故我

生活总是很匆忙，却又说不出忙碌的终点在何处，一个不小心一个年头又结束了，都说生活会越来越好，似乎所有人都为了这句话埋头苦干着。学生时期总是在幻想等到自己毕业之后的生活状态工作状态，终于已经到了曾经羡慕的年龄，然而却没有活成自己羡慕的模样，总是给自己多余的压力，想做到尽善尽美，对待任何事情总是会考虑很多，反而这些成了牵绊。
人这一生就像没有尽头火车，不管轨道再怎么纵横交错，只有一条是属于你的，也只能安分的在自己的轨道上行进着，纵使路途中有源源不断的乘客，那些乘客也终究会到站下车，最后整个车厢只剩下孤零零的自己，就这么盲目的坐着，你不知道属于自己的一站在哪里，也不知道这辆车会到哪里停止，就这么随波逐流，一路上的形形色色，一些被你改变，一些你被改变，优点是否感谢，缺点是否介怀，这都取决于不同的人的不同心态，这大概就是为什么我现在变的很被动，不太主动去结识身边的人的原因吧，一些见过好几次面依然记不清别人的样子，一大桌子吃过饭依然记不得别人的名字，所以更多的时候干脆也就不去问清那些人姓甚名谁了。
曾经有人问过这样一个问题，如果你能改变以前的一件事你希望改变什么。这样一回想十三年了，十三年前我还是一个一无所知的少年，随着年龄的增长环境的改变，人也慢慢的成熟了那么些，其实希望能改变的事情太多了反而并不想改变什么现状，因为谁都不知道即使没有现在这样那将会是什么样，既然已经习惯的承受着现在那么就这样吧。
今天下班的走在路上戴着耳机放着喜欢的旋律声音开的很大，大到已经听不到路边的嘈杂，这一幕让我想起曾经在学校学过的一篇课文《装在套子里的人》，似乎现在我就成了这样的一个人，也不知道从什么时候开始产生一种厌烦的心理病态，厌烦周遭的一切，不喜欢听到除自己以外发出的声音，总会觉得很烦躁，自己也慢慢的变的话语少了起来，总是用最简便的方式来回答别人的对话，每天上班的时间一声不吭的盯着电脑屏幕，同事有事沟通的时候也是用最简便的“嗯”或者“好的”来回答，回到家里也是默不作声的吃饭完之后就回到房间把自己关起来，走在路上眼睛永远只看的到自己面前的那一段路压根就不会去注意身边的路人是男是女，似乎我现在也活成了套子里人。我是一个喜欢熬夜的人，并不是因为是有多喜欢去玩什么而熬到很晚，纯粹的只是因为深夜的时候似乎比较安静，就这么短短的几个小时的时间似乎才是真正属于自己支配的，无声的一切才是最舒心的时刻，不再去想工作的烦闷，也不用去理睬下一刻应该怎样，然后都是等到那种闭眼3秒之内就会睡着的状态，每天就睡那么三五个小时，早上起床的时候整个人都是半梦半醒的状态，开始在幻想这身边的一切都是陌生的，陌生的人群，陌生的城市，陌生的自己，谁都不认识谁，也不知道今天遇到的事是真实的还是虚拟的，连自己也不知道自己清醒的还是沉迷的，开始幻想现在身边的一切都是虚构出来的，也完全不知道什么时候愿意清醒的去验证事实。
大概也就是因为这样的自己才会让身边的人越来越远了，毕竟谁都不是非得要跟你接触来往的，而我自己似乎对于身边来来往往没有过多的感觉了，也许这就是意识里潜在的习惯吧，就好像一切都变的不在重要了，甚至连自己也变的不在重要了，对自己的态度也是越来越随意了，或者说这就是所谓的不思上进吧，人常说开心也是一天过，不开心也是一天过，为什么不开开心心的，而我觉得为什么要活得那么累要想方设法的让自己开开心心的，情绪有那么重要吗？从第一次听到抑郁倾向这个词开始就愈发变的低沉，经常关注一些分析人类心理的东西，逐渐自己也变的神经质起来，终于我也是败给了自己的心理吧，这也就是为什么人们常说每个人都很难跨越自己的内心障碍吧，不过我不在乎。
这么多年的辗转和迁徙许造就的这样的一个我，不管到头来我会不会真的变成那般模样我都已经做好心理准备了。这个世界的每一个人都并不是天生就是怎样的，无非都是随波逐流的变迁而产生的作物。而我，选择也好，被选择也罢，最后我还是变成这样的一个人。