时会在脸上和手上 大腿被皮带抽肿的那段日子 我走路都很吃力 可我想不出那么久不去上班的理由 最难的还不是身体的疼痛 是青着眼还要继续上班假装没事 和同事我总会说自己做事不小心 可我不知道是在说给谁听
开始的时候我会忍着不说 因为怕爸妈会担心 也麻痹自己说生完气就好了 他也的确随后会对我好一些 可争吵和打骂却好像定时炸弹 什么时候爆发都在他一念之间 后来我的伤被爸妈发现了 我妈伤心到几天白头 他好像也意识到什么 有所收敛 可不是他觉得对不起我 而是由热暴力到冷暴力 甩脸色给你看 不理不睬 分居
离婚么 每次吵架他都提 却不付诸行动 如果真的离婚我又该怎么对亲戚朋友说呢 说我是因为无法忍受家庭暴力么 无论是同情还是背地的嘲笑嘲讽 我都只会觉得更加无法面对 我到底该怎么办 我觉得自己已经被逼到了死胡同 我不知道还能坚持多久 现在好像再有一点重量我就会崩溃了 每天双面人的日子我已经过够了 有谁能告诉我怎么做
