独白

[写于2019年的大年初一] 1. 今天，我十七岁了。 2. 我一直觉得，自己是个很矛盾的人。 我既享受一个人玩手机的安静，也满足于和家人凑桌打牌的热闹。 我最害怕，是热闹之后忽然降临的宁静。 我希望每年的大年初一可以多出几个小时，我希望热闹可以一直延续，延续。 哪怕， 那是虚假的，那是麻痹自己的。 当人都散了的时候，我感觉到了空虚。 我开始清醒，开始想一些热闹时我刻意回避的事，比如，学习。 3. 我知道我骗不了自己，该来的总会来，哪怕我再乞求上天，求他不要过早地结束这热闹的一切，这让人开心的一切，这让人忘记烦恼的一切。 我对自己有很高的要求，我对自己说，我要成为一个很厉害的人，我要成为自己想成为的人。 我对自己说，你不该如此平庸，卓越和完美是你毕生的追求。 理想总是很美好。 现实总是很残酷。 现实告诉我，我的执行力太弱，我无法追逐卓越。 同学之间的对比让我更加清楚什么叫差距。 就像我明明很努力，却始终学不好数学。 就像我明明比那些人花的时间多，却始终考得不如意。 理想和现实的差距让我痛苦、彷徨， 让我不住地想逃避。 逃避?多好啊，可以暂时忘掉那些事情，做自己想做的。 我迷上小说、漫画和游戏， 我逃避现实，隐匿网络， 就算不知道玩什么，我也不舍得放下手机，手机是一个很好的借口。 这一切的一切换来的是，清醒后，内心的悔。 悔又能怎么样?在现实和理想的痛苦挣扎下，我会选择再次逃避。 逃避这样一个平庸的自己。 在我心中某一个角落，也许还有一点光亮，它会在某些时候忽然跳出来，告诉我， 别逃避。 4. 我今天发了火，两次，和我姐。 我妈说，大年初一不兴发火。 但我控制不住自己的脾气，像个炮仗，一点就炸。 我不喜欢她怪里怪气的腔调，不喜欢她带了刺的眼神。 我不喜欢她。 我到现在都记得，小时候，爸妈工作忙，家里就我和她，她经常打我骂我，让我帮她做事，不做就让我蹲马步，我一边在哭，她一边在笑。 我有一天晚上跟我妈说，我能不能报警抓她。 我长大了，她不敢打骂我了，但她有时冒出的怪里怪气的语气，让人不舒服。 她脾气爆，我脾气也爆，我俩凑一起，能把屋顶都掀翻了。 她职中毕业的经历和说话做事不动脑子的习惯被我看不起，我甚至想，我能不能换个姐姐? 在我的未来定位中，我是个很理性的人，我是个很大度的人，我希望自己变成这样。就像阿姨所说，我想真正长大，我想变得成熟。 但是，现实总是和理想偏离，我无法控制自己生活的轨迹。 5. 我是个喜欢列计划，立flag的人， 我是个喜欢幻想，有自己远大抱负的人。 但我一次次地麻痹自己，逃避现实， 但我一次次地对自己失望后提不起斗志，甘愿沉沦， 我想改变，但我怕。 6. 日记，该结束了吧。 大年初一真是短暂啊，自由和热闹的时光总是那么少。 我总是希望大年初一可以过得很特别，过得很漫长，但总是办不到。 我再逃避最后一次好不好? 让我什么都不想地睡好不好? 我希望明天早上，会是一个新的开始。 明天早上，我再挣扎最后一次。我希望我可以成功，彻底摆脱过去的自己，过去那个平庸的自己，那个浪费时间、虚度光阴、辜负家人期望的自己。 祝我成功吧。 晚安。