好累，总觉得似乎错的很多，或者真的堕落到了底点，不想去做什么，因为感觉什么都不重要，不想去想什么，因为觉得什么都是空想，想安静的呆着，但是又安静不下来，想好好的大喊两嗓子，发泄一下所有的压力和心伤，但是又不知道去哪喊，这到底是怎么了？
头发乱了，不想去管，因为心里更乱，想对着镜子说，我依旧是自信的，但是，却害怕看到一张堕落的脸，想用酒继续麻醉，可是，醒了一样要去面对，这，到底是怎么了？
总是漫无目的的盯着一个地方发呆，想回忆什么，但是，大脑却一片空白，总是看着过往的情侣，似乎我曾经也有过一分感情，但是，却想不起为什么失去了，眼泪从脸上划过，但是，却不知道为什么再次的流泪了，一股凄凉在心底蔓延，但是却不知道这份凄凉吞噬的是孤单还是欢乐
一次次的，重复说着，如果爱，请深爱，深爱过，甜蜜过，痛苦过，委屈过，经历过，放弃过，到最后得到的确是伤痕累累的心和遍体鳞伤的回忆，这到底是怎么了？
是不是这就是生活？我的梦想呢？我的自信呢？我的一切的一切呢？这到底是怎么了？
爱情？似乎永远只能出现在童话里，我想解脱，不想再努力去争取那些只属于童话，不属于现实的东西了
不停地问，这到底是怎么了?不停地想，为什么我会这么堕落，不想知道答案，但觉得答案对我真的很重要，这到底是这么了？
烟燃尽了，深深的悲凉充斥着我所有的情绪，真的结束了吗？我想知道我还拥有什么？一份失落？一份蹉跎？一份自信？还是一份洒脱？
我想在自己编织的梦里，慢慢的醒来，我想让别人告诉我，我没有失败，依旧是个生活的强者，我想用寂寞的挽歌埋葬这不堪回首的过去，我想用遗忘来沉淀过去的甜蜜和苦涩，但是，我却什么都做不了，除了默默的承受，除了默默的等待一切的结束，因为，我没有任何力气去抗争
继续颓废吧，或者颓废才是我属于我的生活，继续放纵吧，放纵着悲伤把自己淹没，原来我什么都没有了，失去了思想，也失去了自我，就像快要落山的太阳，有的是一份惨淡的落寞
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。
我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只有让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。
我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
