睡到半夜，被噩梦惊醒了，就再也睡不着了。我在想，不管是怎样的一个人，是要好的还是不要好的，只要能让我感受到周边有人陪着，心就会安定了。我应该给自己些适当的心理暗示才是，可是思维清晰得不能让自己有半点的遐想。
我开始担心，会不会又像以前一样整夜整夜的睡不着，又开始失眠？我担心，我焦虑，我不知所措。我怕黑，却又享受黑夜的寂静。我打开窗户，清冷的街道，无精打采的路灯，偶尔的有窗户里透出灯光。整个城市都在睡觉。时间过了2个小时，依然是没有睡意。或许应该让思维静止，心才会想要休息。或许我是过得太安逸了，不曾对睡眠有过强烈的渴望。或许让我三天三夜不睡觉，我就会有另外一种姿态了吧。
再望一下窗外，基本都关灯睡觉了，唯独我自赏黑夜中夹杂汽车嘈杂的噪音。怎么也睡不着,心里有一种说不出的恐惧，谁也不知道我到底有多恐惧？一闭眼就会有的恐惧，我不敢关灯，不敢闭眼，听着轻音乐，才平静了很多。宝贵的睡眠时间被我无情地浪费，怕是有人要鄙视我了吧。没关系，此时此刻我自己都想鄙视我自己。以前，我总是很容易入睡的。现在，常常是被疲惫扼住了喉咙，我才会窒息地闭上眼睛。我鄙视自己如此的没用。
一个人得学着承受孤独不是吗？因为没有人会每时每刻都陪在你的身边。别人也没有任何的义务要为你的孤身一人来买单啊。想着这些，我的身躯在拼命地往坚强里爬，可是，心是软弱的。我努力让自己内心安静下来，可越是这样，想的就越多。想的越多就越害怕。我自己也不知道为什么我会这么的恐惧？是缺少所谓的安全感吗？似乎从小我就害怕一个人，但我却总是一个人。
害怕害怕再害怕，没有人能帮得了我，也没有人知道我在想什么？甚至连我自己都不知道了？忧伤再次袭来，我却无力再面对这隔三差五的恐惧了。
我知道有一天我会不再害怕，一切都会好起来，一切都会过去，这些我都知道。我也知道这将会是一个很长的岁月，我将面对太多的挫折，太多的挣扎。或许那一天后，我将内心千疮百孔，再也经不起任何的折腾了。想到这些我都后怕。
时间是凌晨四点一刻，时间在流逝，而期待的温暖依然没有兑现的可能。提醒自己应该清醒一点理智一点。没什么可怕的，整个城市都睡着了，没有谁会来伤害你的。
我要睡觉，必须睡觉，时间是凌晨4点18分，到此为止。
