曾想过，为什么越来越烦躁了越来越不安了？事业对我来说也只是纸上谈兵，有目标却无法实施有报复却无法追逐，女人真的是弱者么、？非得避免所谓的闲言碎语不切实际当个宅女乖女儿？结婚了、老公说一不往二说东不往西？看着他心情过一辈子？不要，我不想过那样的生活，所以我努力的让自己学自己不想学的，放下性格丢弃自由。但我却忘了提醒自己，得不到自己想要的结果是因为没有筹码。
出生地点别无选择，JiaZu别无选择父母也是命中注定，所以我不抱怨，我感谢上帝让我来到这世界，我感谢亲人对我的眷顾，我、会用我的双手去创照属于我的一切。步入社会，开始的井底之蛙，像个孩童慢慢的成长，虽资历不深但我知道吃一智长一智，不知不觉中我已经融入了这现实社会，我知道了自己想要的是什么追求的是什么。努力的征服自己努力了就会有所得获 所以一直坚持着
我想我真的有必要去了解什么才是天地之大，那应该是与阴柔截然不同的调子
认识的朋友很多，同龄人却很少接触了，大多数与长辈们相处，从他们的言行举止我受益匪浅，在什么情况说什么话，对事物态度，为人处事多让我学用终生，所以对于每个陌生人我多少以好的方向去想他们，不是我太装单纯见识不广，而是我不想去看透
寂寞的空气融入了水里，我便无法呼吸，四周是冰冷的围墙，那叫玻璃，多清纯的名字啊，只可惜是用来束缚我的。看着老板的女儿的书桌，她总是不在家总有上不完的课，城市里的孩子是那么累！我努力的做好悠闲的姿态，而她却总是忙碌，她在做作业的时候，看着她越来越温柔的眼神，我必然是只能依靠在冰冷上感觉她的温度，我想她是希望我靠近他了解她，我想看到她快乐的样子，因为我眼里写满了依赖，她还只是个孩子，从读书了就也像我一样挑起了一份责任，只是我们做的事各自不同而已。
夜深 了，我感觉我的呼吸被扼杀在无边无际的压抑里，每一滴泪多干涸着周围的枕巾。忧郁如流沙般吞噬着我，我实在无法用矜持伪装出快乐----天性不允许我暴躁，我失去了声音，我知道没有谁懂我，但我的不安也没有人理解么？我不敢相信谁是爱我的了，爱不应该是沉重的，还是有人是爱我的，我感觉得到，只是我太不堪重负，是我懂得太少，我不能怪谁的，虽然在同一个世界生活但在不同的圈里寻找生存方式，我迷茫的望着四周，灯光看我的眼神，想一张温柔的网牢牢的束缚着我。
我终于知道我为什么一直是孤单的了，我的爱太悍然，我爱的方式专断的让人无法承受。我之所以热爱生活是为了让它无法束缚我，而我努力的想进步，只是到头来我反而束缚了自己。未成功时：奋斗也许可以给我一切，唯独没有了自由。成功了的时候：我可以不要一切，唯独想要自由。人就是如此不懂满足！得失得失有失有得吧！或许。。
