这种流利失所的生活最终还是要结束了，直到现在我仍不明白这样的生活到底是不是我所追求的。如果这一切都不我想要的，那我真正的期盼是什么。如果我不这样的生活，那我该怎么去生活，什么样的生活才是我所想要的。一次次的徘徊，一次次的思量，追根到底我都不知道自己到底该怎么样的生活。怎样去面队这残酷的现实。如果当初我选择了别的一条路，结果还会是样的吗？结果会是我所想要的吗？为什么每次总到我无能为力的时候我才晓得选择是如此的重要。
今年一年就这样飘飘荡荡的过来了，这样的生活是麻木不仁，还是义无返顾。是上天注定的结局，还是我在成长道路上的演变。这是上帝的终结，还是现实的残酷。这是自我的追逐，还是命运的捉弄。这是生活的压迫，还是时间的放纵。沧海桑田都不曾改变，改变的只是时间和我们这些无知所谓的人类。我真的不知道这样的生活还要持续多久，一些事是不是习惯了才会去适应，才会去放纵。我想我从来都不曾去改变过什么。每一次的无奈与徘徊只是我在这场演变中存在最好的证明。而我却在这一次次的演变与追逐中伤的体无完肤。这难道就是生活？这难道就是变故？这难道就是我曾追逐过的最好的证明。这就是我所期盼的，所向往的完美生活？
一些事，我们只有痛过，伤过才会刻骨铭心。一些人，我们只有到逼不得已的时候才能看清。为什么所有的事情都不能像想象中的那样完美。为什么一些事就不能像计划的那样好好的运行。为什么每次都会与自己所想的背道而弛。为什么在我们还没有受伤之前还会天真的以为事情并没有想象的那么坏。这就是所谓的成长吗？这就是所谓的道义吗？这就是所谓的身不由己吗？这就是上帝所谓的终结吗？这就是我们花费很大的代价换回的结果吗？这就是上天注定的错误吗？
有很多时候我都在想，自己所追求的到底是什么？自己这样不知所措的付出到底是为了什么？大脑突然被麻醉，眼角残留下的酸痛，我想这些东西都只有自己心里最清楚吧。也许这就是所谓的生活，这就是所谓的社会。曾经一度的以为生活是完美的，当有一天，你自己真正的去感受生活，体验生活的时候，生活是如此的冷酷无情，它从不会同情任何一个人，也不会一味的去眷顾一个人。不管你怎样，不管结果如何，它总是与你一路同行，不会弃你而去。或许到现在我都不明白什么是生活？什么是社会？什么是错误的终结。也许所谓的生活一半是回忆，一半是继续吧。
周围一片漆黑，死一般的寂静。独自一个人坐在世界的某个角落，静静的写着某些无法释怀的东西，静静的想着某些无法忘记的事情。偶尔点上一支香烟，烟灰随风而去。指间残留下的余温是最好的证明，地上的烟头是最美丽的萧索。我一直天真的以为坚强是我最美丽的邂逅。这一切的一切，是现实的太假还是我太过天真。或许一些东西自始至终都不该去拥有，一些事情不该去发生。而这一切的一切都是自己造成的。自己种下的苦果只有自己去品尝。自己犯的错只有自己去面队。我知道，有些事我们根本就没有勇气去面队。当自己束手无策时，只有选择离开，离开是故事完美最美丽的邂逅。
夜深了，心也冷了。想写一些关于你的文字，最后想一想，还是算了吧，因为从开始到最后我都还是一无所有。或许很多年以后，我还会再次的去面队，再次去假装那被现实伤的体无完肤，一文不值的坚强。也许我不会像曾经那样静静的离开。或许有那么一天，你我再次擦肩而过，到那个时候我们也许会忘记曾经是否相遇。只剩下那隐藏在眉宇间的淡淡忧伤，还让我们感到似曾相识... 其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，你还是隐隐地在我心里淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。
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