终于合上这一页。
我真的累了。
完全放下了。
甚至他打来的电话里充满不甘跟委屈,浓浓的哭腔,我却只有悲哀的感觉。
再也没有心疼。
于是我知道,我蹲在墙角里不断落泪的时候,他为什么可以无动于衷。
他早就已经放下了,如今的挣扎只是震惊于我的反抗吧。
我只是十分平静地说出我想做回自己,就可以把他激怒。
数落我那些鸡毛蒜皮的所谓对他不重视的细节。只令我觉得可笑。
他说,我怎么爱上你这样的人,你让我恶心。
你又何尝没有让我感觉到恶心呢?
我是怎么忍受这样一个毫无逻辑,自以为是,满嘴脏话的男人这么久的呢?
他说,我永远不会原谅你。
对不起,我不觉得自己有错,也没想过需要你原谅。
不适合就该承认。是我以前舍不得,硬撑说都是我的错,我们会好好的。
于是有一天,我老实说,我从没觉得我有错过,他便崩溃了。
原来我们是如此的不适合啊。
我的妥协在他眼里是敷衍,是借口,是欺骗。我说,我太刻意。
刻意也能激怒他。
所有的刻意都是因为在乎他啊。他就是不懂呢。
我已经投入太多,为了他我愤怒得跳脚,打人,尖叫。
日日落泪。这一生的眼泪,竟然是跟他在一起的时候掉得最多啊。
那早已经不是我自己,我讨厌失控的自己。
所以,我要解脱。我要原来的自己。我要潇洒的自己。
无论如何,希望他能考上吧,愿他那自卑的灵魂早日得到救赎,不再互相牵扯,这是我最后的温柔。