最近心情很烦，主要是因为每次改论文的事情。说实话，不怎么想改，也不怎么会改。不过我觉得我还是在等最后一刻，很讨厌自己这样，也知道这样并不好，可是我每次都是不等到最后一刻就无法下定决心，因为这样走过的弯路已经太多太多，但奇怪的是我从没后悔过，也从没有想过要改变，即使有些人不停地用一种痛心疾首的表情在我面前提起，想唤起我的内疚之情，但很抱歉让你失望了，我一点点的内疚都没有感到，我自己的人生我过得蛮好，为什么要内疚呢。
最近的睡眠一直不好，可能与自己整天不好好改论文有关吧，心里不踏实啊。其实每天早上都很早就不想睡了，但是我只要听到一点床帘之外有其他人起床的声音，我就又缩回去了，因为我不想看到她们，即使我们并没有过争执和不愉快。我总是等她们都没起床或者她们都走了我才下床，因为她们真的让我觉得很烦很烦。早上值得一提的是，见到了同学小z，她改变了发型染了头发，染成了一种很过时很非主流的黄色，还把两边的头发扎了起来，我都快认不出她了，真是要多难看有多难看。她还是像以前每一次见到我一样都对我的穿着打扮衣服包包鞋子感兴趣得不得了，然后露出一个假的过分的笑容，来表示她的满不在乎。呵呵，一起实习的时候你就不如我，你跟我的穿衣打扮也完全不是一个款，需要比较吗？比较就算了，那是你的自由，我不干涉也无权干涉。可是您早上那几句“你口红颜色好成熟哦”“你穿这么少不冷啊？”已经把您的在乎写在脸上了。就算你换了发型染了头发我也没有一点兴趣来关心你的外表，因为我真的不在乎。而你呢，你越这样我越高兴，谁让您自己自讨没趣呢
今天是那个我真的很不想称他为“爸爸”的人的生日。我知道又有一大堆圣母婊白莲花要开始口苦婆心的劝我。不知道情况的你们趁早吧那张大嘴闭上。我和他的关系是他自己作没的。我不愧对任何人。还有你，你想给她当奴才我真的的也已经没有意见了，但能不要强迫我做和你一样的事情吗？！你凭什么？我凭什么？每次都拿钱说事，是啊钱是很重要，但个人感受也很重要的好吗？！知道什么叫嗟来之食吗？！你知道他什么知识对你和我这么嚣张吗？你知道他为什么只感对你和我动辄打骂，只敢对你和我有脾气吗？就是因为你的纵容！我小时候不懂，因为我爱你，所以你让我做什么我就做什么，你让我不要委屈我就硬生生把眼泪憋回去，你让我对他好，我就自己不管多不想都伪装的无比真诚，他一发脾气我就整颗心都揪起来，整个人都提心吊胆，等待这不知道什么会来的狂风暴雨，等待着不知道他会打谁骂谁，那种感觉贯穿了一整个童年，直到现在听到杯子盘子等瓷器破碎的声音还是会心悸难受。算了我不想说了，我只希望那种父亲杀母亲的戏码不要在我面前上演就行了，我对你也已经放弃了，不管我多么想保护你，但你推开我，阻止我，甚至吼我骂我，既然你那么喜欢抱着他的大腿犯贱，我拉都拉不走，那就随你吧，你喜欢当菲佣我能说什么呢。只不过我的好心情被你上午一个电话破坏了。
今天来到图书馆，心情还是很好的。网上买的两套衣服今天终于到货，心里很开心，每次心情不愉快的时候，新衣服是最能拯救这种不愉快的良药，当然了，我也只买便宜的淘宝货，穿过了款式扔了就算。
今天和我在图书馆同桌而做的是一个斯斯文文的男生，衣品很好，很喜欢他的水洗牛仔褂子和深卡其色短靴。我一来他就主动让出一大片空地显得很有礼貌。一整天对着他也让我心情很好。
昨天晚上和JJ通微信，他是我心中最男人最与众不同的，他开始写书了，并且答应写好之后让我看，我很期待。还是会无数次想起他，尤其是在每晚从图书馆回宿舍的路上路过他的宿舍的时候，人去楼空，物是人非，不知道那间留下我们唯一回忆很一起做饭的情景的小屋现在又住着一个怎样的人。还是忘不了，但好像又不是爱，我觉得我最爱的还是我男朋友，可是这到底是一种什么样的感情呢？
